domingo, 27 de março de 2011
sexta-feira, 25 de março de 2011
Esclarecimento
Estou aqui pra avisar que não postei essa semana, e talvez não vou postar semana que vem.
Estou fazendo umas provas e entregando um monte de trabalhos... Está meio corrido aqui na escola. Ainda mais agora que é integral.
Enfim, foi mal aí pessoal, está mesmo bem corrido por aqui, vou tentar voltar o mais rápido possível.
Estou fazendo umas provas e entregando um monte de trabalhos... Está meio corrido aqui na escola. Ainda mais agora que é integral.
Enfim, foi mal aí pessoal, está mesmo bem corrido por aqui, vou tentar voltar o mais rápido possível.
Att, Jean Guinami
sexta-feira, 18 de março de 2011
Cresus Jisto
Também conhecido pelo nome de Cresus de Zanaré e como o pai de Deus (datas de nascimento e morte aproximadas: a primeira entre os anos 8 e 2 e a segunda entre os anos -30 e - 33), chamado igualmente de Cresus ou Jisto, é o fundador do Jistianismo e da Ferramenta da besta.
Cresus Jisto nasceu em uma mansão ao meio-dia em Lebém e logo após seu nascimento em berço de ouro foi visitado por 3 mendigos perdidos que vieram da esquina. O primeiro dos mendigos pediu um prato de comida, o segundo pediu um trocado e o terceiro pediu um cigarro. Como nenhum dos pedidos foi atendido (porque Cresus era um gênio do mal e não um gênio da lâmpada) o terceiro mendigo pediu para dar uns tragos no cigarro de Jesó, o pai de Cresus.
O principal da mensagem de Cresus se encontra resumida no Sermão da Planície e no seguinte mandamento:
"Tu odiarás mais ao teu próximo que a ti mesmo."
Vi aqui: http://www.orkut.com.br/Community?cmm=90334326
Cresus Jisto nasceu em uma mansão ao meio-dia em Lebém e logo após seu nascimento em berço de ouro foi visitado por 3 mendigos perdidos que vieram da esquina. O primeiro dos mendigos pediu um prato de comida, o segundo pediu um trocado e o terceiro pediu um cigarro. Como nenhum dos pedidos foi atendido (porque Cresus era um gênio do mal e não um gênio da lâmpada) o terceiro mendigo pediu para dar uns tragos no cigarro de Jesó, o pai de Cresus.
O principal da mensagem de Cresus se encontra resumida no Sermão da Planície e no seguinte mandamento:
"Tu odiarás mais ao teu próximo que a ti mesmo."
Vi aqui: http://www.orkut.com.br/Community?cmm=90334326
quarta-feira, 16 de março de 2011
Pequeno post para vocês.
 |
| Não me canso dessa piada. |
Voltemos com as nossas programações normais, obrigado.
terça-feira, 15 de março de 2011
Djalma.
O sujeito chega na pastelaria e diz pro balconista:
-Olá, boa tarde... Meu nome é Djalma e eu queria um pastel de queijo.
-De quê?
-Djalma!
TODOS RI.
-Olá, boa tarde... Meu nome é Djalma e eu queria um pastel de queijo.
-De quê?
-Djalma!
TODOS RI.
Rebimboca da Parafuseta: Plausível, confirmado ou detonado?
Tô fazendo meu primeiro post de verdade nessa porra, e como tô totalmente sem idéias(pode escrever sáporra com acento até 2012, então quem vier corrigir, vai tomar no cu!), vou fazer o que a professora de redação disse há algumas semanas...
RT @Virgínia: Quando não tiverem merda nenhuma pra fazer, saiam escrevendo seus pensamentos, irão ficar surpreendidos!
Então vou sair escrevendo aleatóriamente e ninguém pode me impedir!
REBIMBOCA!
E aí vocês se perguntam: MASOQUE ESSE BABACA ESTÁ DIZENDO?
É que trouxa aqui pediu pro bródi do Diegovêscai falar um palavra pra eu escrever aleatoriamente sobre, e o féla da tchutcha resolve me dizer, de todas as palavras existentes, o zé desgraça me resolve dizer REBIMBOCA!
PORRA, não tinha outra palavra não, mano? Sei lá, servia qualquer coisa, feijão, trator, asteróide, zumbi, demônios, nem precisava ser substantivo, mas não... Rebimboca, cumpádi...
Então, em primeiro lugar, o que SARALHOS é rebimboca? Perguntei ao porteiro do meu prédio, e de acordo com ele, ripimpoca (sic) é "um negosso que num iziste, tendeu, jovem?" Meu espírito jornalístico não satisfeito com a simplória explicação do humilde porteiro, resolve procurar nos adventos virtuais da Grande Rede Mundial de Computadores. Redirecionado pelo Mr.Google até a onisciente Wikipédia, eis que encontro a definição de rebimboca:
"Rebimboca da parafuseta é uma expressão corrente em certas regiões do Brasil para designar uma peça qualquer, cujo nome ou função não são conhecidos, do motor de um automóvel ou de qualquer outra máquina."
E de acordo com fonte confiáveis da uébi, e renomada rebimboca realmente NÃO EXISTE! Sei que é um choque pra todos vocês, mas a rebimboca não existe, assim como outras coisas também...
E não é que o sábio porteiro sabia do real paradeiro das rebimbocas? Mas enfim, tô perdendo completamente a linha de pensamento dessa coisa de rebimboca e tal, então tudo que eu tenho a dizer sobre elas é: Rebimbocas das parafusetas são coisas as quais nós atribuímos os "por ques" das coisas, como por exemplo, ao não saber porque diabos seu carro quebrou, você diz que foi a rebimboca da parafuseta, isso serve para preencher o vazio causado pela frustração do ser humano quando é incapaz de descobrir o que há por trás de algo, o ser humano também usa a ~rebimboca da parafuseta~ como respostas para outras questões da vida...
Agora, se você prefere colocar a culpa das coisas na rebimboca da parafuseta ao invés de investigar e buscar a verdade, tudo bem, você é livre e pode faze-lo se quiser, mas não se engane, assim você está escondendo a verdade de si mesmo, talvez na próxima vez que algo der errado, seja melhor abrir o capô e procurar aonde está o erro, e não dizer que foi a maldita da rebimboca e ficar esperando que ela se conserte milagrosamente...
"O pior cego é aquele que não quer ver." Não é o que dizem? Finalizando essa porra, de um texto todo gozadinho e engraçadinho, para umas indiretas sobre religião e tal, deu pra ver que eu me perco TOTALMENTE enquanto escrevo, mas que se fuck.
E antes que vocês que se ofenderam com um texto ridiculamente bobo como esse resolvam ficar putos da vida e reclamar do texto, lembrem-se que eu evoluo, vocês não.
RT @Virgínia: Quando não tiverem merda nenhuma pra fazer, saiam escrevendo seus pensamentos, irão ficar surpreendidos!
Então vou sair escrevendo aleatóriamente e ninguém pode me impedir!
REBIMBOCA!
E aí vocês se perguntam: MASOQUE ESSE BABACA ESTÁ DIZENDO?
É que trouxa aqui pediu pro bródi do Diegovêscai falar um palavra pra eu escrever aleatoriamente sobre, e o féla da tchutcha resolve me dizer, de todas as palavras existentes, o zé desgraça me resolve dizer REBIMBOCA!
PORRA, não tinha outra palavra não, mano? Sei lá, servia qualquer coisa, feijão, trator, asteróide, zumbi, demônios, nem precisava ser substantivo, mas não... Rebimboca, cumpádi...
Então, em primeiro lugar, o que SARALHOS é rebimboca? Perguntei ao porteiro do meu prédio, e de acordo com ele, ripimpoca (sic) é "um negosso que num iziste, tendeu, jovem?" Meu espírito jornalístico não satisfeito com a simplória explicação do humilde porteiro, resolve procurar nos adventos virtuais da Grande Rede Mundial de Computadores. Redirecionado pelo Mr.Google até a onisciente Wikipédia, eis que encontro a definição de rebimboca:
"Rebimboca da parafuseta é uma expressão corrente em certas regiões do Brasil para designar uma peça qualquer, cujo nome ou função não são conhecidos, do motor de um automóvel ou de qualquer outra máquina."
E de acordo com fonte confiáveis da uébi, e renomada rebimboca realmente NÃO EXISTE! Sei que é um choque pra todos vocês, mas a rebimboca não existe, assim como outras coisas também...
E não é que o sábio porteiro sabia do real paradeiro das rebimbocas? Mas enfim, tô perdendo completamente a linha de pensamento dessa coisa de rebimboca e tal, então tudo que eu tenho a dizer sobre elas é: Rebimbocas das parafusetas são coisas as quais nós atribuímos os "por ques" das coisas, como por exemplo, ao não saber porque diabos seu carro quebrou, você diz que foi a rebimboca da parafuseta, isso serve para preencher o vazio causado pela frustração do ser humano quando é incapaz de descobrir o que há por trás de algo, o ser humano também usa a ~rebimboca da parafuseta~ como respostas para outras questões da vida...
Agora, se você prefere colocar a culpa das coisas na rebimboca da parafuseta ao invés de investigar e buscar a verdade, tudo bem, você é livre e pode faze-lo se quiser, mas não se engane, assim você está escondendo a verdade de si mesmo, talvez na próxima vez que algo der errado, seja melhor abrir o capô e procurar aonde está o erro, e não dizer que foi a maldita da rebimboca e ficar esperando que ela se conserte milagrosamente...
"O pior cego é aquele que não quer ver." Não é o que dizem? Finalizando essa porra, de um texto todo gozadinho e engraçadinho, para umas indiretas sobre religião e tal, deu pra ver que eu me perco TOTALMENTE enquanto escrevo, mas que se fuck.
E antes que vocês que se ofenderam com um texto ridiculamente bobo como esse resolvam ficar putos da vida e reclamar do texto, lembrem-se que eu evoluo, vocês não.
Como pegar mulher
Aqui vai um guia nada prático de como pegar mulher, que aprendi com um COSPLAYER na rua:
Vá para algum point de sua cidade, e encontre uma mesa cheia de mulheres. De preferência uma que tenha alguém fumando.
Sente-se. Não, não peça pra sentar. Simplesmente sente-se. Peça um cigarro para a que estiver fumando (mesmo que você não fume). Enquanto ela pega o cigarro, vire para a que estiver do seu lado, pegue no cabelo dela e diga: "Você tem um cabelo engraçado". Mesmo que ela não tenha.
- Engraçado como?
- Sei lá ué, tenho cara de cabelereiro? Só é engraçado e pronto.
A outra te estende o cigarro.
- Vai acender pra mim não?
Ela acende e te entrega. Finja que está fumando (ou fume de verdade, tanto faz), e fique ali olhando pro nada. Depois levante e vá embora.
Volte no dia seguinte. Provavelmente encontrará alguma das mulheres da mesa do dia anterior, já que era um point.
- Oi, lembra de mim?
- Não.
- Sou a menina do "cabelo engraçado".
- Ah, é. Lembrei.
- Quer se sentar comigo de novo?
Pronto. Parabéns.
Vá para algum point de sua cidade, e encontre uma mesa cheia de mulheres. De preferência uma que tenha alguém fumando.
Sente-se. Não, não peça pra sentar. Simplesmente sente-se. Peça um cigarro para a que estiver fumando (mesmo que você não fume). Enquanto ela pega o cigarro, vire para a que estiver do seu lado, pegue no cabelo dela e diga: "Você tem um cabelo engraçado". Mesmo que ela não tenha.
- Engraçado como?
- Sei lá ué, tenho cara de cabelereiro? Só é engraçado e pronto.
A outra te estende o cigarro.
- Vai acender pra mim não?
Ela acende e te entrega. Finja que está fumando (ou fume de verdade, tanto faz), e fique ali olhando pro nada. Depois levante e vá embora.
Volte no dia seguinte. Provavelmente encontrará alguma das mulheres da mesa do dia anterior, já que era um point.
- Oi, lembra de mim?
- Não.
- Sou a menina do "cabelo engraçado".
- Ah, é. Lembrei.
- Quer se sentar comigo de novo?
Pronto. Parabéns.
segunda-feira, 14 de março de 2011
domingo, 13 de março de 2011
Querida, cheguei!
ALO VOSSE1
Bom, como perceberam o amigo Diegovêscai resolveu desenterrar o antigo Vendetta e rebatiza-lo de Blog dos Bródi, e o sujeito que aqui vos fala foi convidado para participar deste maravilhoso blog, aceitei o convite e aqui estou. Então... me apresentando, sou Gabriel, como o amg Kelvyn, tenho um fracassado blog, o Vai se Serrat!, tenho uns 17 anos, eu acho, e vou postarfrequentemente quando eu quiser.
Provavelmente vou ser o palhacinho do blog e tal, posso tentar fazer umas graças, mas não prometo risadas nem porra nenhuma... Enfim, eu não sou engraçado, vocês vão me odiar, mas vou postar mesmo assim.
Aliás, nem sei que tipo de coisas se posta aqui, mas dane-se, vou escrever o que eu quiser também, TO NEI AI.
Espero que gostem de mim, e quem não gostar, vai tomar no cu.
Abs.
P.S.: Abraço pra galera da patota.
Bom, como perceberam o amigo Diegovêscai resolveu desenterrar o antigo Vendetta e rebatiza-lo de Blog dos Bródi, e o sujeito que aqui vos fala foi convidado para participar deste maravilhoso blog, aceitei o convite e aqui estou. Então... me apresentando, sou Gabriel, como o amg Kelvyn, tenho um fracassado blog, o Vai se Serrat!, tenho uns 17 anos, eu acho, e vou postar
Provavelmente vou ser o palhacinho do blog e tal, posso tentar fazer umas graças, mas não prometo risadas nem porra nenhuma... Enfim, eu não sou engraçado, vocês vão me odiar, mas vou postar mesmo assim.
Aliás, nem sei que tipo de coisas se posta aqui, mas dane-se, vou escrever o que eu quiser também, TO NEI AI.
Espero que gostem de mim, e quem não gostar, vai tomar no cu.
Abs.
P.S.: Abraço pra galera da patota.
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"...no..."
AUEHUAEHUEAHUEAHUAEH