sábado, 31 de outubro de 2009

Happy Halloween




No dia 31 de outubro se comemora o Halloween, mas conhecido no Brasil como o “Dia das Bruxas”. As comemorações do Halloween são mais comuns nos países anglo-saxônicos, em especial nos Estados Unidos. No Brasil a confraternização do “Dia das Bruxas” vem se tornando cada vez mais conhecida e praticada pela sociedade.



História

Em declaração feita no ano de 2009, o Vaticano condenou o Halloween como uma festa perigosa carregada por vários elementos anticristãos. No Brasil, observamos que algumas pessoas torcem o nariz para a comemoração do evento por entendê-lo como uma manifestação distante da nossa cultura. No fim das contas, muito se diz a respeito, mas poucos são aqueles que examinam minuciosamente os significados e origens de tal festividade.

Desde a Antiguidade, observamos que várias festividades populares eram cercadas pela valorização dos opostos que regem o mundo. Um dos mais claros exemplos disso ocorre com relação ao carnaval, que antecede toda a resignação da quaresma. No caso do Halloween, desde muito tempo, a festividade acontece um dia antes da “festa de todos os santos” e, por isso, tem seu nome inspirado na expressão "All hallow's eve", que significa a “véspera de todos os santos”.

Pelo fato do 1° de novembro estar cercado de um valor sagrado e extremamente positivo, os celtas, antigo povo que habitava as Ilhas Britânicas, acreditavam que o mundo seria ameaçado na véspera do evento pela ação de terríveis demônios e fantasmas. Dessa forma, o “halloween” nasce como uma preocupação simbólica onde a festa cercada por figuras estranhas e bizarras teria o objetivo de afastar a influência dos maus espíritos que ameaçariam suas colheitas.

No processo de ocupação das terras europeias, os povos pagãos trouxeram esta influencia cultural em pleno processo de disseminação do cristianismo. Inicialmente, os cristãos celebravam a todos os santos no mês de maio. Contudo, por volta do século IX, a Igreja promoveu uma adaptação em que a festa sagrada fora deslocada para o 1° de novembro. Dessa forma, os bárbaros convertidos se lembrariam da festa cristã que sucederia a antiga e já costumeira celebração do halloween.

Por ter essa relação intrínseca ao mundo dos espíritos, o halloween foi logo associado à figura das bruxas e feiticeiras. Na Idade Média, elas se tornaram ainda mais recorrentes na medida em que a Inquisição perseguiu e acusou várias pessoas de exercerem a bruxaria. Da mesma forma, os mortos também se tornaram comuns nesta celebração, por não mais pertencerem a essa mesma realidade etérea.

Entre todos os desalmados, destaca-se a antiga lenda de Stingy Jack. Segundo o mito irlandês, ele teria convidado o Diabo para beber com ele no dia do Halloween. Após se fartarem em bebida, o astuto Jack convenceu o Diabo a se transformar em uma moeda para que a conta do bar fosse paga. Contudo, ao invés de saldar a dívida, Jack pregou a moeda em um crucifixo.

Para se livrar da prisão, o Diabo aceitou um acordo em que prometia nunca importunar Jack. Dessa forma, ele foi libertado e nunca mais importunou o homem. Entretanto, Jack morreu e não foi aceito nas portas do céu por ter realizado um trato com o demônio. Ao descer para os infernos, também foi rejeitado pelo Diabo por conta do trato que possuíam. Vendo que Jack estava solitário e perdido, o demônio lhe entregou um nabo com carvão que lhe serviu de lanterna.

Ao chegarem à América do Norte, os irlandeses trouxeram a festa do Halloween para as Américas e transformaram a lanterna de Jack em uma abóbora iluminada com feições humanas. Os disfarces e máscaras, tão usadas pelos participantes da festa, seriam uma forma de evitar que fossem reconhecidos pelos espíritos que vagam neste dia. Atualmente, as fantasias são utilizadas por crianças que batem às portas exigindo guloseimas no lugar de alguma travessura contra o proprietário da casa.

De fato, a celebração do Halloween remete a uma série de antigos valores da cultura bárbaro-cristã que se forma na Europa Medieval. Nessa época, várias outras festas celebravam o processo de movimentação do mundo ao destacar os opostos que configuravam o seu mundo. No jogo de oposições simbólicas, mais do que o valor de um simples embate, o homem acaba por visualizar a alternância e a transformação enquanto elementos centrais da vida.







O Halloween pelo mundo

Essa festa se refere ao dia de todos os Santos e simultaneamente ao dia de finados. Geralmente o Halloween é mais difundido em países de língua anglo-saxônica, os países de língua hispânica não celebram essa festa, e sim o dia dos mortos, no oriente médio esse período é marcado pela tradição e crença popular.

Na Espanha, assim como no Brasil, é comemorado o dia de todos os santos, a data destinada a esse evento é o dia 1o e 2 de novembro, sendo respectivamente comemorados o dia de todos os santos e finados, no último as pessoas tributam os mortos levando flores aos túmulos.

A Irlanda é considerada o “berço” da tradição do Halloween, as pessoas comemoram construindo fogueiras, no caso, os adultos, pois as crianças andam nas ruas exclamando o famoso “trinks or treats”, que traduzido significa “doces ou travessuras”.

No território do México comemora-se no dia 1o de novembro o dia dos anjinhos, chamados também de dia dos inocentes, no qual é celebrada a memória de crianças mortas antes de serem batizadas. O dia dos mortos (El dia de los Muertos) é celebrado no dia 2 de novembro, é bastante difundido no país, as pessoas festejam o dia levando aos túmulos tudo aquilo que o morto mais gostava, no dia que antecede o evento reúne-se parentes e amigos para comer e beber e ficam a esperar os mortos na madrugada.

Nesse período é comum a produção e distribuição de caveiras doces (de chocolate, marzipã e açúcar).

Na Tailândia é realizada anualmente a festa Phi Ta Khon, o dia é celebrado com música e desfiles, junto levam a imagem de Buda, segundo eles os Vietnamitas Fantasmas e espíritos circulam dentre os homens.




O Halloween no Brasil

O halloween no Brasil é chamado de Dia das Bruxas. Sua celebração acontece  no dia 31 de outubro, dia que antecede o dia dos finados. Acredita-se que na passagem dessa noite, as almas saem de seus túmulos e partem pelas ruas amedrontando todos aqueles que estão por perto.

O dia das bruxas se infiltrou em nossas comemorações de forma tímida, pois o Brasil, país que celebra as coisas boas da vida, não se vê em meio a festividade à mortos. Apesar de sua pequena influência, pode ser vista em escolas, clubes, casas noturnas e shoppings centers de várias cidades, mas como dito anteriormente, não adquire força expressiva já que nem o folclore local é efetivamente comemorado. Muitos nacionalistas dão créditos a influência do imperialismo cultural americano à vinda do halloween, porém alguns brasileiros localizados em São Luiz do Paraitinga cidade paulista, decretou o dia 31 de outubro como o dia oficial do Saci Pererê em protesto à inclusão do Halloween. A maioria das manifestações critica a posição dos brasileiros em importar a cultura americana já que o país tem grande diversidade folclórica que não é aproveitada e comemorada.

Apesar de todo o esforço da imprensa em destacar essa festividade norte-americana, os brasileiros não costumam se apegar à festa. É na maioria das vezes comemorada pela elite, pessoas que vivem apenas do que é estrangeiro e por poucas pessoas das classes médias e baixas dão considerações à noite do halloween. No Rio de Janeiro as manifestações são caracterizadas por placas espalhadas pela cidade opondo tal prática e ainda em pedido ao retorno das considerações brasileiras, isto é, dar valor e importância as crenças nascidas no país deixando manifestar o patriotismo dentro de nossa cultura.

É preciso temer o fim do mundo em 2012?

Segue aí uma reportagem muito interessante retirada do site da revista Veja, sobre as teorias do fim do mundo:





O ano de 2012 tornou-se o centro de gravidade do fim do mundo devido a uma confluência de achados proféticos. Primeiro, surgiu a tese de que a Terra será destruída com a volta do planeta Nibiru em 2012. Depois, veio à tona que o calendário dos maias, uma das esplêndidas civilizações da América Central pré-colombiana, acaba em 21 dezembro de 2012, sugerindo que se os maias, que eram tão entendidos em astronomia, encerraram as contas dos dias e das noites nesta data é porque depois dela não haverá mais o que contar.




Depois de Nibiru e dos maias, apareceram os eternos intérpretes de Nostradamus e, em seguida, vieram os especialistas em eventos geológicos e astronômicos com um vasto cardápio de catástrofes: reversão do campo magnético da Terra, mudança no eixo de rotação do planeta, bombardeio de raios letais disparados do centro da Via Láctea, devastadora tempestade solar e um derradeiro alinhamento planetário em que a Terra ficará no centro da nossa galáxia – tudo em 2012 ou, como anteciparam os maias, tudo precisamente em 21 de dezembro de 2012.


Com tantas evidências, a profecia ganhou as ruas. No dia 13 de novembro, terá lugar a estreia mundial de 2012, uma superprodução de Hollywood que conta a saga dos que tentam desesperadamente sobreviver à catástrofe final. No site da Amazon, há 275 livros sobre 2012. Nos Estados Unidos, já abriram lojas vendendo produtos para o apocalipse. Os itens mais vendidos são pastilha purificadora de água, usada pelo Exército americano, e potes de magnésio, bons para acender fogo. É sinal de que os compradores estão preocupados com água e fogo, numa volta ao tempo das cavernas.


Na Universidade Cornell, que mantém um site sobre curiosidades do público a respeito de astronomia, disparou o número de perguntas sobre 2012. Há os que se divertem, pois não acreditam na profecia. Entre os que acreditam, os sentimentos vão da tensa preocupação, como é o caso de Patrick Geryl, autor de três livros sobre 2012, todos publicados no Brasil, até o pavor incontrolável. O fim do mundo é uma ideia que nos aterroriza - e, nesse formidável paradoxo que somos nós, também pode ser a ideia que mais nos acalma e nos consola. Por isso é que ela existe.


No inventário dos fracassos humanos, talvez não haja proposta tão malsucedida quanto à de marcar data para o fim do mundo. Falhou 100% das vezes, mas continua a se espalhar com saúde e vigor, resistindo ao tempo, à razão e à ciência. As tentativas de explicar esse fenômeno são uma viagem fascinante pela alma, pela psique, pelo cérebro humano.


Uma das explicações atualmente mais aceitas está no fato de que o nosso cérebro é uma máquina programada para extrair sentido do mundo. Assim, somos levados a atribuir ordem e significado às coisas, mesmo onde tudo é aleatório, casual e fortuito. As constelações de estrelas no céu, por exemplo, são uma criação mental através da qual organizamos o caos estelar. Ao enxergar as constelações de Órion ou Andrômeda, encontramos ordem e sentido. O dado complicador é que a vida, no céu e na terra, deve muito mais às contingências do acaso do que ao determinismo. O espermatozóide que fecundou o óvulo que gerou Albert Einstein foi um produto do acaso, resultado de uma disputa entre espermatozóides resolvida por milésimos de segundo. Assim como aconteceu, podia não ter acontecido.


Nenhuma das hipóteses do fim do mundo para 2012 mencionadas nesta reportagem faz sentido. O planeta Nibiru, que voltaria em 2012 ameaçando a Terra, nem sequer existe. Os maias, cultura cujo auge deu-se entre os anos 300 e 900 da era cristã, tinham três calendários - o divino, o civil e o de longa contagem, que acaba em 2012. "Mas os maias nunca disseram que isso era o fim do mundo", afirma David Stuart, da Universidade do Texas, considerado um dos maiores especialistas do mundo em epigrafia maia. Uma mudança no eixo de rotação da Terra é simplesmente impossível. "Isso nunca aconteceu e nunca acontecerá", garante David Morrison, cientista da Nasa, agência espacial americana.


Reversão do campo magnético da Terra? Acontece de vez em quando, de 400.000 em 400.000 anos, e não causa nenhum mal à vida na Terra. Tempestade solar? Também acontece e em nada nos afeta. Derradeiro alinhamento planetário em que a Terra ficará no centro da galáxia? Não haverá nenhum alinhamento planetário em 2012 e, bem, quem souber onde fica o centro da nossa galáxia ganha uma viagem interplanetária.

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Eu ri desse final xD

Dificuldades de ser homem

- A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!)
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador
- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? … E quando ela cruza as pernas…
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropológica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!


Vi no (des)Conduta

Como se livrar do Telemarketing

Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha:

1) Quando a pessoa lhe perguntar “como vai?” responda: “Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém… Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse…”

2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: “Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X”, peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc… Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: “eu sou Júlia”), dê um grito: “Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?”

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: ‘Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você… Qual é teu número?”

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8 ) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: “Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?”. Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: “Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?”

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: “Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa”. Eu também não!


quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Marcelo Médici no Programa do Jô

O cotidiano de um corinthiano com Marcelo Médici:








Diag Noam ah Pirataria goat [2]

Se não entenderam o porquê do [2], cliquem aqui.

Vamos à notícia:






Pois é galera, o governo britânico planeja cortar a internet de quem baixa música ilegalmente na internet. A medida será tomada como última instância se os usuários não respeitarem a no máximo duas cartas de advertência.

Essa medida pode entrar em vigor no próximo mês de Abril. A decisão ainda precisa ser aprovada pela União Européia, e o governo quer verificar a efetividade das cartas de advertência por um ano até começarem a descer a faca os desligamentos.

Segundo o site Gigwise, se até Abril de 2011 o download ilegal de arquivos não cair em pelo menos 70%, a carnificina o corte na conexão dos usuários será implementado em agosto de 2011.


Então galera, é melhor parar de fazer downloads ilegais fugir para as colinas suíças (com seu notebook), antes que a idéia (com acento, sempre) caia nas mãos do governo brasileiro... se bem que eu não duvido nada que o Lula também não faça uns downloads de vez em quando...

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Olimpíadas no Rio...

...não pode dar certo:




Essa muitos já devem ter visto, mas foi só pra não ficar de fora ;)

Top 10 - Filmes mais violentos

Logo no fim do dia consigo achar uma coisa legal pra postar. Segue aí a lista dos 10 filmes mais violentos da história, segundo a Mundo Estranho:




Macbeth

Diretor - Roman Polanski

Ano - 1971

Cena mais punk - Macbeth apunhala o rei Duncan várias vezes enquanto dorme, numa cena que não fazia parte da montagem original da peça.

A versão mais sangrenta desse clássico de Shakespeare foi filmada dois anos após o assassinato de Sharon Tate, mulher do franco-polonês Roman Polanski. Para os críticos, o trauma do diretor explica o excesso de violência na produção.


Tragam-me a cabeça de Alfredo Garcia


Diretor - Sam Peckinpah

Ano - 1974

Cena mais punk - Uma garota grávida tem o braço quebrado pelo próprio pai.

Neste western mexicano, um fazendeiro tortura a própria filha e promete 1 milhão de dólares para quem trouxer a cabeça — literalmente — de Alfredo Garcia, que teria engravidado a menina. O bangue-bangue foi proibido na Suécia, Alemanha e Argentina.


A marca do diabo

Diretor - Michael Armstrong

Ano - 1970

Cena mais punk - Uma mulher acusada de bruxaria tem a língua arrancada numa sessão de tortura.

As torturas da inquisição medieval são o cenário para esse clássico do horror. Logo na abertura, freiras aparecem sendo estupradas. Alguns cinemas que exibiram o filme distribuíram sacos de vômito para a audiência agüentar o tranco.


Aniversário macabro

Diretor - Wes Craven

Ano - 1972

Cena mais punk - Garota arranca pênis de bandido a dentadas.

O criador das séries A Hora do Pesadelo e Pânico estreou na direção com esse filme barra-pesada, em que um grupo de criminosos estupra, tortura e mata duas garotas. Não é à toa que o filme ficou proibido por 30 anos na Grã-Bretanha.


Taxi Driver - Motorista de taxi

Diretor - Martin Scorsese

Ano - 1976

Cena mais punk - Um gigolô tem os dedos das mãos arrancados a tiros.

Neste suspense, Robert de Niro vive um taxista doidão que decide matar um candidato à presidência americana. O tiroteio no bordel é tão sanguinolento que os produtores tiveram de amenizá-lo na pós-produção, tirando um pouco da cor da cena e deixando o sangue com um tom rosado.


Assassinos por natureza

Diretor - Oliver Stone

Ano - 1994

Cena mais punk - Com a ajuda do namorado, filha afoga o pai e põe fogo na mãe.

Woody Harrelson e Juliette Lewis vivem dois psicopatas que viajam exterminando pessoas. Para tentar diminuir a censura do filme, o diretor Oliver Stone cortou ou refez 150 trechos antes da edição final. Mesmo assim, o suspense foi proibido na Irlanda.


Canibal Holocausto

Diretor - Ruggero Deodato

Ano - 1980

Cena mais punk - Uma garota é empalada com uma estaca de madeira que sai pela boca.

Para contar essa história sobre canibais famintos, o diretor Ruggero Deodato chegou a matar bichos de verdade. E, para combater uma onda de boatos, teve de levar os atores a um programa de TV na Itália para provar que eles não tinham virado ensopado na selva.


Irreversível

Diretor - Gaspar Noé

Ano - 2002

Cena mais punk - Estuprador tem sua cabeça esmagada com um extintor de incêndio.

A deusa Monica Belucci interpreta uma mulher estuprada numa cena que dura quase 20 minutos. Além do enredo hardcore, a primeira meia hora desse filme francês tem um incômodo ruído de fundo que provoca náusea e vertigem. No cinema, muita gente desencanava de assistir ao filme no meio da sessão.


A história de Rick

Diretor - Ngai Kai Lam

Ano - 1991

Cena mais punk - Homem vira picadinho num moedor de carne gigante.

Essa mistura de terror e comédia mistura kung-fu, membros decepados e olhos arrancados. Na cena do moedor de carne, a produção usou tanto sangue falso que o ator que encarnou Ricky não conseguiu tirar o corante vermelho da pele por três dias.


Kill Bill - Vol. 1 e 2

Diretor - Quentin Tarantino

Anos - 2003 e 2004

Cena mais punk - Após uma tremenda surra, A Noiva, grávida, leva um tiro na cabeça

Principalmente na parte 1, o épico de Quentin Tarantino carrega na pancadaria. Na seqüência em que a Noiva enfrenta um exército de mascarados, 57 pessoas vão para o saco. E o ketchup jorra sem dó: ao todo, os produtores usaram mais de 1 700 litros de sangue de mentirinha nos dois filmes.

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Como conseguir muitos comentários em seu post



Vi aqui


Vou começar a fazer isso... mentira


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Pois é galera, juro que eu tentei, mas não me veio nenhuma idéia massa pra post :/
Deve ser só uma fase ruim, em um ou dois dias melhora... eu acho

Não deixem de aparecer ;p


See ya.

[OFF] Foi malz

Salve galera o/

Então, tô aqui pra explicar a falta de posts da minha parte nesses últimos 3 dias.

- Sábado eu fui no Salão do Automóvel aqui de Miami, fiquei das 10h da manhã até as 19h fora de casa e cheguei cansadão (pelo menos o André salvou essa);

- Domingo eu saí com meus tios, fiquei um bom tempo fora também. Não lembro quanto tempo fiquei em casa, mas também não lembrei de postar nada;

- Hoje (segunda) eu tive aula de manhã, e quando cheguei pra almoçar minha tia disse que ia levar o notebook pra aula. Aí eu resolvi tomar um banho e ir tocar bateria na loja onde faço aula (Best Buy). Saí de casa umas 16h e voltei umas 18:30h. Ganhei até uma bolha no dedão esquerdo. Minha tia chegou uma meia hora depois de mim, aí peguei o notebook e resolvi umas coisas. Tava até procurando algo pra postar agora, mas tô sem idéia (com acento mesmo, hunf) nenhuma, e não achei nada legal sobre os assuntos que procurei...

Bom, é isso. Tô indo dormir, mas amanhã (terça) prometo que tentarei achar algo bem massa pra postar.


See ya.

sábado, 24 de outubro de 2009

Americano pede 1 septilhão de dólares

Alegando mal atendimento, um cliente levou um banco americano à justiça. Pedindo indenização praticamente impossível de ser paga. A quantia?
US$ 1 septilhão e 784 sextilhões de dólares.
Não há dinheiro no mundo para a indenização. Seria preciso juntar a economia de 21 bilhões de planetas terra para chegar a essa cifra. No sistema numérico mundial, esse é um “iota”, uma das unidades de medidas dos grandes números, gigantescos.
Diz o Bank of America, que foi levado à justiça.
Saca o Bill Gates? Dono da Microsoft, que produz esse sisteminha que tu usa no computador e chama de Windows? Então, ele tem uns 50 bilhões de dólares de fortuna. E para que o banco conseguisse pagar a conta que o cliente pede, seriam necessários 5.247 planetas Terra cheio desses nerdzinhos.
E tem mais! Com essa pequena indenização, seria possível comprar Seis quintilhões de ferrari’s 0km!
O juiz do caso até que foi sensato, ele pediu evidências que justificassem esse exorbitante pedido de indenização. : ]
Ah! Loucura não vale como justificativa! x D

Zivudeu o cara, acho que vou pra fila do Banco do Brasil na semana que vem e gravar quantas horas eu fico parado lá enquanto espero atendimento. hehehe

See ya pessoal!

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

O controle-remoto dos sonhos





Dica: RC

Que equipamentos um soldado carrega?

.
Depende da missão. Desde o Império Romano, quando começaram a ser feitos registros do dia-a-dia militar, até a atualidade, a bagagem de um soldado baseia-se em armas, equipamentos de defesa e de sobrevivência no campo de batalha. Em geral, essa carga tem ficado em torno de 30 quilos. Para acoplar essa tralha extra sem literalmente matar o soldado, os militares precisaram criar jeitos de distribuí-la pelo corpo. Um dos estudos mais importantes sobre o assunto apareceu em 1910, quando o Exército dos Estados Unidos desenvolveu seu primeiro padrão para o equipamento do soldado. Chamado de M-1910, o equipamento sofreu vários aperfeiçoamentos nos anos seguintes, mas serviu de base para tudo o que foi feito dali para a frente. Pode-se dizer que sua última versão é o uniforme usado pelos fuzileiros americanos em ação hoje no Iraque.




Capacete:
Os militares americanos usam na atualidade quatro modelos diferentes de capacete, todos feitos com várias camadas de kevlar. Desde de 2004, os fuzileiros recebem um modelo resistente a projéteis de 9 mm.

Bolsa para remédios:
Aqui vão medicamentos de extrema urgência, incluindo poderosos anestésicos injetáveis - a maioria dos outros apetrechos para primeiros socorros vai com o paramédico que acompanha cada patrulha.

Pistola:
As forças americanas usam dois modelos de armas para combates mais próximos. Parte dos fuzileiros usa a pistola semi-automática Colt M1911 calibre 45, com alcance de 60 m. Outros usam a pistola Beretta 92S-1, com alcance de 50 m e 1 kg de peso, como a Colt.

Meias:
Manter os pés secos e limpos é indispensável para evitar micoses e feridas que impeçam o soldado de caminhar. Por isso, três pares de meias são incluídos na bagagem, sendo trocados uma vez ao dia e lavados com regularidade.

Colete:
Feito de kevlar, uma fibra sintética ultra-resistente, é capaz de deter o impacto direto de um projétil de 9 mm, calibre da maioria das submetralhadoras e pistolas militares usadas pelos exércitos.

Fuzil:
A arma básica é o fuzil de assalto M-16. Desenhado em 1957, tem calibre 5,56 mm, alcance de 550 m, pesa em torno de 3 kg, é feito de plástico e liga de alumínio. Os modelos mais recentes podem receber um lançador de granadas montado sob o cano.

Faca:
Usada para cortar fios e cabos, pode ser adaptada ao cano do fuzil M-16, além de servir como punhal de combate, faca de campo e até como serra. A lâmina tem mais de 20 cm e a arma é usada em conjunto com outros modelos mais antigos de baioneta.

Munição para morteiro:
Transportada junto com rádios e agasalhos na mochila maior, que resiste a cargas de quase 60 kg. Morteiros são armas simples, feitas apenas de uma base de metal e um cano que dispara projéteis explosivos capazes de espalhar estilhaços por grandes áreas.

Bolsa para água
Inicialmente usada por ciclistas de competição, a chamada camelbak é transportada nas costas, armazena quase 5 litros e tem um caninho plástico até a boca do soldado, que agora leva apenas um cantil na cintura - usado geralmente para reabastecer a camelbak.

Poncho:
Feito de tecido impermeável camuflado, é usado sob chuva, como agasalho leve ou abrigo para dormir à noite. Suas aberturas laterais permitem que o soldado faça movimentos bruscos e rápidos e possa manejar armas com facilidade.

Bolsas para munição:
Munição nunca é demais. Por isso as bolsas no suspensório de um fuzileiro são desenhadas com capacidade para pelo menos três magazines de 30 cartuchos para fuzil M-16 ou dois magazines de 20 tiros para carabina M-4 ou ainda quatro pentes de munição para pistola.

Kit limpa-arma:
Usado para limpar e lubrificar fuzis, pistolas, submetralhadoras e carabinas - armas que podem emperrar por causa de poeira e umidade. Contém óleo mineral, grafite, flanela e escovinha para retirar resíduos de pólvora do cano.

Chem light:
Do inglês "luz química", são pequenos tubos plásticos (em torno de 15 cm de comprimento) que ao ser agitados produzem uma reação química, gerando luz de baixa intensidade em diversas cores para sinalização ou iluminação de emergência.

Toldo:
Feito de plástico ou tecido impermeável em padrões variados de camuflagem (para selva, deserto ou neve), é usado como abrigo contra o sol e a chuva, além de servir para montar barracas e macas improvisadas.

Isso tudo dá mais ou menos 30 kg de equipamento.

Fonte: Mundo Estranho

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Eita... ainda bem que eu fui dispensado do exército :D

Rindo no MSN

Bom, acho que seremos o último blog a postar esse vídeo, provavelmente a maioria já viu, mas... lá vai





AhuAHuHAuAHuAHuAHuAHuAHuaH

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

O Funeral

Segue aí mais um teste maneirinho:


Havia uma garota que morava com a mãe e a irmã.

A mãe, que há muito tempo estava doente, faleceu.

Durante o funeral, a garota conheceu um homem que nunca havia visto antes. Ela se apaixonou imediatamente por ele, mas nunca mais o viu depois daquele dia.

Alguns dias depois, ela matou a própria irmã.


Pergunta-se: Por que ela matou a irmã?

Deixe sua resposta nos comentários, mais tarde eu passo aqui e dou a resposta certa. See ya.


Resposta:

Se o cara foi no funeral da mãe, ele devia conhecer a família. 
Logo, se mais alguém da família morresse, ele provavelmente apareceria de novo.

Se você acertou, cuidado! Você pode ter tendências psicopatas .-. 

Até o Rock Band

Tudo quanto é jogo hoje em dia tem versão lego, e agora até o Rock Band tem. Se liga na notícia tirada do Cifra Club:





Da esq. para a dir.: John Deacon, Freddie Mercury, Roger Taylor e Brian May


Os produtores do jogo Lego Rock band revelaram o visual da versão em briquedo da banda inglesa Queen, que você confere acima.

Outro famoso que ganhou uma versão em Lego foi o também inglês David Bowie.

Lego Rock Band é desenvolvido pela TT Games e busca atingir um público mais jovem que os irmãos "Rock Band" e "The Beatles Rock Band".

Recentemente o jogo original ganhou um pacote com 10 músicas do Queen. O guitarrista da Banda, Brian May, disse ter interesse em ver publicada a versão exclusiva do Rock Band com as músicas do Queen, assim como aconteceu com os Beatles.



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Eu quero o jogo *-*

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

As 30 melhores respostas no vestibular de Portugal




1- O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

2- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

3- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

4- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

5- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

6- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

7- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

8- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

9- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.

10- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

11- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

12- Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

13- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

14- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

15- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

16- Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

17- A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.

18- Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

19- A água tem uma cor inodora.

20- O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

21- O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

22- Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.

23- Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.

24- A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

25- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

26- Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.

27- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

28- A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.

29- Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás.

30- Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.


Dica: Mayna

Distração

Não olhe pros lados no meio de uma corrida. Isso pode acontecer com você:




Sacanaaagem tia, o cara tava ganhando pô ;p  (eu acho)

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Papel Higiênico Fail

Alguém quer experimentar esse ae?




Eu passo ;p

Festival Woodstock no Brasil

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Edição comemorativa dos 40 anos de Woodstock pode acontecer no Brasil



Pode parecer improvável, mas a edição que comemora os 40 anos do lendário festival Woodstock pode acontecer no Brasil, em 2010.

O responsável por trazer o festival ao país é o empresário Eduardo Fischer, dono do grupo Totalcom. Segundo informações do site da Rolling Stone, o empresário negociou no último dia 9 a realização do evento com os detentores dos direitos do nome "Woodstock", em Nova Iorque.

A previsão é de que o evento aconteça no final de 2010, de acordo com reportagem veiculada pela revista Veja. Ainda não foram divulgados nomes de bandas que possam vir a tocar no festival.

Woodstock foi realizado em 1969, na cidade de Bethel em Nova Iorque, e até hoje é lembrado por ser o ápice do movimento hippie no mundo. Outras reedições do evento aconteceram em 1979, 1989, 1994 e 1999, sendo este último marcado pela violência e manchando a reputação de "Festival da Paz e do Amor" ganhada pelo festival original de 1969.


Fonte: Cifra Club

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É, tá tudo muito bom... Só quero ver como que o governo vai recuperar o dinheiro gasto com Copa do Mundo, Olimpíadas e mais o festival de Woodstock, caso seja aqui mesmo.

Mas o governo que se fuck, ia ser irado se fosse aqui \o/

20 Coisas para fazer quando a internet cai




1. Percorrer os arquivos que salvamos mas não sabemos para que: 375 imagens legais ou curiosas, 47 joguinhos Flash, 3 pacotes de ícones, etc;
2. Apagar alguns destes, se arrepender e ir até a Lixeira e restaurar;
3. Mudar os nomes dos arquivos tipo 02145_7gh_25vgveyuw47523v.jpg para bola_gato745.jpg;
4. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet;
5. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar;
6. Esvaziar a Lixeira;
7. Reiniciar o PC por via das dúvidas;
8. Criar uma pasta Arquivos a Organizar e mover o conteúdo da antiga pasta Arquivos a Verificar. Eliminar esta última;
9. Esvaziar a Lixeira;
10. Verificar se o modem voltou a funcionar;
11. Revisar cuidadosamente a lista de serviços pendentes e deixá-la tal qual estava;
12. Organizar o Menu Iniciar;
13. Ir a Conexões de Rede e clicar em Reparar esta conexão. Esperar… clicar de novo… esperar;
14. Reiniciar o PC por via das dúvidas;
15. Ir ao Painel de Controle, clicar em Opções da Internet e mudar a página inicial para taxosujo.blogspot.com;
16. Testar diferentes wallpapers com imagens salvas das galerias de Imagens Surpreendentes;
17. Verificar se nas pastas internas dos Arquivos de Programas ficaram pastas vazias após desinstalação de software;
18. Procurar, sem sucesso, o CD com os drivers do modem de linha discada;
19. Digitar http://driverguide.com no browse para buscar o drive e só então lembrar que está sem sinal e rir sozinho;
20. Escrever sobre as coisas que se podem fazer no PC quando não há conexão com a internet…


Tirei daqui

Armas e Rosas

Fala galëre, tudo beleza?

Então, mais um pequeno post-propaganda pra divulgar o novo blog parceiro (do qual eu sou admin, mas só mexo no layout): o Armas e Rosas




O Armas e Rosas é um blog que mistura música e entretenimento. Ainda está começando, mas promete.
Vale a pena conferir :D

Segue o link: http://armas-e-rosas.blogspot.com


See ya.

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Tirinhas de... hoje

Novamente, as tirinhas salvam a falta de posts interessantes :D




 



 

 

 

 

 


A música no Brasil

Olha a situação da nossa música:

- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;

- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;

- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;

- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;

- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;

- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas.

Quem será o próximo?


Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Cid Vicius, Raul Nowell...


Outras fatalidades levaram:

Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoad, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury,George Harrison, Marwin Gaye, Charlie Parker, Jaco Pastorious, Nico Assumpção, Tom Jobim,Vinicius de Morais


Agora pare e pense:

Quantos pagodeiros, funkeiros e axezeiros morreram?

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre, aquela praga;

- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

- Xandy e Carla Perez vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;

- Netinho, do Negritude Júnior, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;

- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comia a Sheila Carvalho;

- E o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando míssil anti-aéreo...


Aonde o mundo vai parar??


Se você deixar
*1 comentário: Morre o Xandy;
*2 comentários: Morrem Xandy e Netinho;
*3 comentários: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá;
*10 comentários: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, [qualquernome] 'dos teclados, a Kelly Key e o Xandy;
*25 comentários: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagem ao Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos artistas em cima da casa do Xandy.
*50 comentários: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.
Caso não deixe nenhum comentário, você não vai morrer, mas dizem que no inferno só toca Calypso...


Peguei emprestado daqui

domingo, 18 de outubro de 2009

Apagar perfil do orkut

Pequeno vídeo ensinando a apagar o perfil de outra pessoa no orkut:




Te peguei, rá!

Queimando o filme

Se liga na champs sacaneando a coleguinha:





É... essa ferramenta nova do orkut chegou pra destruir ;p
A net é loka, Jaum.

O 'um real' perdido

Se liga nesse teste maneirinho:

Eu, tu e ele... fomos comer num restaurante e no final a conta deu R$30,00.

Cada um deu dez reais:
Eu:  R$10,00
Tu:  R$10,00
Ele: R$10,00.

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
Se cada um de nós recebeu R$1,00 de volta, logo cada um de nós gastou R$9,00.
9 x 3 = 27


E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:

Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00


Pergunta-se:

Onde foi parar a droga do outro R$1,00?



Quem descobrir me devolve

sábado, 17 de outubro de 2009

Lâmpada de Sangue

Essa lâmpada funciona apenas uma vez e você precisa adicionar uma gota de sangue pra acendê-la! A ideia é que você pare pra pensar o quanto você precisa da luz antes de usá-la. Essa lâmpada é criação do designer Mike Thompson, que a criou a fim de chamar atenção para a quantidade de energia que desperdiçamos. Imagina que só existesse a partir de agora lâmpadas de sangue… Aposto que todo mundo iria pensar duas vezes antes de acender uma luz sem necessidade!









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Bom... eu realmente não ligo pra desperdício, mas eu gostei da idéia ;p

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Imagens Para o FDS

Sexta-feira, e aqui seguem duas imagens toscas para você dar umas risadinhas pelo menos, antes de ir embora (para casa ou não).

A primeira foi garimpada do GTO, a segunda foi garimpada do DrPepper.



É Jaum, com certeza, é a mesma coisa. Vocês pegam pelo mesmo lugar, tem a mesma intensidade e ambos te fodem! ;P


Acho que da próxima vez seria bom que aprendessem a controlar suas reações. FikDik!

[OFF]
Propaganda: Já visitou o (des)Conduta hoje? Vai lá e não esqueca de comentar aqui e lá!
[/OFF]

Escada Piano

Escada de metrô é revitalizada.
A ação, feita em conjunto pela agência de publicidade DDB e pela Volkswagen, foi implantada em um metrô de Estocolmo, na Suécia.
As duas empresas se reuniram para criar um experimento chamado, Fun Theory ("teoria da diversão", em inglês), uma tentativa bem ambiciosa de tentar mudar os hábitos sedentários dos moradores da capital da Suécia, Estocolmo.

Para isso, transformaram as escadas de uma estação de metrô em teclas de um piano, o que aumentou surpreendentemente o uso das escadas em 66%.

O resultado você confere no vídeo:



Muito louco *-*

O gato assassino

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!!

- Mas como assim, um gato em casa??

- Um gato!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- Não, imbecil! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, porra!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??

- Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!!

- Quem está falando??

- O papagaio, cacete!!

A morte de Paul McCartney

Paul McCartney morreu em 1966 em um acidente de carro. Os "Beatles" eram fundamentais para a nazificação do mundo. Graças a eles todos os jovens usavam o mesmo corte de cabelo, a mesma roupa, e tinham as mesmas idéias... Eram os novos mitos da cultura POP dos anos sessenta e funcionavam perfeitamente para os fins aos quais foram destinados. O acidente de Paul foi ocultado pela gravadora Capitol que convocou um sósia, o também inglês Willian Campbell. John Lennon não aceitou a farsa e por isso espalhou mensagens subliminares com a afirmação de que Paul McCartney estaria morto. Se a lenda "Paul is Dead" foi implantada para esclarecer a verdade ou é mais um mórbido ato de marketing  dos "garotos ingleses" ainda não sabemos mas, diante de tanta farsa na história do século 20, não seria de se espantar se o verdadeiro Paul McCartney estivesse realmente morto.




Na capa do "Abbey Road" - 1969:  O Funeral - Os 4 Beatles, andando em fila, simbolizam a procissão de um enterro. John , de branco, seria o padre; Ringo, de preto, o agente funerário; Paul é o morto, e Harrisson seria o coveiro.  O Carro na Rua - Um carro parece vir em direção a Paul. Ou, como os ingleses dirigem na mão esquerda, parece que o carro já atingiu Paul e segue em frente. O Carro de Polícia - Um carro de polícia, entre John e Ringo, esta parado. Parece estar atendendo a alguma ocorrência,  como um acidente de trânsito.




O cigarro na mão direita de Paul. Ele era canhoto. Erro do sósia? Pés descalços - Paul é o único Beatle de pés descalços. Há um costume de ingleses ser enterrado de pés descalços. Detalhe: seus olhos também estão fechados.



A Chapa do Carro - A chapa de um fusca que aparece à esquerda traz a inscrição LMW 28IF. O LMW poderia significar a  abreviação de "Linda McCartney Weeps" (Linda McCartney Chora) ou "Linda McCartney Widow" (Linda McCartney Viúva). O 28IF seria  "28 years IF alive", o mesmo que 28 anos se vivo, se referindo à idade de Paul à época do disco, se não tivesse morrido. Paul, na verdade, tinha 27 mas, era o dito, em religiões indígenas a idade de uma pessoa é contada a partir da gestação. Então ela já tem 9 meses quando nasce. Logo, Paul teria 28 anos, na época.



Os Furos na Parede - Observe os furos na parede antes da palavra "Beatles". Agora ligando os furos, notamos que forma-se a frase "3 Beatles".




Na capa do "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band" - 1967 - Esta capa está recheada de mensagens subliminares. Na verdade,  todo o conjunto de elementos desta capa estão retratando uma espécie de funeral. Observe o esquife (caixão) coberto de flores vermelhas.



Abaixo dele há um arranjo de flores amarelas, com a forma de um contra baixo, de canhoto, que seria de Paul. O Contra-baixo de Canhoto - O contra-baixo colocado nesta capa, composto de flores amarelas é na verdade um instrumento próprio para canhotos.



O Local do Enterro - Observe que no final da palavra "Beatles" está a letra "o" (composta por flores vermelhas), formando assim a frase "Be at Leso" (Está em Leso), nome do suposto local onde estaria enterrado Paul.



Se colocarmos um espelho no meio da palavra "HEARTS", que está escrita no bumbo, aparece "HE DIE", ficando a frase "LONELY HE DIE", o mesmo que "Solitário, ele morre".

No álbum "Magical Mystery Tour" - 1967 - No final da música "Strawberry Fields Forever" se ouve ao fundo John Lennon dizer "I buried Paul" (eu enterrei Paul).



Outro fato estranho, você observa na foto do encarte, onde Paul é o único dos quatro Beatles que está com um cravo preto na lapela do paletó, enquanto os outros estão com cravos vermelhos.


Notícias:

"A verdade sobre a morte de Paul teria vazado nos Estados Unidos e divulgada por um DJ de uma rádio de Detroit. A notícia correu o mundo, virou obsessão de fãs-detetives durante anos, transformou-se em livros, especiais de TV, sites e agora  no filme "Paul is Dead". O filme revive o boato da morte do ex-beatle Paul McCartney, em 1966, quando a banda estava no auge. Segundo esse boato, Paul teria sido decapitado em um desastre de carro na Inglaterra e para evitar o choque que a notícia causaria nos fãs, um sósia foi colocado em seu lugar, e assim a banda deu seqüência à sua dominação  mundial. John Lennon, que nunca engoliu a farsa, passou a espalhar pistas subliminares da morte do parceiro pelas famosas  capas dos álbuns da banda." (Folha de S.Paulo-20/out/2000).



"Alguns estudiosos realmente constatam diferenças nas músicas compostas antes e depois de 66, por Paul." Lúcio Ribeiro (reportagem local) da Folha de S.Paulo (20/10/00). 



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É realmente ridículo pensar que Paul McCartney está morto, e que encontraram um "irmão gêmeo perdido" dele por aí, que canta, toca e compõe com o mesmo talento. Mas os argumentos são interessantes, não? :)

Improvável

Eu não pretendia postar outro vídeo tão cedo, mas eu ri demais com esse aqui:





Ô loco meu! AUHAHUAUHUAHUA

A bruxa tá solta


quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Política de Parceria




Sem frescura. Adicione nosso banner, entre em contato, e a gente adiciona o seu banner ou link, fechou?
Pode ser por comentário, e-mail (blogvendetta@hotmail.com ou diego_maioli@hotmail.com), no msn, na nossa comunidade do orkut, pombo correio, sinal de fumaça... tanto faz.
Se você mandar visitas para nós, fazer posts e linkar a gente, faremos o mesmo por você. Pense nisso e divulgue o Vendetta. :)

Banner






Obrigado, see ya.

[OFF] Estamos de volta!

Depois de anos dois dias perdidos procurando templates enfim conseguimos achar um que servisse. Estávamos há dois dias alterando ele. E depois de mundo layout quebrado conseguimos. Daí, você aí, sentado na cadeira pensa:
“Tá, mas e que diferença isso faz na minha vida?”
É simples, se você é um leitor fiel do blog vai perceber que tivemos várias mudanças de layout no blog. Quer saber quais são? Lá vai embaixo:
  1. Nosso chat está mais largo, agora você tem mais espaço pra poder jogar conversa fora e perder seu tempo “fazer amigos”. Ou você pode também perder mais tempo ainda! adicionar nosso chat no seu msn: group802638@groupsim.com.
  2. A barra lateral Recomendamos agora tem uma página própria, ficando na barra lateral somente a seção de Parceiros, onde colocamos os banners daqueles que toparam nossa parceria e também possuem nosso banner.
  3. Temos agora um menu superior. Onde você preguiçoso pode achar um atalho rápido para nossos links de Feeds de Posts, Feeds de Comentários e o link da página “Recomendamos!”
  4. Nossos banners da seção Parceiros foram realinhados e estão TODOS com tamanho único, que atualmente é de 120x60. Pedimos que sejam enviados os banners nesse tamanho se pedirem parceria, beleza?
  5. Nosso lugar de pegar o código do banner aumentou algumas colunas. Agora não tem desculpa de não conseguir pegar nosso banner ou que ele está com tamanho errado. Ele já está em 120x60 embutido no código, que você só precisa largar de ser preguiçoso e copiar e colar!
Enfim, acho que paramos por aqui. Tô cansado de digitar e minha criatividade se esgotou até a hora do almoço (por aqui às 13:00 de Brasília). Vou ficando por aqui e qualquer problema que tiverem podem comentar aqui. Aliás, podem comentar de qualquer jeito. Sempre inútil. xD

Abraços… Nos vemos em breve!

Por que as mulheres vão juntas ao banheiro?

Fala galëre, vocês vem sempre aqui? ;p

Seguinte: como vocês puderam ver, estamos alterando o layout do blog. ARELUIA
Ainda estamos com dificuldades pra resolver a parada das enquetes e dos comentários recentes, mas acho que até o fim do dia teremos terminado e tudo voltará ao normal. :)

O post aí de baixo, o "Recomendamos", foi só para podermos mandar os banners pra outra página, linkando o post, e removê-los da barra lateral. Se quiserem, clique em todos várias vezes pra ver se conseguimos colocar nosso banner neles ignorem.

Enfim, vamos ao post de hoje.



Por que as mulheres vão juntas ao banheiro?




Essa pergunta está em uma lista de perguntas intrigantes que eu postei aqui um tempo atrás. Segue aí a resposta encontrada no site da Mundo Estranho:


Por motivos muito mais simples e práticos que misteriosos. Quando uma mulher vai ao banheiro, costuma não só fazer suas necessidades como também cuidar do visual, reforçando o batom após a refeição, passando um spray numa mecha de cabelo indisciplinado ou disfarçando as olheiras com um corretivo. A presença de uma ou mais amigas por perto serve para dar o veredicto final, confirmando se realmente ficou tudo no lugar certo.

Além disso, o banheiro foi eleito como um foro privilegiado para verdadeiras assembléias femininas, ou, em português claro, para uma boa sessão de fofocas. Para as mulheres, que costumam ter uma relação mais tranqüila com a intimidade do que os homens, o toalete é um lugar como outro qualquer, com a vantagem de ser reservado do público.

Além disso, o banheiro feminino, ao contrário do masculino, favorece a conversa em grupo, já que existe um local privado para fazer as necessidades e o resto do espaço pode ser usado com liberdade para animadas discussões sobre os mais variados temas. "O assunto depende muito do contexto. No trabalho, por exemplo, o banheiro pode ser usado para falar mal do patrão. Mas também pode servir como lugar de desabafo, por isso se vêem freqüentemente mulheres chorando no banheiro", afirma a socióloga Ella Shohat, da Universidade de Nova York, nos Estados Unidos, e militante feminista. Para a psicóloga Márcia Portazio, da Escola Superior de Propaganda e Marketing (ESPM), em São Paulo, não há nada de espantoso no comportamento: "É apenas mais uma expressão da necessidade básica do ser humano por contato social. Dependendo das influências culturais, isso se manifesta de formas diferentes em cada sexo."

As assembléias masculinas podem ocorrer, por exemplo, numa reunião de amigos para jogar futebol. No banheiro, os homens, que normalmente não gostam de compartilhar intimidades, preferem ser bem mais pragmáticos, limitando-se às necessidades.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Banho coletivo




Tem que economizar água, Jaum. mentira, nem ligo pra isso

Grande Edgar

Já deve ter acontecido com você.

- Não está se lembrando de mim?

Você não está se lembrando dele. Procura, freneticamente, em todas as fichas armazenadas na memória o rosto dele e o nome correspondente, e não encontra. E não há tempo para procurar no arquivo desativado. Ele está ali, na sua frente, sorrindo, os olhos iluminados, antecipando a sua resposta. Lembra ou não lembra?

Neste ponto, você tem uma escolha. Há três caminhos a seguir.

Um, o curto, grosso e sincero.

- Não.

Você não está se lembrando dele e não tem por que esconder isso. O “Não” seco pode até insinuar uma reprimenda à pergunta. Não se faz uma pergunta assim, potencialmente embaraçosa, a ninguém, meu caro. Pelo menos não entre pessoas educadas. Você devia ter vergonha. Não me lembro de você e mesmo que lembrasse não diria. Passe bem.

Outro caminho, menos honesto mas igualmente razoável, é o da dissimulação.

- Não me diga. Você é o... o...

“Não me diga”, no caso, quer dizer “Me diga, me diga”. Você conta com a piedade dele e sabe que cedo ou tarde ele se identificará, para acabar com a sua agonia. Ou você pode dizer algo como:

- Desculpe deve ser a velhice, mas...

Este também é um apelo à piedade. Significa “Não torture um pobre desmemoriado, diga logo quem você é!” É uma maneira simpática de dizer que você não tem a menor idéia de quem ele é, mas que isso não se deve à insignificância dele e sim a uma deficiência de neurônios sua.

E há o terceiro caminho. O menos racional e recomendável. O que leva à tragédia e à ruína. E o que, naturalmente, você escolhe.

- Claro que estou me lembrando de você!

Você não quer magoá-lo, é isso. Há provas estatísticas que o desejo de não magoar os outros está na origem da maioria dos desastres sociais, mas você não quer que ele pense que passou pela sua vida sem deixar um vestígio sequer. E, mesmo, depois de dizer a frase não há como recuar. Você pulou no abismo. Seja o que Deus quiser. Você ainda arremata:

- Há quanto tempo!

Agora tudo dependerá da reação dele. Se for um calhorda, ele o desafiará.

- Então me diga quem eu sou.

Neste caso você não tem outra saída senão simular um ataque cardíaco e esperar, falsamente desacordado, que a ambulância venha salvá-lo. Mas ele pode ser misericordioso e dizer apenas:

- Pois é.

Ou:

- Bota tempo nisso.

Você ganhou tempo para pesquisar melhor a memória. Quem é esse cara, meu Deus? Enquanto resgata caixotes com fichas antigas do meio da poeira e das teias de aranha do fundo do cérebro, o mantém à distância com frases neutras como “jabs” verbais.

- Como cê tem passado?

- Bem, bem.

- Parece mentira.

- Puxa.

(Um colega da escola. Do serviço militar. Será um parente? Quem é esse cara, meu Deus?)

Ele está falando:

- Pensei que você não fosse me reconhecer...

- O que é isso?!

- Não, porque a gente às vezes se decepciona com as pessoas.

- E eu ia esquecer você? Logo você?

- As pessoas mudam. Sei lá.

- Que idéia!

(É o Ademar! Não, o Ademar já morreu. Você foi ao enterro dele. O... o... como era o nome dele? Tinha uma perna mecânica. Rezende! Mas como saber se ele tem uma perna mecânica? Você pode chutá-lo, amigavelmente. E se chutar a perna boa? Chuta as duas. “Que bom encontrar você!” e paf, chuta uma perna. “Que saudade!” e paf, chuta a outra. Quem é esse cara?)

- É incrível como a gente perde contato.

- É mesmo.

Uma tentativa. É um lance arriscado, mas nesses momentos deve-se ser audacioso.

- Cê tem visto alguém da velha turma?

- Só o Pontes.

- Velho Pontes!

(Pontes. Você conhece algum Pontes? Pelo menos agora tem um nome com o qual trabalhar. Uma segunda ficha para localizar no sótão. Pontes, Pontes...)

- Lembra do Croarê?

- Claro!

- Esse eu também encontro, às vezes, no tiro ao alvo.

- Velho Croarê!

(Croarê. Tiro ao alvo. Você não conhece nenhum Croarê e nunca fez tiro ao alvo. É inútil. As pistas não estão ajudando. Você decide esquecer toda a cautela e partir para um lance decisivo. Um lance de desespero. O último, antes de apelar para o enfarte.)

- Rezende...

- Quem?

Não é ele. Pelo menos isso está esclarecido.

- Não tinha um Rezende na turma?

- Não me lembro.

- Devo estar confundindo.

Silêncio. Você sente que está prestes a ser desmascarado.

- Sabe que a Ritinha casou?

- Não!

- Casou.

- Com quem?

- Acho que você não conheceu. O Bituca.

Você abandonou todos os escrúpulos. Ao diabo com a cautela. Já que o vexame é inevitável, que ele seja total, arrasador. Você está tomado por uma espécie de euforia terminal. De delírio do abismo. Como que não conhece o Bituca?

- Claro que conheci! Velho Bituca...

- Pois casaram...

É a sua chance. É a saída. Você passa ao ataque.

- E não me avisaram nada?!

- Bem...

- Não. Espera um pouquinho. Todas essas coisas acontecendo, a Ritinha casando com o Bituca, o Croarê dando tiro, e ninguém me avisa nada?!

- É que a gente perdeu contato e...

- Mas o meu nome está na lista, meu querido. Era só dar um telefonema. Mandar um convite.

- É...

- E você ainda achava que eu não ia reconhecer você. Vocês é que esqueceram de mim!

- Desculpe, Edgar. É que...

- Não desculpo não. Você tem razão. As pessoas mudam...

(Edgar. Ele chamou você de Edgar. Você não se chama Edgar. Ele confundiu você com outro. Ele também não tem a mínima idéia de quem você é. O melhor é acabar logo com isso. Aproveitar que ele está na defensiva. Olhar o relógio e fazer cara de “Já?!”)

- Tenho que ir. Olha, foi bom ver você, viu?

- Certo, Edgar. E desculpe, hein?

- O que é isso? Precisamos nos ver mais seguido.

- Isso.

- Reunir a velha turma.

- Certo.

- E olha, quando falar com a Ritinha e o Mutuca...

- Bituca.

- E o Bituca, diz que eu mandei um beijo. Tchau, hein?

- Tchau, Edgar!

Ao se afastar, você ainda ouve, satisfeito, ele dizer “Grande Edgar”. Mas jura que é a última vez que fará isso. Na próxima vez que alguém lhe perguntar “Você está me reconhecendo?” não dirá nem não. Sairá correndo.


Luís Fernando Veríssimo

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Video-Game é coisa do Diabo

Agora até os surdos podem entender as besteiras que o pastor fala:




Euri

O que é exatamente a Areia Movediça?




Elas são comuns em filmes e desenhos animados, onde sempre tem um personagem que cai e, lentamente, desaparece no meio da areia. Mas será que isso realmente acontece?


Na realidade, a areia movediça se forma quando a areia esta saturada de água. Então, ocorre um fluxo de finas e pequenas partículas de areia, fazendo com que essa areia se comporte como um líquido. A viscosidade (dificuldade de se movimentar) da areia movediça aumenta conforme você faz movimentos bruscos, portanto o segredo é movimentar-se devagar e tentar boiar, o que é muito fácil devido à densidade da areia movediça, mas não tão fácil considerando seu desespero ao cair em uma dela.
 
Então, o que aparece nos desenhos e filmes é apenas um mito. Não temos como afundar em uma areia movediça devido a nossa densidade que é menor que a da areia movediça e, conseqüentemente, nos fará flutuar.

Concluindo: a areia movediça é como se fosse uma “sopa de água e areia” e pode ser encontrada em lugares como: beira de rios, praias, beira de lagos, desertos e mangues.

No entanto, a areia movediça mata muita gente porque, ao cair nela, a pessoa fica desesperada e não consegue sair, matando-la, na maioria das vezes, por desidratação.

Portanto, se você encontrar um poço de areia movediça e cair nele, a única coisa que você deve fazer é ficar calmo, se mover lentamente, tentar boiar e procurar um apoio para sair.

Fonte: Curiofísica

Ateu pede anulação de batismo

Incomodado com as declarações da Igreja Católica de que representa 80% da população de Portugal, o português ateu Ricardo Silvestre, 38, fez um pedido de anulação do seu batismo. “O padre ficou estupefato”, disse ele. [Clique aqui para ver a notícia]



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Vi muita gente dizer que é perda de tempo, mas acho que o cara tá certo. Se todos os ateus fizessem isso, esse número da Igreja Católica iria diminuir bastante. Muitas pessoas são batizadas quando criança sem consentimento, então quando fazem pesquisas nos países parece que o país é mais religioso do que realmente é. Por isso a população de ateus do Brasil é de apenas 2%...