Pombinha Fail

Comemoração do Dia da Paz no Afeganistão, se liga no que rolou na hora de soltar as pombinhas:




Dia da Paz no Afeganistão, isso ecziste? o.ô

[OFF] TopJovem

Mais um post-propaganda básico pra divulgar a mais nova parceria do Vendetta: o blog TopJovem.
Nem cheguei a olhar muito, mas parece ser bem legalzim o/


Clique aqui para acessar o TopJovem




See ya.

Desordem no Tribunal

O pior é que essas cenas realmente aconteceram. Confira:


Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!


Euribagarai

[OFF] Bate-Papo

E aew galëre o/

Então, to aqui pra colocar o papo em dia com vocês.
Quem acompanha o blog (ou seja, 5 pessoas no máximo) deve ter percebido que ando postando muitos prints ultimamente. É que to participando de um daqueles chats inúteis de msn, e sempre tem uns mané dando mole xD
E logo quando tô escrevendo isso, rola mais um print no chat HUAUHAHUAH que vou colocar no final desse post.

Enfim, acho que tô conseguindo colocar o blog nos trinques de novo, as visitas estão razoáveis pra um blog de merda desconhecido como esse. Tenho arrumado umas fontes legais de post (incluindo uns e-mails engraçadeenhos que minha mãe fica repassando -.-), e arrumei um jeito mais fácil de postar vídeos...
Arrumei também mais um inútil à toa camaradinha leckal pra postar aqui que já me ajudou pacas com o layout (e ainda tá ajudando), que é o André (vulgo SubversãO) do blog (des)Conduta.

Bom, acho que é isso aew, não tenho mais nada pra falar :P
Então vamos ao print:

Euri

See ya ;*

Enquanto isso, num chat de msn... [7]

Vai aí mais um print sem graça pra galëre:

Pena que eu não tenho a criatividade ou a falta de preguiça do Robs (blog da GTO) pra inventar explicações gigantes e sem nexo, embora engraçadeenhas :P

Counter Strike in REAL

Se liga nos caras jogando CS na vida real, um vídeo meio old mas é comédia bagarai xD




Terrorists Win

Enquanto isso, num chat de msn... [6]

Eu to rindo até agora com esse print:

By: Digs e Biel

HUAHUAHUAHUA

- UPDATE -

Mais um print da mesma criatura:

Essa menina, menino, criatura me dá medo O_O

O Número 23

The Number 23  (Número 23) é um filme estadunidense de 2007, do gênero suspense, dirigido por Joel Schumacher.

Sinopse:

Ao longo da história, o número 23 mostrou ter um profundo significado. O ser humano recebe 23 cromossomos de cada pai. A geometria é baseada em 23 leis naturais. Mas muitos acreditam que o número carrega também uma faceta sombria e malévola. É o caso, por exemplo, de Walter Sparrow. Simplório pai de família, ele ganha um livro de presente de sua esposa e que promete mudar a sua vida para sempre. Chamada "O Número 23", a obra relata a terrível obsessão de um homem com o 23 e como isso começa a dominar a sua vida. O mais estranho é que diversas passagens do livro reproduzem fielmente detalhes da vida de Walter, e ele começa a perceber o número 23 em seu passado e também em seu presente. Tão paranóico quanto o personagem da história, ele descobre que o livro termina com uma morte brutal. Estaria Walter destinado a repetir este capítulo e também tornar-se um assassino?

Elenco:

Jim Carrey - Walter Sparrow / Detetive Fingerling
Virginia Madsen - Agatha Sparrow / Fabrizia
Logan Lerman - Robin Sparrow
Danny Huston - Isaac French / Dr. Miles Phoenix
Michelle Arthur - Sybil
Patricia Belcher - Dra. Alice Mortimer
Rhona Mitra - Laura Tollins
Mark Pellegrino - Kyle Finch
Julie Remada - Janice
Paul Butcher - Walter jovem / Fingerling jovem

Curiosidades:

- A atriz Elisabeth Shue tinha sido contratada para interpretar a personagem Agatha Sparrow, mas teve que abandonar o projeto por estar grávida.

- Coincidentemente (ou não) este foi o 23º trabalho no cinema do diretor Joel Schumacher.


*****


Eu já vi o filme e me arrependo de só ter visto uma vez. É bom bagarai mesmo.
O mais engraçado é que hoje eu reparei a seguinte contagem no meu Twitter:

Além de aparecer o próprio número 23 ao lado do 5, 5 é igual a 2 + 3! /medo

Antes do Big-Bang

Não existe uma teoria comprovada, e provavelmente ainda levará muito tempo para descobrirmos o que aconteceu antes do Big-Bang. Isso porque o próprio conceito do big-bang (“grande explosão”) ainda é polêmico. Ele estipula que o Universo surgiu de um ponto (ou “singularidade”) sem volume, mas com densidade e temperatura monstruosos, quase incalculáveis. Para completar, diz ainda que as leis da física conhecidas não se aplicariam no seu caso. Por causa disso, muitos cientistas duvidam da Teoria do Big-Bang e sugerem outros modelos para a formação do Universo. Entre os que acreditam que a grande explosão tenha acontecido, porém, a teoria M é uma das mais aceitas para explicar o que havia antes de tudo.


Veja as principais teorias:

GRANDE ACIDENTE (1969)

Nosso Universo é composto de uma série de forças que se anulam. A energia resultante é zero. Se o Universo é um zero absoluto, nada é preciso para originá-lo! É o que dizem os acidentalistas: antes do Universo não havia tempo, espaço ou matéria. Por acidente, uma “flutuação” nessa espécie de vácuo originou o nosso Universo. Seu formulador foi o físico Edward P. Tryon, do Hunter College (EUA).

TEORIA M (1995)

Existem universos paralelos ao nosso. O big-bang teria sido resultado do choque entre dois deles: a energia da colisão teria gerado a matéria e a energia em nosso Universo. E mais: o big-bang pode ter sido apenas o último choque de uma série, sendo que os universos deverão se colidir de novo no futuro. Seus formuladores foram os adeptos da Teoria das Supercordas e professores da Universidade de Princeton (EUA),

GRAVIDADE QUÂNTICA EM LOOP (2007)

Existia antes um outro universo, que encolheu gradativamente até um minúsculo ponto, que então sofreu o big-bang e virou o Universo atual. E nós estamos fadados ao mesmo destino: nosso Universo irá crescer até certo tamanho, então começará a diminuir até que não possa mais encolher e vire um universo novo. Pesquisador: Martin Bojowald, da Universidade do Estado da Pensilvânia (EUA) e seguidores.

FLECHA DO TEMPO (2008)

Nosso Universo teria “pipocado” dentro de um universo mãe feito de um tipo de vácuo gigante. Na verdade, esta teoria tenta explicar por que o tempo só anda em uma direção: porque foi ordenado assim desde o começo. Fora de nosso Universo, porém, as leis da física relacionadas ao tempo poderiam ser diferentes. Foram os cientistas da Sociedade Astronômica Americana e do Instituto de Tecnologia da Califórnia (EUA) que bolaram essa teoria.

Tirinhas

"Não tem nada pra postar? Poste tirinhas!"

                           

 

                             

Enquanto isso, num chat de msn... [5 - Coletânea]

Seguinte, to cheio de print aqui, mas é tudo meio sem graça.
Mas já que eu não tenho nada melhor pra postar no momento, vo meter tudo aqui ui e que se fuck.

Feudalismo ou capitalismo?

Eu ri.

O pedofilismo começou na igreja.

Essa gostou do "ismo"

Tendências a viadagem:

É Jaum, cuidado com a gentética, você pode ser... deixa pra lá.

Devido a uma falha no chat, todo mundo tava sem nick. O champs abaixo não sabia:

Não man, não é o dono. É o próprio chat que tá conversando com você!

Piadinha FAIL

Gayviota? Eu ainda acho que é a bruxa da vassoura rosa.

Analisar saliva: nem sempre uma boa idéia.

TENSO!

Esse não é do chat de msn, mas vou botar aqui também e tô nem aew

Eta povo desocupado...

Eu sei que foi um post meio fraco, mas como eu disse antes, que se fuck. :)

Enquanto isso, num chat de msn... [4]

Segue aí mais três prints sem graça nenhuma diretamente do chat:

Eu avisei que era sem graça
Falta do que postar é foda rç

Idiota se jogando na parede

Se liga nas idéia [com acento mesmo, reforma ortográfica de cu é rola] do champs:




Alguém me explica por que diabos ele fez isso? =S

Enquanto isso, num chat de msn... [3]

Saca só o champs confundindo QI com KI:

No print seguinte, um double fail:

Que bom que lembrou hein Jaum?


[Tá, eu sei que nem teve taanta graça assim, mas não tenho mais nada pra postar por enquanto, então que se fuck]

A Redação Vencedora

Se você achava que nesse blog só tem porcarias engraçadeeenhas, estava enganado!
Aqui vai um texto bem maneirinho pra você que não tem nada pra fazer dar uma refletida:

******

Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta: Você tem experiência?
A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos.
Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso por sua criatividade, sua poesia e, acima de tudo, por sua alma revelar a verdadeira experiência.


- Redação Vencedora -

Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar,
já me queimei brincando com vela.
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto,
já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés prá fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.

Já roubei beijo. Já confundi sentimentos.
Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro,
já me cortei fazendo a barba apressado,
já chorei ouvindo música no ônibus.

Já tentei esquecer algumas pessoas,
mas descobri que essas são as mais difíceis de esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas,
já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda.

Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola,
já chorei sentado no chão do banheiro,
já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.

Já corri pra não deixar alguém chorando,
já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado,
já me joguei na piscina sem vontade de voltar,
já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios,
já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.

Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso,
já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade,
já roubei rosas num enorme jardim.

Já me apaixonei e achei que era para sempre,
mas sempre era um 'para sempre' pela metade.

Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol,
já chorei por ver amigos partindo,
mas descobri que logo chegam novos,
e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.

Foram tantas coisas feitas,
momentos fotografados pelas lentes da emoção,
guardados num baú, chamado coração.

E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita:

'Qual sua experiência?'

Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência.
Será que ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência? Não!
Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!

Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:

'Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?'

Mentirinha besta

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar
um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá.
Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só???
Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez.

Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado e o
bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu!
Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!

Fazendo uma bola de fogo

Gostaria de aprender a fazer uma bola de fogo que pudesse segurar sem se queimar?
Então dá uma zoiada nesse vídeo:




Dá licença que eu vou ali do lado comprar umas coisinhas...

(Lembrando que não nos responsabilizamos por qualquer acidente, não somos os autores do vídeo)

See ya.

Guerreiros Selvagens

Nunca se sabe quando uma guerra pode começar, então devemos estar preparados. Mais que isso: devemos manter nossos animais preparados!

Clique para ampliar

Vi aqui

See ya.

Saudações

Saudações terráqueos, ou, a grosso modo fala galëre.
Sou o André Paul Grandsire (vulgo SubversãO do blog (des)Conduta) e agora também participo do blog Vendetta, este que vocês estão lendo. 
Não, o Digs não saiu do comando, simplesmente achou mais um inútil à toa para poder postar aqui. Então, vamos ao que interessa.
Primeiro post aqui no Vendetta, resolvo postar uma tirinha a respeito do dia de hoje. Que é considerado, de acordo com o blog Nadaver (banner em parceiros) o EmoDay.

[OFF] (des)Conduta

Seguinte galera, esse é um "Post-Propaganda" pra divulgar o blog de um amigo meu do qual eu sou Admin também apesar de não fazer merda nenhuma , o (des)Conduta. A temática do blog é bem parecida com a do Vendetta (ou seja, é legal bagarai :D), e vale a pena conferir.

O (des)Conduta ainda tá começando, então não tem muitos posts ainda. Mas sugiro que continuem acompanhando, pois garanto que irão aparecer muitas coisas leckais lá :)

Clique aqui para visitar o (des)Conduta



Bom, é isso aew o/


See ya.

Flashmob Michael Jackson

Fala galera o/

Então... Pouco tempo após a morte do nosso eterno comedor de criancinhas Rei do Pop, eu vi esse vídeo de um flashmob muito loco em homenagem ao Michael Jackson, e acho que vale a pena dar uma conferida:



Irado bagarai, não?

E se todas as pessoas peidassem ao mesmo tempo?

Um pum simultâneo dos 6,5 bilhões de humanos liberaria 19,5 milhões de litros de metano - o equivalente a 2 mil caminhões que transportam esse tipo de gás. Apesar de o metano ser 20 vezes mais potente do que o gás carbônico para provocar o efeito estufa, o volume de uma bufa mundial não mudaria a rotina do planeta. Até o fedor seria comum, demorando 10 a 20 segundos para se dissipar no ar, como qualquer peido individual.

E SE TWITÁSSEMOS AO MESMO TEMPO?

Digitaríamos 910 bilhões de caracteres - o suficiente para preencher o conteúdo de 260 mil Bíblias. Isso equivale a oito dias da produção brasileira do livro sagrado - a maior do mundo, com 12 milhões de exemplares anuais

E SE TODOS DESSEM DESCARGA JUNTOS?

Seria uma grande cagada para o meio ambiente: 65 bilhões de litros indo pelo cano daria para 59 milhões de pessoas passar o dia, usando a água para beber, preparar alimentos e se higienizar, segundo a ONU

E SE TODO MUNDO FIZESSE COCÔ AO MESMO TEMPO?

Um "número 2" global, com 975 mil toneladas, encheria três vezes o Brasil Maru - maior cargueiro do mundo, com 340 m de comprimento por 60 m de largura

E SE TODO MUNDO ESPIRRASSE JUNTO?

Além de espalhar a gripe suína, o volume encheria umas 370 mil latas de refri - equivalente a 30 segundos da produção anual de bebidas da Coca-Cola. Saindo a 160 km/h, os 0,02 ml de cada espirro viram 40 mil gotículas

E SE ROLASSE UMA ASSEMBLEIA GERAL?

Para reunir todo mundo, um território de 13 milhões de km2 daria conta do recado. O país ideal para abrigar a galera seria Montenegro, na região dos Bálcãs, Leste Europeu. Cada presente teria 2 m² para ocupar.


- Vi aqui -

Enquanto isso, num chat de msn... [2]

Não reparem na seta torta que eu desenhei no paint ;p

Samta incluzaum digitau!

Enquanto isso, num chat de msn... [1]

Saca a mina de bunda cheia:

TENSO!

Tirinhas

Clique nas imagens para ampliar:

"Dels" é um merda mesmo

Boa Jaum o/

"Não! :D"

See ya.

Peidinho maroto

Clique para ampliar

Euribagarai.


See ya.

[OFF] Reinauguração

Faaaala galëre *-*

Caramba, que saudade do blog...
Tinha dado problema e eu não sabia o que era, hoje resolvi entrar e deletei a parada do YouTube e a do Twitter e... TCHARAM! Voltou a funcionar :D

Depois de quase três meses parado (parece que foi um ano), agora vou reativar essa bagaça, colocar tudo nos trinques de novo. Deve levar um tempo até o blog voltar a ter os poucos acessos que tinha, mas tudo bem.

Como hoje já tá meio tarde, amanhã eu arrumo um post massa pra reinaugurar o blog ;)


See ya.