As 30 piores frases dos músicos

Pois é, todo mundo tem seus momentos… Alguns mais que outros, como os Gallaghers, que são autores de 10 das 30 frases.

1. "Quando você pensa sobre isso, Adolf Hitler foi o primeiro pop star."
"When you think about it, Adolf Hitler was the first pop star."David Bowie

2. "Nós somos mais populares que Jesus agora, eu não sei qual vai acabar primeiro - o rock and roll ou o cristianismo."
 
"We're more popular than Jesus now; I don't know which will go first - rock ‘n' roll or Christianity." John Lennon

3. "Eu quero ser como Gandhi, Martin Luther King e John Lennon - mas eu quero continuar viva."
"I want to be like Gandhi and Martin Luther King and John Lennon - but I want to stay alive." Madonna

4. "Eu estou avisando na paz e amor que tenho muito o que fazer. Assim, chega de correspondências de fãs. Obrigado, obrigado. E nem mais nenhum objeto para ser assinado, nada. Paz e amor, paz e amor"
"I'm warning you with peace and love I have too much to do. So no more fan mail. Thank you, thank you. And no objects to be signed, nothing. Peace and love, peace and love." Ringo Starr
5. "É realmente um choque saber quantas pessoas não gostam de mim."
"It's actually come as quite a shock to learn just how many people don't like me." Phil Collins


6. "Estou muito feliz que eu sou eu, porque se eu não ficasse eu teria medo. Se você quiser ser o número um, você precisa ouvir o meu álbum e tentar ganhar dele."
"I'm really happy I'm me because if I wasn't I'd be scared. If you want that Number One spot you need to listen to my album and try to beat it." Kanye West 

7. "Para ser parte do Kings Of Leon você precisa de pelo menos duas doenças sexualmente transmissíveis, problema com a bebida, e um amor de animais."
"To be in Kings Of Leon you need at least two STDs, a drinking problem, and a love of animals." Nathan Followill, Kings Of Leon
 

8. "Adoraria pensar que eu talvez tenha influenciado as pessoas a considerarem um estilo de vida vegetariano, mas no fundo do meu coração, tenho medo de que eu tenha encorajado eles a ficarem doidões e fodidos."
"I'd love to think that I've maybe influenced people to consider a vegetarian lifestyle, but in my heart of hearts I fear that more than that I've encouraged them to get wasted and fucked up."Chrissie Hynde
 

9. "Não usem drogas, não façam sexo desprotegido, não sejam violentos... Deixem isso comigo".
"Don't do drugs, don't have unprotected sex, don't be violent... leave that to me." Eminem
 

10. "Às vezes quando eu estou voando sobre os Alpes eu penso, ‘Isso é como toda a cocaína que cheirei.'"
"Sometimes when I'm flying over the Alps I think, ‘That's like all the cocaine I sniffed.'" Elton John
 

11. "Madonna está mais perto de prostituição organizada do que de qualquer outra coisa."
"Madonna is closer to organised prostitution than anything else."Morrissey
 

12. "Eu sou uma estrela instantânea, basta adicionar água e agitar."
"I'm an instant star; just add water and stir." David Bowie
 

13. "The Who é apenas um nome de marca agora - dois velhos filhos da puta, com rugas e truques."
"The Who is just a brand name now - two old fuckers with wrinkles and tricks." Pete Townshend
 

14. "À medida que envelheço minha visão está piorando, eu não sei no que estou me metendo (à respeito das tietes). Até a hora que chegamos no backstage e vejo que elas são gordas e desdentadas."
"As I get older my eyesight's going bad, I don't know what I'm in for [with groupies] until they come backstage and they're very large with missing teeth." Nikki Sixx, Motley Crue
 

15. "Eu não sou homossexual, eu não sou heterossexual, eu sou apenas sexual."
"I'm not homosexual, I'm not heterosexual, I'm just sexual."Michael Stipe
 

16. "Não é mais sexo, drogas e rock 'n' roll. É crack, masturbação, e Madonna."
"It's no longer sex, drugs and rock ‘n' roll. It's crack, masturbation, and Madonna." Scott Weiland, Stone Temple Pilots
 

17. "Eu gosto deles velhos e ricos." Lily Allen revela o que ela procura em um homem.
"I like them old and rich." Lily Allen
 

18. "Às vezes fazemos xixi uns nos outros, antes de subir ao palco."
"Sometimes we pee on each other before we go on stage." Trent Reznor, Nine Inch Nails
 

19. "Eu não sei nada sobre música. Na minha área que você não precisa saber."
"I don't know anything about music. In my line you don't have to." Elvis Presley
 

20. "Eu não escuto música. Eu odeio música."
"I don't listen to music. I hate music." Johnny Rotten

Agora... Só os Gallaghers:
 
21. "Eu odeio Alex James e Damon Albarn (Blur). Espero que eles peguem AIDS e morram."
"I hate that Alex (James) and Damon (Albarn). I hope they catch AIDS and die." Noel Gallagher
 

22. "Eu faço todo o trabalho e por isso é justo que eu deveria receber mais dinheiro. E mais, eu sou o mais bonito."
"I do all the work so it's only right that I should get the most money. Plus I am the most handsome." Noel Gallagher
 

23. "Somos por descendência da classe trabalhadora e preguiçosa de Manchester, você sabe o que quero dizer? Queremos ficar bêbados metade do tempo, e, na outra metade da porra do tempo, queremos ficar muito loucos."
"We're inherently lazy working class mancunians, you know what I mean? We wanna be getting pissed half the time, and the other fuckin' time we wanna be getting fuckin' high." Noel Gallagher
 

24. "Se houvesse medalhas de ouro por tomar drogas pela Inglaterra eu teria ganho uma porrada"
"If there were gold medals for taking drugs for England I would have won a shit load" Noel Gallagher
 

25. "Drogas são como levantar-se e tomar uma xícara de chá de manhã."
"Drugs is like getting up and having a cup of tea in the morning."Noel Gallagher
 

26. "(Liam é) como um homem com um garfo num mundo de sopa".
"(Liam is) like a man with a fork in a world of soup." Noel Gallagher falando de Liam
 

27. "Se você viu um de nossos shows, já viu todos."
"You've seen one of our gigs, you've seen 'em all." Liam Gallagher
 

28. "Chris Martin se parece com um professor de geografia."
"Chris Martin looks like a geography teacher." Liam Gallagher
 

29. "Acho que eu fico triste, mas não por muito tempo. Eu só olho no espelho e digo, ‘Que filho da puta bonito você é'."
"I suppose I do get sad, but not for too long. I just look in the mirror and go, ‘What a good-looking fuck you are.'" Liam Gallagher
 

30. "Ser eu mesmo fica cada vez melhor"
"It gets better and better being me." Liam Gallagher



Por favor, mais música e menos conversa…

As 30 melhores respostas no vestibular de Portugal

1- O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

2- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

3- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

4- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

5- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

6- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

7- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

8- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

9- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.

10- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

11- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

12- Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

13- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

14- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

15- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

16- Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

17- A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.

18- Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

19- A água tem uma cor inodora.

20- O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

21- O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

22- Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.

23- Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.

24- A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

25- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

26- Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.

27- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

28- A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.

29- Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás.

30- Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.


Dica: Mayna

Provérbios chineses

1. Quem ri por último é retardado.
2. Os últimos serão desclassificados.
3. Quem cedo madruga fica com sono o dia todo.
4. Há males que vêm para pior.
5. Alegria de pobre é impossível.
6. Quem não deve, não deve.
7. Gato escaldado, morre.
8. Família que reza unida é religiosa pacas.
9. Quem vê cara não vê o resto.
10. Nem tudo que balança tá no parquinho.
11. Quando um não quer, o outro vira de lado.
12. Sol e chuva vou sair de guarda-chuva.
13. Devagar nunca chega.
14. Quem tudo quer, tudo tem.
15. Antes tarde do que mais tarde.
16. Boca fechada não fala.
17. Nem tudo que dá luz, reluz.
18. Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.
19. Águas passadas já passaram.
20. Quem casa se estrepa.
21. Depois da tempestade vem a gripe.
22. Quem espera sempre cansa.



See ya.

Besteirol

-Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.
-Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
-Quem tem olho gordo usa colírio diet.
-Tudo na vida muda, até a surda muda.
-Chifre não existe... isso é coisa que puseram na sua cabeça.
-É fazendo merda que se aduba a vida.
-Macho que é macho não engole sapo. Come perereca.
-Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
-Aonde vamos parar? Até Papai Noel anda saindo com veados.
-Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.
-Não adianta balançar... O último pingo é sempre da cueca.
-Nasci careca, pelado e sem dente... O que vier é lucro.
-Macho que é macho não mata aula... Assassina o professor.
-Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana.
-Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão, é gay.
-A pior das sextas-feiras ainda é melhor que a melhor das segundas-feiras.
-Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
-Amigos vêm e vão. Inimigos se acumulam.
-Não há melhor momento do que hoje pra deixar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.
-Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro, beleza!
-Sexo grátis. Amor a combinar.
-Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
-Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
-Para evitar filhos, transe com a cunhada. Se nascem, são sobrinhos.
-Quem dá aos pobres tem que pagar o motel.
-A solidez de um negócio de mede pelo seu lucro líquido.
-O que faz o peixe afinal?... Nada.
-A sombra do branco é igual à do preto.
-Pobre só vai pra frente quando tropeça.
-Existem três coisas que eu sempre esqueço: nomes... fisionomias... e a terceira, eu não consigo me lembrar...



See ya.

As melhores frases para túmulos

AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes!

ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio!

ARQUEÓLOGO: Finalmente, fóssil!

ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí para me ajudar?

BROTHER: Fui!

CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços!

DELEGADO: Está olhando o quê? Circulando, circulando!

ECOLOGISTA: Entrei em extinção!

ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho!

ESPIRITUALISTA: Volto já!

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado!

GARANHÃO: Rígido, como sempre!

GAY: Virei purpurina!

HERÓI: Corri para o lado errado!

HIPOCONDRÍACO: Não disse que estava doente?!

HUMORISTA: Isso não tem a menor graça!

JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar!

JUDEU: O que estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA: Uau, esses vermes vão me comer todinha!

PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno!

PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido!

SANITARISTA: Sujou!

VICIADO: Enfim, pó!

ZOOTECNISTA: minha genética falhou.

Vi aqui

See ya.

P.S.: Não deixem de votar nas incats :B

Perguntas intrigantes

Por que toda vez que algúem diz que tem pavê para a sobremesa sempre aparece um engraçadinho pra perguntar: "É pavê ou pá comê?"

Por que quando você está num engarrafamento, a fila de carros ao seu lado sempre anda mais rápido que a sua?

Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?

Por que os pilotos Kamikaze usavam capacete?

Por que sempre dizem que uma casa é mal-assombrada em vez de bem-assombrada? (Afinal, se uma casa é mal assombrada é porque o fantasma é incompetente?)

Por que só dá vontade de coçar o saco quando há gente por perto?

Por que pijama tem bolso?

Por que as lojas do tipo 24 horas têm porta se ela está sempre aberta?

Por que quando estamos procurando a localização de uma casa pelo número abaixamos o volume do som do carro?

As facas Ginsu cortam as meias Vivarina?

Onde vão parar as canetas, isqueiros e moedas que nunca conseguimos achar?

Como os donos de saloon fechavam as portas no Velho Oeste?

Alguém já viu enterro de anão?

Alguém já viu negros gêmeos?

Alguém já viu mendigo careca?

Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?

Por que, no cinema, todo carro que bate explode?

Por que em filme americano tem sempre vaga pra estacionar onde o personagem vai?

Por que em novelas da Globo sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar?

Por que em novelas da Globo sempre que alguém chega em casa, a qualquer hora do dia, tem sempre um balde de gelo à espera para o uísque?

Por que os personagens de desenho japonês têm olhos enormes?

Por que o Pato Donald não usa calças?

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma toalha enrolada na cintura quando sai do banho?

Por que os goleiros sempre dão um chutinho no gramado antes de cobrar o tiro de meta?

Por que 'separado' se escreve tudo junto e 'tudo junto' se escreve separado?

Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?

Como os cegos sabem que terminaram de se limpar quando estão no banheiro?

Por que quando se está com vontade de ir ao banheiro fazer o nº 2, quanto mais perto da privada você fica mais intensa é a vontade?


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Nietzsche - Idéias e pensamentos

Idéias de Nietzsche em 1862
Friedrich Wilhelm Nietzsche (Röcken, 15 de Outubro de 1844 — Weimar, 25 de Agosto de 1900) foi um influente filósofo alemão do século XIX.

Seu estilo é aforismático, escrito em trechos concisos, muitas vezes de uma só página, e dos quais são pinçadas máximas. Muitas de suas frases se tornaram famosas, sendo repetidas nos mais diversos contextos, gerando muitas distorções e confusões. Algumas delas:

1. "Deus está morto. Viva Perigosamente. Qual o melhor remédio? - Vitória!".
2. "Há homens que já nascem póstumos."
3. "O Evangelho morreu na cruz."
4. "A diferença fundamental entre as duas religiões da decadência: o budismo não promete, mas assegura. O cristianismo promete tudo, mas não cumpre nada."
5. "Quando se coloca o centro de gravidade da vida não na vida mas no “além” - no nada -, tira-se da vida o seu centro de gravidade."
6. "Para ler o Novo Testamento é conveniente calçar luvas. Diante de tanta sujeira, tal atitude é necessária."
7. "O cristianismo foi, até o momento, a maior desgraça da humanidade, por ter desprezado o Corpo."
8. "A fé é querer ignorar tudo aquilo que é verdade."
9. "As convicções são cárceres."
10. "As convicções são inimigas mais perigosas da verdade do que as mentiras."
11. "Até os mais corajosos raramente têm a coragem para aquilo que realmente sabem."
12. "Aquilo que não me destrói fortalece-me"
13. "Sem música, a vida seria um erro."
14. "E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música."
15. "A moralidade é o instinto do rebanho no indivíduo."
16. "O idealista é incorrigível: se é expulso do seu céu, faz um ideal do seu inferno."
17. "Em qualquer lugar onde encontro uma criatura viva, encontro desejo de poder."
18. "Um político divide os seres humanos em duas classes: instrumentos e inimigos."
19. "Quanto mais me elevo, menor eu pareço aos olhos de quem não sabe voar."
20. "Se minhas loucuras tivessem explicaçoes, não seriam loucuras."
21. "O Homem evolui dos macacos? É, existem macacos!"
22. "Aquilo que se faz por amor está sempre além do bem e do mal."
23. "Há sempre alguma loucura no amor. Mas há sempre um pouco de razão na loucura."
24. "Torna-te quem tu és!"
25. "O padre está mentindo."
26. "Deus está morto mas o seu cadáver permanece insepulto"
27. "Para mim o ateísmo não é nem uma conseqüência, nem mesmo um fato novo: existe comigo por instinto"

Longe de ser um escritor de simples aforismas, ele é considerado pelos seus seguidores um grande estilista da língua alemã, como o provaria "Assim Falou Zaratustra", livro que ainda hoje é de dificílima compreensão estilística e conceitual.

Adorava a França e a Itália, porque acreditava que eram terras de homens com espíritos-livres. Admirava Voltaire, e considerava como último grande alemão Goethe, humanista como Voltaire. Naqueles países passou boa parte de sua vida e ali produziu seus mais memoráveis livros. Detestava a arrogância e o anti-semitismo prussianos, chegando a romper com a irmã e com Richard Wagner, por ver neles a personificação do que combatia - o rigor germânico, o anti-semitismo, o imperativo categórico, o espírito aprisionado, antípoda de seu espírito-livre. Anteviu o seu país em caminhos perigosos, o que de fato se confirmou catorze anos após sua morte, com a primeira grande guerra e a gestação do Nazismo.

Origem: Wikipedia


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11 Frases Fantásticas

1 - O amor é como o capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.

2 - Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês.

3 - Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, mas sabe-se que é pobre e de pinto pequeno)

4 - Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!

5 - Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!

6 - O homem pensa demais porque tem duas cabeças... A mulher fala demais porque tem 4 lábios.

7 - Velho é aquele que, quando jovem, costumava ter quatro membros fexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

8 - Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta uma pessoa que você não é.

9 - Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

10 - Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias é Monografia.

11 - Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…


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Curiosidades

1. A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

2. A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada.

3. A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

4. Se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça do babaca. - UHAUAHUAH

5. O crocodilo não consegue mostrar a língua.

6. Se tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca. Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.

7. O Brasil é o país mais rico em água doce do planeta? Nada mensos que 13,7 % de toda água do Mundo está aqui.

8. Cada minuto de banho gasta de 3 a 6 litros de água. - Não que eu me importe

9. Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (12 dos lábios e 17 da língua).

10. No Brasil o ouro foi descoberto por volta de 1550. - Portugueses de merda -.-


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6 verdades...

Seis verdades que não podem ser contestadas...

1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.

3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara...


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