A causa da febre no resto do mundo:
Japonês com febre = Um dia de atraso na tecnologia mundial
Mexicano com febre = Gripe Suína.
Chinês com febre = Foda-se, existem muitos mesmo.
Brasileiro com febre = Dengue.
Finlandês com febre = 30ºC.
Africano com febre = Sinal de que vai ter churrasco!
Português com febre = Pensando.
Americano com febre = Hambúrguer vencido.
Ucraniano com febre = Mora em Chernobyl.
Australiano com febre = Algúem do AC/DC com febre!
Argentino com febre = Foda-se, quero mais é que morra mesmo.
Irlandês com febre = Bono Vox/Duende gripado.
Iraquiano com febre = Acabou de explodir.
Etíope com febre = AIDS.
Etíope com febre = Fome.
Italiano com febre = Tentando fugir da máfia.
Francês com febre = Tomou banho.
O mundo com febre = Aquecimento global.
Vi aqui
See ya.
domingo, 31 de maio de 2009
Perguntas intrigantes
Por que toda vez que algúem diz que tem pavê para a sobremesa sempre aparece um engraçadinho pra perguntar: "É pavê ou pá comê?"
Por que quando você está num engarrafamento, a fila de carros ao seu lado sempre anda mais rápido que a sua?
Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
Por que os pilotos Kamikaze usavam capacete?
Por que sempre dizem que uma casa é mal-assombrada em vez de bem-assombrada? (Afinal, se uma casa é mal assombrada é porque o fantasma é incompetente?)
Por que só dá vontade de coçar o saco quando há gente por perto?
Por que pijama tem bolso?
Por que as lojas do tipo 24 horas têm porta se ela está sempre aberta?
Por que quando estamos procurando a localização de uma casa pelo número abaixamos o volume do som do carro?
As facas Ginsu cortam as meias Vivarina?
Onde vão parar as canetas, isqueiros e moedas que nunca conseguimos achar?
Como os donos de saloon fechavam as portas no Velho Oeste?
Alguém já viu enterro de anão?
Alguém já viu negros gêmeos?
Alguém já viu mendigo careca?
Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?
Por que, no cinema, todo carro que bate explode?
Por que em filme americano tem sempre vaga pra estacionar onde o personagem vai?
Por que em novelas da Globo sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar?
Por que em novelas da Globo sempre que alguém chega em casa, a qualquer hora do dia, tem sempre um balde de gelo à espera para o uísque?
Por que os personagens de desenho japonês têm olhos enormes?
Por que o Pato Donald não usa calças?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma toalha enrolada na cintura quando sai do banho?
Por que os goleiros sempre dão um chutinho no gramado antes de cobrar o tiro de meta?
Por que 'separado' se escreve tudo junto e 'tudo junto' se escreve separado?
Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?
Como os cegos sabem que terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Por que quando se está com vontade de ir ao banheiro fazer o nº 2, quanto mais perto da privada você fica mais intensa é a vontade?
See ya.
Por que quando você está num engarrafamento, a fila de carros ao seu lado sempre anda mais rápido que a sua?
Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
Por que os pilotos Kamikaze usavam capacete?
Por que sempre dizem que uma casa é mal-assombrada em vez de bem-assombrada? (Afinal, se uma casa é mal assombrada é porque o fantasma é incompetente?)
Por que só dá vontade de coçar o saco quando há gente por perto?
Por que pijama tem bolso?
Por que as lojas do tipo 24 horas têm porta se ela está sempre aberta?
Por que quando estamos procurando a localização de uma casa pelo número abaixamos o volume do som do carro?
As facas Ginsu cortam as meias Vivarina?
Onde vão parar as canetas, isqueiros e moedas que nunca conseguimos achar?
Como os donos de saloon fechavam as portas no Velho Oeste?
Alguém já viu enterro de anão?
Alguém já viu negros gêmeos?
Alguém já viu mendigo careca?
Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?
Por que, no cinema, todo carro que bate explode?
Por que em filme americano tem sempre vaga pra estacionar onde o personagem vai?
Por que em novelas da Globo sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar?
Por que em novelas da Globo sempre que alguém chega em casa, a qualquer hora do dia, tem sempre um balde de gelo à espera para o uísque?
Por que os personagens de desenho japonês têm olhos enormes?
Por que o Pato Donald não usa calças?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma toalha enrolada na cintura quando sai do banho?
Por que os goleiros sempre dão um chutinho no gramado antes de cobrar o tiro de meta?
Por que 'separado' se escreve tudo junto e 'tudo junto' se escreve separado?
Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?
Como os cegos sabem que terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Por que quando se está com vontade de ir ao banheiro fazer o nº 2, quanto mais perto da privada você fica mais intensa é a vontade?
See ya.
[OFF] BlogBlogs
Fala galëre
Só avisando que acabo de me cadastrar no BlogBlogs, e adicionei o blog lá pra ver se arrasto mais alguns inúteis pra cá :D
Quem tiver cadastro lá, se puder, adicione o Vendetta pra aumentar minha auto-estima x)
Valeus
See ya.
BlogBlogs.Com.Br
Só avisando que acabo de me cadastrar no BlogBlogs, e adicionei o blog lá pra ver se arrasto mais alguns inúteis pra cá :D
Quem tiver cadastro lá, se puder, adicione o Vendetta pra aumentar minha auto-estima x)
Valeus
See ya.
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Mais Curiosidades
Seguem aí mais algumas curiosidades pra galëre:
1. A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
2. As cordas vocais dos gatos podem produzir cerca de 100 sons. As dos cachorros produzem dez sons.
3. Nenhuma palavra em inglês rima com orange, month, silver ou purple.
4. Nosso músculo mais forte é a língua.
5. Você não pode se matar segurando a respiração.
6. O orgasmo do porco dura 30 minutos.
7. Marilyn Monroe tinha seis dedos nos pés.
8. Uma lesma é capaz de dormir durante três anos.
9. O chifre do rineceronte é feito de cabelo compactado.
10. Morrem mais pessoas vítimas de patadas de burros do que de desastres aéreos.
11. Durante a Segunda Guerra Mundial a IBM construiu computadores para os nazistas gerenciarem seus campos de concentração.
12. O peso de todas as formigas existentes no mundo é maior que o peso da população humana. (Haja formiga ;P)
13. A música Happy Birthday (Feliz Aniversário) tem copyright.
14. Os homens podem amamentar bebês.
15. Em alguns países da Ásia o sobrenome vem antes do nome.
16. Abraham Lincoln usou cocaína em 1860.
17. O maior ser vivo na face da Terra é um cogumelo do Oregon, nos Estados Unidos. Ele tem mais de três quilômetros de diâmetro.
18.Originalmente, a cidade de Los Angeles se chamava El Pueblo la Nuestra Senora de Reina de los Angeles de la Porciuncula.
19. Nove entre dez pessoas acreditam que Thomas Edison inventou a lâmpada elétrica. Não é verdade. O inventor foi o químico e físico Joseph Swan que patentetou o ivento em 1878. Edison foi seu sócio na The Swan Electric Light Company, fundada em 1881.
20. O mel é o único alimento que não se deteriora. Arqueólogos experimentaram o produto encontrado em tumbas de faraós e disseram que ele estava absolutamente perfeito.
See ya.
1. A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
2. As cordas vocais dos gatos podem produzir cerca de 100 sons. As dos cachorros produzem dez sons.
3. Nenhuma palavra em inglês rima com orange, month, silver ou purple.
4. Nosso músculo mais forte é a língua.
5. Você não pode se matar segurando a respiração.
6. O orgasmo do porco dura 30 minutos.
7. Marilyn Monroe tinha seis dedos nos pés.
8. Uma lesma é capaz de dormir durante três anos.
9. O chifre do rineceronte é feito de cabelo compactado.
10. Morrem mais pessoas vítimas de patadas de burros do que de desastres aéreos.
11. Durante a Segunda Guerra Mundial a IBM construiu computadores para os nazistas gerenciarem seus campos de concentração.
12. O peso de todas as formigas existentes no mundo é maior que o peso da população humana. (Haja formiga ;P)
13. A música Happy Birthday (Feliz Aniversário) tem copyright.
14. Os homens podem amamentar bebês.
15. Em alguns países da Ásia o sobrenome vem antes do nome.
16. Abraham Lincoln usou cocaína em 1860.
17. O maior ser vivo na face da Terra é um cogumelo do Oregon, nos Estados Unidos. Ele tem mais de três quilômetros de diâmetro.
18.Originalmente, a cidade de Los Angeles se chamava El Pueblo la Nuestra Senora de Reina de los Angeles de la Porciuncula.
19. Nove entre dez pessoas acreditam que Thomas Edison inventou a lâmpada elétrica. Não é verdade. O inventor foi o químico e físico Joseph Swan que patentetou o ivento em 1878. Edison foi seu sócio na The Swan Electric Light Company, fundada em 1881.
20. O mel é o único alimento que não se deteriora. Arqueólogos experimentaram o produto encontrado em tumbas de faraós e disseram que ele estava absolutamente perfeito.
See ya.
sábado, 30 de maio de 2009
Surfês
Com vocês, a versão surfista da língua portuguesa
Abalô: Quando o mano sangue bão rola a parada sem vacilar.
Aí: Pronome demonstrativo do lance de alguma parada.
Demorô: Vacilo de neguinho sinistro.
Esquema: Parada sinistra, onde, se o mano vacilar, vira uma roubada.
Fissura: O lance que pinta antes da parada rolar.
Issa!: Abreviatura de 'iiiiiiiiissssssssssssaaaaaaaaaa!'.
Lance: Espécie de parada que de repente rola.
Mandar bem: Rolar um lance radical.
Maneiro: Adjetivo qualificativo do lance.
Maneiríssimo: O mesmo que 'maneiro'. Só que mais maneiro.
Mina: Representante do sexo feminino.
Mano: Rapá sangue bão.
Num pega nada: O mesmo que 'Tô ligado', só que mais formal.
Parada: Espécie de lance que de repente rola.
Pega: Rolar uma parada com uma mina.
Pegão: Dar uns pega violento.
Pô: Contrário de 'issa'.
Pôooooooooooo: Contrário de 'iiiiiiiiissssssssssssaaaaaaaaaa!'.
Porra: Equivale ao ponto final.
Radical: Mina ou mano que não vacilô nem demorô.
Rapá: O mesmo que 'neguinho', só que menos formal.
Roubada: Parada sem 'issa'.
Sangue bão: Neguinho maneiro que não vacila na parada.
Sinistro: Rapá sangue bão que demorô mas abalô.
Tipo assim: Equivale a vírgula.
Tô ligado: O mesmo que 'Sóoo, meu', mas não pode ser usado em uma fissura.
X: Forma de assinar o nome.
Xéee, meu: Oposto de 'Sóoo, meu'.
See ya.
Abalô: Quando o mano sangue bão rola a parada sem vacilar.
Aí: Pronome demonstrativo do lance de alguma parada.
Demorô: Vacilo de neguinho sinistro.
Esquema: Parada sinistra, onde, se o mano vacilar, vira uma roubada.
Fissura: O lance que pinta antes da parada rolar.
Issa!: Abreviatura de 'iiiiiiiiissssssssssssaaaaaaaaaa!'.
Lance: Espécie de parada que de repente rola.
Mandar bem: Rolar um lance radical.
Maneiro: Adjetivo qualificativo do lance.
Maneiríssimo: O mesmo que 'maneiro'. Só que mais maneiro.
Mina: Representante do sexo feminino.
Mano: Rapá sangue bão.
Num pega nada: O mesmo que 'Tô ligado', só que mais formal.
Parada: Espécie de lance que de repente rola.
Pega: Rolar uma parada com uma mina.
Pegão: Dar uns pega violento.
Pô: Contrário de 'issa'.
Pôooooooooooo: Contrário de 'iiiiiiiiissssssssssssaaaaaaaaaa!'.
Porra: Equivale ao ponto final.
Radical: Mina ou mano que não vacilô nem demorô.
Rapá: O mesmo que 'neguinho', só que menos formal.
Roubada: Parada sem 'issa'.
Sangue bão: Neguinho maneiro que não vacila na parada.
Sinistro: Rapá sangue bão que demorô mas abalô.
Tipo assim: Equivale a vírgula.
Tô ligado: O mesmo que 'Sóoo, meu', mas não pode ser usado em uma fissura.
X: Forma de assinar o nome.
Xéee, meu: Oposto de 'Sóoo, meu'.
See ya.
V for Vendetta
Fala galëre!Vou falar um pouco sobre o filme que deu origem ao nome do blog: V for Vendetta (V de Vingança)
Sinopse:
Passado numa Londres totalitária do futuro, V de Vingança conta a história de Evey (Natalie Portman de Star Wars), uma jovem doce e tranquila que é salva de uma situação de vida ou morte por um vigilante mascarado, conhecido apenas por "V" (Hugo Weaving de Matrix). Incomparavelmente carismático e ferozmente dotado na arte do combate e do logro, V, um anarquista convicto, dá início a uma revolução quando detona dois marcos da cidade de Londres e toma o controle das ondas de rádio e TV, surgindo os seus concidadãos a rebelarem-se contra a tirania e opressão. À medida que Evey descobre a verdade sobre o misterioso V, ela descobre também algumas verdades sobre si própria e assim emerge uma inesperada aliada no plano para trazer liberdade e justiça a uma sociedade marcada pela crueldade e corrupção.
Curiosidades:
- O enredo mostra a ascensão, o auge e queda de um regime totalitário futurista firmado na Inglaterra.
- O nome do ditador deste regime é Adam Sutler, que em muito se parece com o de Adolf Hitler.
- No enredo, a bandeira do partido que sustentava o regime totalitário possuía um símbolo com formas geométricas e ângulos retos, tal qual a suástica nazista. Além disto, a bandeira era de cores preta e vermelha, uma inversão das cores utilizadas pelo Partido da Social Democracia Alemão (Partido Nazista).
- A história do ditador Sutler é quase igual a de Adolf Hitler, em especial no que tange a sua ascensão junto ao partido e sua ascensão ao governo.
- O regime nazista atribuía a culpa dos problemas alemães, após o Tratado de Versalhes, aos judeus. Além dos judeus, inciaram perseguição às testemunhas de Jeová, aos ciganos, aos homossexuais e aos deficientes físicos. O regime fictício do enredo atribuía a culpa pelo atentado ocorrido no metrô e na escola aos muçulmanos, e fomentando, posteriormente, também, a perseguição contra homossexuais.
- No enredo, o regime de Sutler cria campos de concentração tais quais os da Alemanha nazista.
- Existe no enredo uma polícia secreta, chamada, em português, de Dedos (inglês: Fingers); no regime nazista, havia a polícia secreta, a Gestapo.
- Há uma forte crítica ao clero no enredo, mostrando escândalos de pedofilia, assassinatos, e busca pelo poder por parte de certos indivíduos.
Fonte: Wikipedia
Já vi o filme várias vezes e recomendo, acho massa bagarai.
See ya.
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Por que a música é tão importante nas nossas vidas?
Você já parou pra pensar como uma música pode nos fazer lembrar de uma pessoa querida que se foi, um lugar que estivemos, ou até mesmo a saudade de um amor passado? Pois é, o que seria de nós sem a música?Falando no campo científico, a música é percebida no cérebro em sua parte que recebe estímulos ligados às emoções e sentimentos. Isso significa que ela não é captada pelas áreas racionais e ligadas à inteligência, fazendo com que o ouvinte, mesmo não dando a devida atenção consciente à ela, sinta-a da mesma forma.
Interessante não? Mas o proprósito aqui não é científico nem racional, mas sim emotivo. Quantas vezes já nos pegamos cantando ou ouvindo uma música, lembrando de situações passadas, de pessoas, lugares? É só fechar os olhos neste instante, pensar em sua canção favorita e deixar a mente vagar. Verá que não tem erro.
O que eu acho fascinante é a íncrível capacidade que ela tem de instigar nossos mais puros sentimentos, fazendo aflorar várias sensações diferentes no ser humano sem que, muitas vezes, nós nem tenhamos a percepção disso. A música tem um poder incrível, consegue nos fazer sentirmos racionais e irracionais ao mesmo tempo, é paradoxal, perturbadora, irritantemente doce e suavemente pesada. Harmonia, melodia e ritmo. Combinação tão matemática, tão perfeita. Já imaginou um filme sem trilha sonora? E o mundo sem som?
Penso que cada vez mais, nos tempos modernos e corridos que vivemos, precisamos nos dar um tempinho de vez em quando, prá fugir da rotina e do estresse que nos assola. A música pode ser uma verdadeira aliada nesse processo de, pois nos renova, nos faz pensar, nos deixa leve, purifica a alma...
Ouça música!
See ya.
Nietzsche - Idéias e pensamentos
Idéias de Nietzsche em 1862Friedrich Wilhelm Nietzsche (Röcken, 15 de Outubro de 1844 — Weimar, 25 de Agosto de 1900) foi um influente filósofo alemão do século XIX.
Seu estilo é aforismático, escrito em trechos concisos, muitas vezes de uma só página, e dos quais são pinçadas máximas. Muitas de suas frases se tornaram famosas, sendo repetidas nos mais diversos contextos, gerando muitas distorções e confusões. Algumas delas:
1. "Deus está morto. Viva Perigosamente. Qual o melhor remédio? - Vitória!".
2. "Há homens que já nascem póstumos."
3. "O Evangelho morreu na cruz."
4. "A diferença fundamental entre as duas religiões da decadência: o budismo não promete, mas assegura. O cristianismo promete tudo, mas não cumpre nada."
5. "Quando se coloca o centro de gravidade da vida não na vida mas no “além” - no nada -, tira-se da vida o seu centro de gravidade."
6. "Para ler o Novo Testamento é conveniente calçar luvas. Diante de tanta sujeira, tal atitude é necessária."
7. "O cristianismo foi, até o momento, a maior desgraça da humanidade, por ter desprezado o Corpo."
8. "A fé é querer ignorar tudo aquilo que é verdade."
9. "As convicções são cárceres."
10. "As convicções são inimigas mais perigosas da verdade do que as mentiras."
11. "Até os mais corajosos raramente têm a coragem para aquilo que realmente sabem."
12. "Aquilo que não me destrói fortalece-me"
13. "Sem música, a vida seria um erro."
14. "E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música."
15. "A moralidade é o instinto do rebanho no indivíduo."
16. "O idealista é incorrigível: se é expulso do seu céu, faz um ideal do seu inferno."
17. "Em qualquer lugar onde encontro uma criatura viva, encontro desejo de poder."
18. "Um político divide os seres humanos em duas classes: instrumentos e inimigos."
19. "Quanto mais me elevo, menor eu pareço aos olhos de quem não sabe voar."
20. "Se minhas loucuras tivessem explicaçoes, não seriam loucuras."
21. "O Homem evolui dos macacos? É, existem macacos!"
22. "Aquilo que se faz por amor está sempre além do bem e do mal."
23. "Há sempre alguma loucura no amor. Mas há sempre um pouco de razão na loucura."
24. "Torna-te quem tu és!"
25. "O padre está mentindo."
26. "Deus está morto mas o seu cadáver permanece insepulto"
27. "Para mim o ateísmo não é nem uma conseqüência, nem mesmo um fato novo: existe comigo por instinto"
Longe de ser um escritor de simples aforismas, ele é considerado pelos seus seguidores um grande estilista da língua alemã, como o provaria "Assim Falou Zaratustra", livro que ainda hoje é de dificílima compreensão estilística e conceitual.
Adorava a França e a Itália, porque acreditava que eram terras de homens com espíritos-livres. Admirava Voltaire, e considerava como último grande alemão Goethe, humanista como Voltaire. Naqueles países passou boa parte de sua vida e ali produziu seus mais memoráveis livros. Detestava a arrogância e o anti-semitismo prussianos, chegando a romper com a irmã e com Richard Wagner, por ver neles a personificação do que combatia - o rigor germânico, o anti-semitismo, o imperativo categórico, o espírito aprisionado, antípoda de seu espírito-livre. Anteviu o seu país em caminhos perigosos, o que de fato se confirmou catorze anos após sua morte, com a primeira grande guerra e a gestação do Nazismo.
Origem: Wikipedia
See ya.
quinta-feira, 28 de maio de 2009
11 Frases Fantásticas
1 - O amor é como o capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
2 - Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês.
3 - Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, mas sabe-se que é pobre e de pinto pequeno)
4 - Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!
5 - Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!
6 - O homem pensa demais porque tem duas cabeças... A mulher fala demais porque tem 4 lábios.
7 - Velho é aquele que, quando jovem, costumava ter quatro membros fexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
8 - Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta uma pessoa que você não é.
9 - Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
10 - Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias é Monografia.
11 - Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…
See ya.
2 - Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês.
3 - Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, mas sabe-se que é pobre e de pinto pequeno)
4 - Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!
5 - Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!
6 - O homem pensa demais porque tem duas cabeças... A mulher fala demais porque tem 4 lábios.
7 - Velho é aquele que, quando jovem, costumava ter quatro membros fexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
8 - Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta uma pessoa que você não é.
9 - Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
10 - Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias é Monografia.
11 - Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…
See ya.
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Recursos Humanos
Foi trazido ao conhecimento do Departamento de Recursos Humanos (RH) de certa empresa o fato de que alguns indivíduos têm empregado linguagem de baixo calão enquanto se comunicam con outros funcionários. Devido às constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não seria mais tolerada. Para isso, o RH compilou a seguinte lista codificada.
Seria obrigatório que todos os funcionários lessem e a memorizassem, para que a comunicação se tornasse mais cordial e adequada:
Frase antiga: NEM FODENDO!
Nova frase: Não tenho certeza se vai ser possível.
Frase antiga: PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU!
Nova frase: Sério? Incrível! Impressionante!
Frase antiga: TÔ CAGANDO E ANDANDO!
Nova frase: Claro que isso me preocupa.
Frase antiga: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
Nova frase: Eu não estava envolvido nesse projeto.
Frase antiga: CARALHO!
Nova frase: Interessante, hein?
Frase antiga: FODA-SE, NÃO VAI DAR NEM A PAU!
Nova frase: Vou fazer o possível.
Frase antiga: PUTA MERDA. VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Nova frase: Precisamos melhorar a comunicação interna.
Frase antiga: PATRÃOZINHO, QUER QUE EU DÊ HOJE?
Nova frase: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Frase antiga: O CARA É UM BOSTA!
Nova frase: Ele não está familiarizado com o problema.
Frase antiga: VAI PRA PUTA QUE O PARIU!
Nova frase: Desculpe.
Frase antiga: VAI PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO!
Nova frase: Desculpe, senhor.
Frase antiga: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Nova frase: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Frase antiga: FODA-SE VOCÊ! SE VIRA!
Nova frase: Acho que não posso ajudar.
Frase antiga: PUTA TRABALHINHO DE CORNO...
Nova frase: Adoro desafios.
Frase antiga: DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE?
Nova frase: Finalmente reconheceram sua competência.
Frase antiga: ENFIA ESTA PORRA NO CU!
Nova frase: Por favor, refaça o trabalho.
Frase antiga: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO...
Nova frase: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Frase antiga: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO...
Nova frase: Os índices de desempenho estão apresentando uma queda sensível...
Frase antiga: AGORA FODEU DE VEZ!
Nova frase: Este projeto não vai gerar o retorno previsto.
Frase antiga: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!
Nova frase: Desculpe, eu poderia ter avisado.
Frase antiga: O CACETE... VAI SAIR CAGADA DE NOVO!
Nova frase: Que pena... teremos outra não-conformidade.
Frase antiga: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESTA MERDA!
Nova frase: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligar a máquina.
Frase antiga: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!
Nova frase: É necessário melhorar nossos índices de produtividade.
Frase antiga: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
Nova frase: Vamos negociar o projeto com maior determinação.
Frase antiga: ESSA PIRANHA DÁ PRA QUALQUER UM!
Nova frase: Ela leva muito a sério a integração inderdepartamental.
See ya.
Seria obrigatório que todos os funcionários lessem e a memorizassem, para que a comunicação se tornasse mais cordial e adequada:
Frase antiga: NEM FODENDO!
Nova frase: Não tenho certeza se vai ser possível.
Frase antiga: PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU!
Nova frase: Sério? Incrível! Impressionante!
Frase antiga: TÔ CAGANDO E ANDANDO!
Nova frase: Claro que isso me preocupa.
Frase antiga: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
Nova frase: Eu não estava envolvido nesse projeto.
Frase antiga: CARALHO!
Nova frase: Interessante, hein?
Frase antiga: FODA-SE, NÃO VAI DAR NEM A PAU!
Nova frase: Vou fazer o possível.
Frase antiga: PUTA MERDA. VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Nova frase: Precisamos melhorar a comunicação interna.
Frase antiga: PATRÃOZINHO, QUER QUE EU DÊ HOJE?
Nova frase: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Frase antiga: O CARA É UM BOSTA!
Nova frase: Ele não está familiarizado com o problema.
Frase antiga: VAI PRA PUTA QUE O PARIU!
Nova frase: Desculpe.
Frase antiga: VAI PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO!
Nova frase: Desculpe, senhor.
Frase antiga: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Nova frase: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Frase antiga: FODA-SE VOCÊ! SE VIRA!
Nova frase: Acho que não posso ajudar.
Frase antiga: PUTA TRABALHINHO DE CORNO...
Nova frase: Adoro desafios.
Frase antiga: DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE?
Nova frase: Finalmente reconheceram sua competência.
Frase antiga: ENFIA ESTA PORRA NO CU!
Nova frase: Por favor, refaça o trabalho.
Frase antiga: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO...
Nova frase: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Frase antiga: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO...
Nova frase: Os índices de desempenho estão apresentando uma queda sensível...
Frase antiga: AGORA FODEU DE VEZ!
Nova frase: Este projeto não vai gerar o retorno previsto.
Frase antiga: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!
Nova frase: Desculpe, eu poderia ter avisado.
Frase antiga: O CACETE... VAI SAIR CAGADA DE NOVO!
Nova frase: Que pena... teremos outra não-conformidade.
Frase antiga: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESTA MERDA!
Nova frase: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligar a máquina.
Frase antiga: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!
Nova frase: É necessário melhorar nossos índices de produtividade.
Frase antiga: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
Nova frase: Vamos negociar o projeto com maior determinação.
Frase antiga: ESSA PIRANHA DÁ PRA QUALQUER UM!
Nova frase: Ela leva muito a sério a integração inderdepartamental.
See ya.
terça-feira, 26 de maio de 2009
Flatulência dos dinossauros pode ter causado sua extinção
Há várias teorias sobre a causa da extinção repentina dos dinossauros. Algumas apontam a queda de um meteoro, outras culpam uma transformação brusca nas condições climáticas do planeta e há ainda aqueles que dizem que os dinossauros sumiram da Terra por causa dos seus próprios gases intestinais.
Segundo o jornal chinês Diário da Juventude de Pequim, que cita cientistas franceses anônimos, as flatulências dos dinossauros eram ricas em metano, um gás extremamente perigoso. O jornal afirma que "os animais, pesando entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia. Eles deviam peidar sem parar".
A teoria explica que há 100 milhões de anos a atmosfera do planeta foi fortemente danificada pelo acúmulo de metano, o que causou danos à camada de ozônio e conseqüentemente a morte das plantas. Sem alimento, os dinos acabaram morrendo de fome, causada pela sua própria ventosidade.
Bizarro O_O
See ya.
Segundo o jornal chinês Diário da Juventude de Pequim, que cita cientistas franceses anônimos, as flatulências dos dinossauros eram ricas em metano, um gás extremamente perigoso. O jornal afirma que "os animais, pesando entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia. Eles deviam peidar sem parar".
A teoria explica que há 100 milhões de anos a atmosfera do planeta foi fortemente danificada pelo acúmulo de metano, o que causou danos à camada de ozônio e conseqüentemente a morte das plantas. Sem alimento, os dinos acabaram morrendo de fome, causada pela sua própria ventosidade.
Bizarro O_O
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segunda-feira, 25 de maio de 2009
Guia Antimocréia
As mocréias: elas são feias, esquisitas e têm mau hálito. Estão por toda a parte, principalmente nos fins de festa. Qualquer descuido pode ser fatal...Pensando nisso, aqui está um guia antimocréia.
Bom, se não servir pra nada, pelo menos você vai podes descontar sua raiva depois de ter tomado um toco.
Homem - Oi gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher - Obrigada...
Homem - Pois é, pena que caiu de cara!
Homem - Não acho que tenha caído do céu...
Mulher - Poxa... o que você acha, então?
Homem - Acho que te jogaram de lá!
Homem - Aí gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem?
Mulher - Não, ora...
Homem - É que o lobisomem volta ao normal!
(Obs: Também funciona dizendo 'o Incrível Hulk')
Homem - Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher - Obrigada...
Homem - De que planeta você é?
Homem - A minha vontade é de te levar pra um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te encher...
Mulher - De beijos?
Homem - Não, de porrada!
Homem - Aí gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher - Não!
Homem - É que o ET vieram buscar!
Homem - Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher - Não. O que?
Homem - "Porra, ninguém é perfeito, mas essa aqui ficou foda!"
(Eu sou ateu, mas essa é engraçada xD)
Homem - Sabe... você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome...
Mulher - Leonardo da Vinci?
Homem - Não, não, agora me lembrei... Salvador Dalí!
(Pra quem não sabe, Salvador Dalí pintava quadros horríveis)
Homem - Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher - Claro! Você não?
Homem - Acreditava até me encontrar com você!
Homem - Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher - Fui, dá pra perceber?
Homem - Dá pra perceber que tava fechado!
Homem - Aí gata, já te disseram que você está linda?
Mulher - Já... por quê?
Homem - Porra, neguinho mente pra caramba, hein?!
Bão, é isso ae...
See ya.
[OFF] De novo o Twitter...
E aew, meus jovens ;P
Seguinte, fiz um Twitter pra mim porque o blog ainda não merece um e to aqui chamando a galëre (bem pequena, por sinal) -.- pra me seguir lá o/
Para quem não conhece, Twitter é um serviço em que as pessoas escrevem sobre o seu dia-a-dia ou um assunto específico em uma página da internet… é uma comunidade global de amigos e desconhecidos unidos para responder uma simples pergunta: O que você está fazendo nesse instante?
Clique aqui para seguir
See ya.
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domingo, 24 de maio de 2009
Coisas que você precisa saber
Por que a gente soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração.
O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frênico, responsável por ativar o diafragma devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico. Outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.
Ih! Meu pé dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de 'curto circuito' nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento.
A saída para o formigamento é restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de fazer xixi quando entro na piscina?
Não é maldade. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta.
"Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são 'empurrados' para dentro deles", com o aumento do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a vontade de fazer xixi. É como beber água.
Por falar em água, é verdade que torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, basta alongar os músculos da parte da frente, puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
O que causa o arroto?
Também chamado de 'eructação', o arroto é causado pelo ato de engolir ar (aerofagia).
“Falar ou comer muito rápido, engolindo o ar, são as causas mais comuns”.
Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta 'eructar'.
Por que, às vezes, meu olho treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão. "É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "choque" quando se bate o cotovelo na quina da mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar.
"No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas".
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.
Estalar os dedos engrossa as articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito sedesloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos.
"Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a impressão de já ter visto um lugar onde nunca estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos e tem origem biológica.
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo processamento da memória - é ativado fora de hora, exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado.
Por que a gente boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator 'epidêmico' do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.
Por que os pêlos ficam arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretordos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o arquente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a pele da mão enruga quando ficamos na água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver água como uma 'esponja'”, explica o clínico geral Luís Fernando.
A camada externa da pele da ponta dos dedos é 'fixa'. Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o.", explica o neumologista Clystenes Odyr Silva.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar o nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.
É verdade que orelhas e nariz crescem quando envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido 'cai', dando a impressão de que o órgão cresceu".
See ya.
sábado, 23 de maio de 2009
10 Doenças estranhas
1. SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês… ou italiano… ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.
2. SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.
3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
“Minha mão agiu por conta própria…” Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes… Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.
4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa “viagem” provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.
5. PICA (Uii!)
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica, a síndrome, é claro… faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo… O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago…
6. MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração. Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!
7. SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo… Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.
8. SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede… As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.
9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!
10. CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão “cego de emoção” existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.
See ya.
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês… ou italiano… ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.
2. SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.
3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
“Minha mão agiu por conta própria…” Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes… Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.
4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa “viagem” provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.
5. PICA (Uii!)
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica, a síndrome, é claro… faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo… O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago…
6. MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração. Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!
7. SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo… Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.
8. SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede… As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.
9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!
10. CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão “cego de emoção” existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.
See ya.
Por que esquecemos as coisas?
Para que a gente continue a aprender coisas novas. Esquecer é fisiológico. "Não seria saudável guardar todos os detalhes de todas as nossas experiências", diz o geriatra Weyler Galvão Pôrto, da Unifesp.O cérebro faz uma seleção do que devemos ou não guardar. Assim, impressões que não têm nenhuma importância deixam de ser armazenadas para dar lugar a outras mais relevantes. O problema é quando esquecemos o que gostaríamos de lembrar. Quanto mais concentrada e emocionalmente envolvida a pessoa estiver na hora de receber uma informação nova, maior é a chance de ela resgatá-la depois. Por isso, a falta de atenção tem estreita relação com a falta de memória. Quando a pessoa está dispersa, fazendo muitas coisas ao mesmo tempo e com preocupações demais, pode simplesmente desligar ao ter contato com um dado novo, deixando de armazená-lo. Há também os famosos brancos."A pessoa sabe que tem a informação, mas por estar cansada, emocionalmente desgastada ou sobrecarregada não se lembra", diz a fonoaudióloga Ana Maria Alvarez, autora de um livro sobre o tema chamado Deu Branco.Alimentação ruim, atividade física inadequada, falta de sono, uso de álcool ou drogas e algumas doenças neurológicas degenerativas, como o Alzheimer, também podem afetar a capacidade de memorização.
See ya.
sexta-feira, 22 de maio de 2009
21 Razões para se suicidar no Oriente Médio
Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º(em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo que não teve aqui na Terra…!
Agora diz aí...
Você também não se mataria?
See ya.
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º(em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo que não teve aqui na Terra…!
Agora diz aí...
Você também não se mataria?
See ya.
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Curiosidades
1. A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
2. A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada.
3. A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
4. Se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça do babaca. - UHAUAHUAH
5. O crocodilo não consegue mostrar a língua.
6. Se tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca. Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
7. O Brasil é o país mais rico em água doce do planeta? Nada mensos que 13,7 % de toda água do Mundo está aqui.
8. Cada minuto de banho gasta de 3 a 6 litros de água. - Não que eu me importe
9. Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (12 dos lábios e 17 da língua).
10. No Brasil o ouro foi descoberto por volta de 1550. - Portugueses de merda -.-
See ya.
2. A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada.
3. A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
4. Se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça do babaca. - UHAUAHUAH
5. O crocodilo não consegue mostrar a língua.
6. Se tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca. Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
7. O Brasil é o país mais rico em água doce do planeta? Nada mensos que 13,7 % de toda água do Mundo está aqui.
8. Cada minuto de banho gasta de 3 a 6 litros de água. - Não que eu me importe
9. Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (12 dos lábios e 17 da língua).
10. No Brasil o ouro foi descoberto por volta de 1550. - Portugueses de merda -.-
See ya.
terça-feira, 19 de maio de 2009
[OFF] Barra de vídeos
Fala aí meus jovens ;P
Então, eu tinha colocado a tal da barra de vídeos lá, mas do nada aparecem uns vídeos bizarros que não têm nada a ver com o que eu queria.
Por isso eu a removi, e coloquei lá no final da página o meu canal do YouTube, que fica mais fácil pra galëre dar uma zoiada no meu talento o/
Bão, é isso aê...
See ya.
Então, eu tinha colocado a tal da barra de vídeos lá, mas do nada aparecem uns vídeos bizarros que não têm nada a ver com o que eu queria.
Por isso eu a removi, e coloquei lá no final da página o meu canal do YouTube, que fica mais fácil pra galëre dar uma zoiada no meu talento o/
Bão, é isso aê...
See ya.
Igreja, você crê?
Fiquei em dúvida antes de fazer esse post, pois odeio discutir religião.
Mas quero que levem isto como uma simples troca de idéias. Estou expressando nestas sinceras palavras meu ponto de vista, mais nada.
Se ficar nervosinho(a) comigo, não perca seu tempo vindo encher o saco.
Apesar de ter sido batizado e criado por família católica, não acredito e jamais acreditarei. Qualquer coisa do cotidiano hoje em dia tem 'Deus' no meio, na TV, nos jornais, em todos os lugares.
A igreja sempre foi uma grande arma econômica, pastores vendiam perdão, a igreja ganhava terras, e muitos outros benefícios. Aos poucos todo este fanatismo foi se espalhando e o mundo inteiro acabou caindo na conversa de pessoas espertas que se diziam e dizem serem os porta-vozes entre Deus e o homem -.-. Aos poucos, outros, mais racionais, começaram a perceber a grande farsa e tentaram consertar, com a reforma, o que já não tinha mais conserto, mas não fez muita diferença.
Será que não é possível enxergarem que tudo isto pode ter sido criado por uma mente, digamos, captalista?
Caso tenha lido a reportagem "Quem Escreveu a Bíblia?", da Super Interessante de dezembro de 2008, pode se lembrar que quem redigia a Bíblia eram diversos monges e que os mesmos acabavam por mudar os textos para atacar mulheres e muçulmanos.
Mas quero que levem isto como uma simples troca de idéias. Estou expressando nestas sinceras palavras meu ponto de vista, mais nada.
Se ficar nervosinho(a) comigo, não perca seu tempo vindo encher o saco.
Apesar de ter sido batizado e criado por família católica, não acredito e jamais acreditarei. Qualquer coisa do cotidiano hoje em dia tem 'Deus' no meio, na TV, nos jornais, em todos os lugares.
A igreja sempre foi uma grande arma econômica, pastores vendiam perdão, a igreja ganhava terras, e muitos outros benefícios. Aos poucos todo este fanatismo foi se espalhando e o mundo inteiro acabou caindo na conversa de pessoas espertas que se diziam e dizem serem os porta-vozes entre Deus e o homem -.-. Aos poucos, outros, mais racionais, começaram a perceber a grande farsa e tentaram consertar, com a reforma, o que já não tinha mais conserto, mas não fez muita diferença.
Será que não é possível enxergarem que tudo isto pode ter sido criado por uma mente, digamos, captalista?
Caso tenha lido a reportagem "Quem Escreveu a Bíblia?", da Super Interessante de dezembro de 2008, pode se lembrar que quem redigia a Bíblia eram diversos monges e que os mesmos acabavam por mudar os textos para atacar mulheres e muçulmanos.
Sim, é reconfortante acreditar em um ser divino que nos criou à sua imagem e semelhança e nos ama incondicionalmente. Ainda mais reconfortante, na minha opinião, é o conceito da vida após a morte. Nada disso, no entanto, muda o fato de que não existe nenhuma evidência científica que dê suporte a tal fato. A hipótese de um criador do universo suscita um problema ainda maior do que o que tenta resolver: se o Universo tem um criador, quem criou o criador?
A base da crença em Deus é a Bíblia, um livro permeado de absurdos, inverdades científicas e escrito por homens primitivos que, entre outras coisas, acreditavam que a Terra era plana, acreditavam na existência de monstros marinhos, que não sabiam "aonde o Sol ia à noite" e que acreditavam que cuspir em um ferimento aberto ajudava a curá-lo. Fora isso, a Bíblia foi escrita dezenas de anos após a morte de Jesus por autores que nunca o conheceram, além de não se saber com exatidão quem eram estes autores e quais eram as suas motivações. Para um livro que supostamente é historicamente correto parece estranho que apresente 3 versões diferentes de como José e Maria foram parar em Belém, por exemplo. Fora o fato de que Herodes, uma figura importante na história de Jesus segundo a Bíblia, já havia morrido na época do nascimento de Jesus.
Várias das características e fatos relativos a vida de Jesus eram bastante comuns aos deuses das religiões existentes na época naquela mesma região. Por exemplo, tentem adivinhar de quem estou falando: filho de um Deus, nasceu no dia 25 de Dezembro de uma mãe virgem, foi batizado em um rio, a pessoa que o batizou foi decapitada, curava os doentes, fez um morto ressuscitar, foi crucificado e depois de 3 dias ressuscitou para se tornar o salvador da humanidade. De quem eu estou falando? Se você pensou Jesus Cristo, errou. Estou falando de Horus, um Deus egípcio, e sua história pode ser encontrada no Livro dos Mortos, escrito no ano de, presta atenção nesta: 1238 A.C.. Isso mesmo, ANTES DE CRISTO. Tudo o que os autores da bíblia fizeram foram ler o Antigo Testamento e fazer com que as histórias do Novo Testamento se encaixassem em suas profecias, e atribuir a Jesus características de deuses de outras religiões já existentes.
Além disso, hoje até mesmo a Igreja Católica admite que a história da criação do Universo e da criação do homem que consta em Gênesis é apenas uma alegoria. Ora, se Deus realmente escreveu ou influenciou o que está escrito na Bíblia, por quê ele inventou uma história a respeito? Por quê não explicar como aconteceu o Big Bang?
Se Bíblia é a palavra de Deus, como explicar passagens como estas:
Êxodo 21:20-21 Se alguém ferir a seu servo ou a sua serva com pau, e este morrer debaixo da sua mão, certamente será castigado; mas se sobreviver um ou dois dias, não será castigado; porque é dinheiro seu.
Ou seja, não só Deus não condena a escravidão, ele acredita que o dono do escravo tem o direito de castigá-lo, pois é sua propriedade.
I Timóteo 2:11-12A mulher aprenda em silêncio com toda a submissão.Pois não permito que a mulher ensine, nem tenha domínio sobre o homem, mas que esteja em silêncio.
Ou seja, Deus acredita que as mulheres devem ser completamente submissas ao homem, e todas as professoras e mulheres que ocupam qualquer posiçao de autoridade estão flagrantemente desrespeitando a palavra de Deus.
Existem dezenas de passagens igualmente absurdas na Bíblia, entre elas de que uma mulher adúltera ou que não tenha se casado virgem, um filho desobediente aos pais e alguém que trabalhe no sábado (suposto dia em que Deus descansou após criar a Terra) devem ser punidos com a morte por apedrejamento. E eu me pergunto, como as pessoas racionais podem acreditar em um livro que contenha tamanhas atrocidades? Se a bíblia tivesse o título "Crenças e Costumes da Idade de Bronze" hoje seria motivo de piadas e assombro dado o seu grau de barbaridade.
Mais um ponto contra a existência de Deus é o fato de que este nunca parece atender a preces impossíveis, embora Jesus claramente fale na Bíblia que aquele que pedir a Deus será atendido e que nada a Deus é impossível. Todos os estudos científicos já feitos em relação ao efeito das orações provaram estatisticamente que orações não possuem nenhum efeito sobre a recuperação de doentes. Todos os "milagres" acontecidos até hoje possuem a ambiguidade de que o fato de alguém ter orado poder ter sido apenas uma coincidência. Sempre que se elimina a ambiguidade, fica claro a inutilidade das orações. Não importa quão temente a Deus você for, quantas pessoas rezarem e quão sincero este prece for, Deus nunca restituirá as pernas de um amputado nem nunca erguerá para fora da água um carro lotado de crentes que tenha caído em um rio a caminho da missa. Você pode pensar que estes são exemplos esdrúxulos, mas lembre-se: "nada é impossível para Deus" (a não ser que você acredite que Deus tenha mentido na Bíblia). Pessoas que se curam de câncer após cirurgias e meses de tratamento atribuem a sua cura a Deus. Ora, se Deus foi o responsável, por quê se tratar com medicina? Pra que plano de saúde? Porque as pessoas sabem, no fundo, que orações não funcionam.
Muitas das injustiças e atrocidades que ocorrem no mundo, como os 10 mihões de crianças que morrem de fome anualmente, mulheres sendo estupradas, terrorismo, serial killers, desastres naturais etc são explicados (ou melhor, não explicados) por pessoas religiosas como sendo "a vontade de Deus", citando logo em seguida que Deus "tem um plano para todos nós". Sem deixar de mencionar que isso tudo é um "mistério" que não nos cabe entender. Ora, existe uma forma de resolver este mistério: Deus é imaginário. Atrocidades acontecem porque não existe um Deus em algum lugar no céu para nos proteger, para atender às nossas orações, para garantir que coisas ruins não aconteçam a pessoas boas. Não é muito mais plausível do que acreditar que, por exemplo, o João Hélio tenha morrido arrastado por quilômetros do lado de fora de um carro dirigido por assaltantes porque este era o plano de Deus para ele? E se o plano de Deus para você for morrer amanhã com uma bala perdida na cabeça? Eu prefiro não acreditar que sou apenas uma marionete nas mãos de Deus.
Pessoas religiosas acreditam e veneram um Deus sem parar para pensar na razão pela qual elas veneram este determinado Deus, se esquecendo que (na esmagadora maioria dos casos) apenas seguem as crenças dos seus pais. Sem contar o fato de que o Deus em quem essa pessoa acredita é aleatório e depende principalmente de onde e quando esta pessoa nasceu. Um católico que acredita em Deus e se sente ofendido quando alguém questiona a sua existência não raciocina que se sentiria da mesma forma em relação a Alá se tivesse nascido no Afeganistão, a Brahma se tivesse nascido na Índia, a Zeus se tivesse nascido na Grécia antiga etc.
Para acreditar em um Deus é necessário desligar a capacidade de pensar racionalmente e apenas aceitar o que lhe é dito sem questionamento. As religiões inclusive tentam nos convencer (e são bem sucedidos em muitos casos) que isto é uma virtude (a famosa fé). Na minha opinião, essa é uma das maiores mentiras que a religião conseguiu convencer as pessoas, a de que é uma virtude acreditar em algo sem nem um fio de evidências. Junta-se a isso a mentira de que nós tiramos o nosso senso de moral de Deus, quando na verdade foi a religião que tirou seu senso de moral de nós, e não o contrário. Uma moral bastante distorcida, a propósito, a não ser que alguém aqui acredite que os muçulmanos radicais que seguem o Alcorão à risca, tratando as mulheres como cidadãs de segunda classe e que se matam e matam pessoas inocentes "em nome de Deus" são os que estão corretos.
Devo reconhecer o conforto que as pessoas tiram da religião. Mas também não posso deixar de perguntar: a que preço? Fazendo um balanço, este conforto realmente equilibra a situação quando considerarmos que a maioria das guerras ocorridas na história tiveram motivação religiosa? Que o terrorismo tem motivação religiosa? Compensa todos aqueles que foram torturados e mortos durante as Inquisições? E a quantidade de crianças molestadas por padres (só nos EUA, são 160 novas denúncias por ano)? E todo o dinheiro doado "para Deus" que seria muito melhor aproveitado em instituições de caridade? As pessoas não enxergam que enquanto elas vendem seu carro velho para doar o dinheiro para a Igreja (Universal, Renascer e afins) os auto-denomidados bispos moram em mansões e dirigem carros importados?
Me desculpem, mas não posso deixar de concluir que na história da humanidade e ainda hoje em dia a religião faz muito mais mal do que bem, e que todos nós nos beneficiaríamos de nos livrarmos desta superstição boba.
See ya.
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Os Maias e a profecia do Juízo Final
Em 1880, o pesquisador alemão Johann Christian Goetze conseguiu decifrar estranhos códigos escritos pelos cientistas da civilização Maia e ficou surpreso coma a visão que eles tinham do futuro e do universo.
Dentro deste calendário parecia haver previsões ligadas a diferentes eras históricas.
Para entender as profecias maias, inclusive a do fim do mundo, era preciso entender como este calendário se organizava, o que não era tarefa fácil.
O que se conhece até agora é que os Maias eram obcecados pelo tempo e tinham uma visão muito diferente da nossa.
Para eles, o tempo era cíclico. Algo que aconteceu no passado certamente voltará a acontecer continuamente.
O documento continha uma série de previsões astronômicas. Os eclipses e ciclos lunares e venusianos estavam claramente representados.
Era um diagrama da atividade galáctica que se estendia por milhares de anos no futuro. Eles também perceberam que o código apresentava um calendário, mais avançado até mesmo que os atuais.
Era um diagrama da atividade galáctica que se estendia por milhares de anos no futuro. Eles também perceberam que o código apresentava um calendário, mais avançado até mesmo que os atuais.
Dentro deste calendário parecia haver previsões ligadas a diferentes eras históricas.
Para entender as profecias maias, inclusive a do fim do mundo, era preciso entender como este calendário se organizava, o que não era tarefa fácil.
O que se conhece até agora é que os Maias eram obcecados pelo tempo e tinham uma visão muito diferente da nossa.
Para eles, o tempo era cíclico. Algo que aconteceu no passado certamente voltará a acontecer continuamente.
Quer saber mais? Então, veja o documentário Os Maias e a Profecia do Juízo Final
See ya.
domingo, 17 de maio de 2009
Frases ditas antes de morrer
Algumas das frases mais ditas antes de virar comida de minhoca:
1 - Pode cortar o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 - Pode subir que agüenta mais um...
3 - O que acontece se eu apertar este botão?
4 - Vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar doutor, é serio?
15 - Este avião está descendo rápido demais!
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximandorapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... é nóis!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem vindo carro não, pode ir...
27 - Não é nada disso que você está pensando, a gentepode explicar tudo!
28 - Atira! Atira! Quero vê!
29 - Tudo bem, amigo (bêbado)... Pode dirigir...
30 - Fica tranquilo que eu sei o que estou fazendo.
31 - Pode ir que o leão tá sedado!
32 - Calma gente, eu sou gremista, essa camisa do inter não é minha!
33 - Vou mergulhar, não é tão fundo assim...
34 - Aperta o cinto!
35 - Pula a janela que meu pai tá chegando!
36 - Atravessa correndo que dá!
37 - Pode entrar que os cachorros são mansinhos.
38 - Deixei o outro capacete em casa, mas sobe ai, vou devagar!
39 - Chamar o eletricista que nada, é só emendar dois fiozinhos!
40 - Pode pular que eu te seguro!
41 - As chances disto acontecer são uma em um milhão…
42 - Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
43 - BUU! Te assustei, hein vovó?
44 - Você é grande mas não é dois!
45 - Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
46 - Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
47 - Eu vi o cara fazer isto na televisão!
48 - Anote aí!… Eu vou quebrar o recorde mundial…
49 - Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui…
50 - Já fiz antes! Faço de olho fechado!
51 - Não levo desaforo para casa…
52 - O que o Padre está fazendo aqui?
53 - Olha mamãe! Com uma mão só!
54 - Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
55 - Que bichinho engraçado!…Tem um espinho no rabo…
56 - Que caminhão?
57 - Que vela engraçada! O que significa TNT?
58 - Segura firme que você não cai!
59 - Relaxa que a arma tá descarregada, olha só…
60 - Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado…
See ya.
1 - Pode cortar o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 - Pode subir que agüenta mais um...
3 - O que acontece se eu apertar este botão?
4 - Vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar doutor, é serio?
15 - Este avião está descendo rápido demais!
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximandorapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... é nóis!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem vindo carro não, pode ir...
27 - Não é nada disso que você está pensando, a gentepode explicar tudo!
28 - Atira! Atira! Quero vê!
29 - Tudo bem, amigo (bêbado)... Pode dirigir...
30 - Fica tranquilo que eu sei o que estou fazendo.
31 - Pode ir que o leão tá sedado!
32 - Calma gente, eu sou gremista, essa camisa do inter não é minha!
33 - Vou mergulhar, não é tão fundo assim...
34 - Aperta o cinto!
35 - Pula a janela que meu pai tá chegando!
36 - Atravessa correndo que dá!
37 - Pode entrar que os cachorros são mansinhos.
38 - Deixei o outro capacete em casa, mas sobe ai, vou devagar!
39 - Chamar o eletricista que nada, é só emendar dois fiozinhos!
40 - Pode pular que eu te seguro!
41 - As chances disto acontecer são uma em um milhão…
42 - Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
43 - BUU! Te assustei, hein vovó?
44 - Você é grande mas não é dois!
45 - Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
46 - Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
47 - Eu vi o cara fazer isto na televisão!
48 - Anote aí!… Eu vou quebrar o recorde mundial…
49 - Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui…
50 - Já fiz antes! Faço de olho fechado!
51 - Não levo desaforo para casa…
52 - O que o Padre está fazendo aqui?
53 - Olha mamãe! Com uma mão só!
54 - Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
55 - Que bichinho engraçado!…Tem um espinho no rabo…
56 - Que caminhão?
57 - Que vela engraçada! O que significa TNT?
58 - Segura firme que você não cai!
59 - Relaxa que a arma tá descarregada, olha só…
60 - Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado…
See ya.
sexta-feira, 15 de maio de 2009
10 fatos bizarros sobre a China
Fala aew galëre!
Seguinte, a partir de hoje o blog deixará de ser apenas de humor, passando a abordar qualquer assunto que eu julgue interessante. Mas estou aberto à sugestões também.
Seguinte, a partir de hoje o blog deixará de ser apenas de humor, passando a abordar qualquer assunto que eu julgue interessante. Mas estou aberto à sugestões também.
1. A cada feriado do Ano-Novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China para visitar a família é o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.
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2. Durante décadas vivendo sob regime comunista, os chineses dão muito valor ao que é público e pouco ao privado. Ignoram, por exemplo, o conceito de privacidade. Bisbilhotar ou tomar conta da vida alheia é quase obrigação. Não são raras cenas de pessoas prestando atenção em conversas alheias ao telefone e na tela do computador. E também no trabalho, xeretando o cartão de ponto dos colegas para contar ao chefe quem chegou atrasado.
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3. O país tem cerca de 30 mil censores para controlar tudo o que os chineses comentam na internet.
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4. Os chineses são muito supersticiosos. Em muitos prédios, não há os andares 4, 14 e 24, porque o ideograma do 4 si lembra sonoramente o ideograma da morte. Um número de celular terminado em 4 ou com muitos 4 é bem mais barato que o resto. (Quem é estrangeiro e não acredita nisso consegue números baratinhos.) Já os números com muitos algarismos 8 cujo ideograma lembra o som da prosperidade valem muito mais. Não é à toa que a Olimpíada vai começar em 8 de agosto de 2008.
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5. Desde o ano passado, os lamas tibetanos estão proibidos de ressuscitar sem autorização do governo chinês.
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6. No ano passado, a polícia chinesa prendeu 5 homens acusados de matar mulheres jovens para vendê-las como noivas fantasmas. Segundo a tradição de camponeses do norte do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida. Para evitar o mau agouro na eternidade, os familiares dão um jeito: tentam arranjar para o morto um minghun, casamento após a morte, enterrando uma noiva fantasma ao lado do solteirão. Segundo a polícia, o preço dos corpos varia geralmente de acordo com a idade da noiva: as mais novas chegam a ultrapassar US$ 2 mil.
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7. O território chinês poderia abranger pelo menos 4 fusos horários, mas... e daí? O governo impõe que a hora oficial de todo o território seja a de Pequim. Com a diferença de longitude, em regiões a leste de Pequim, como Xangai, o sol chega a nascer às 4h da manhã. E, no oeste, às 9h.
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8. O número de chineses que falam ou estão aprendendo inglês é igual a toda a população dos EUA.
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9. Entre os muito ricos, o banquete do Ano-Novo chinês inclui ovos podres cozidos, sopa de ninho de andorinha e, claro, arroz.
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10. A especialidade do restaurante Guolizhuang, em Pequim, é pênis. Há pratos com o membro de 9 animais: touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo. Como o povo acha que o quitute é afrodisíaco, não faltam clientes.
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O__O
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See ya.
quinta-feira, 14 de maio de 2009
quarta-feira, 13 de maio de 2009
[OFF] Outra novidade
Então, meus jovens...
Em vez de eu ter que fazer um post novo toda vez que colocar um vídeo meu playando, coloquei uma barra de vídeos no final do canto direito para que a galëre possa assisti-los sem sair da página o/
Os vídeos também estão sendo disponibilizados no meu orkut e na minha página do YouTube :)
É isso aew
See ya.
Em vez de eu ter que fazer um post novo toda vez que colocar um vídeo meu playando, coloquei uma barra de vídeos no final do canto direito para que a galëre possa assisti-los sem sair da página o/
Os vídeos também estão sendo disponibilizados no meu orkut e na minha página do YouTube :)
É isso aew
See ya.
segunda-feira, 11 de maio de 2009
[OFF] Novidade no blog
Fala galëre!
Então, coloquei uma parada maneirinha rç no brog :D
Tiriiiiiinhas........aleatórias \o/
É isso ae, está localizado no canto inferior direito da página, e cada vez que você entra mostra uma tirinha diferente :)
Basta passar o mouse em cima para ampliar, mas você talvez tenha que 'chegar pro lado' usando a setinha do teclado.
E clicando na tirinha, você será redirecionado para o site de onde elas vêm: o Heres Mitta
Bom, é isso ae meus jovens
See ya.
Então, coloquei uma parada maneirinha rç no brog :D
Tiriiiiiinhas........aleatórias \o/
É isso ae, está localizado no canto inferior direito da página, e cada vez que você entra mostra uma tirinha diferente :)
Basta passar o mouse em cima para ampliar, mas você talvez tenha que 'chegar pro lado' usando a setinha do teclado.
E clicando na tirinha, você será redirecionado para o site de onde elas vêm: o Heres Mitta
Bom, é isso ae meus jovens
See ya.
domingo, 10 de maio de 2009
[OFF] Mais um vídeo
Beeeem amigos da Rede Glo...hã...do blog. Essa foi tosca, eu sei -.-
Estou aqui mais uma vez na tentativa inútil de ficar famoso mas se nem o blog é famoso, até parece que eu fico x.x
Entonces, tenho aqui mais um vídeo pra galëre mostrando como eu sou foda na bateria ;P
Infelizmente o áudio não ficou muito bom, pois o amplificador da bateria e a caixa de som do iPod -.- não estavam muito bem posicionadas =T
Enfim, aí vai:
Estou aqui mais uma vez na tentativa inútil de ficar famoso mas se nem o blog é famoso, até parece que eu fico x.x
Entonces, tenho aqui mais um vídeo pra galëre mostrando como eu sou foda na bateria ;P
Infelizmente o áudio não ficou muito bom, pois o amplificador da bateria e a caixa de som do iPod -.- não estavam muito bem posicionadas =T
Enfim, aí vai:
Link: http://www.youtube.com/watch?v=Lp4EKv0m4JI
Espero que gostem *-*
See ya.
6 verdades...
Seis verdades que não podem ser contestadas...
1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.
3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara...
See ya.
1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.
3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara...
See ya.
sábado, 9 de maio de 2009
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Anarquia
"Aquele que botar as mãos sobre mim para me governar é um usurpador, um tirano. Eu o declaro meu inimigo."
"Parte integral da existência coletiva, o homem sente sua própria dignidade a um tempo em si mesmo e nos outros, e, por isso, traz no coração o princípio de uma ética que está acima dele. Esse princípio não tem origem no mundo exterior, mas surge dentro dele, é inerente a ele, constituindo sua essência, a essência da própria sociedade.[...]
O anarquista imagina uma sociedade na qual as relações mútuas seriam regidas não por leis ou por autoridades auto-impostas ou eleitas, mas por mútua concordância de todos os seus interesses e pela soma de usos e costumes sociais - não mobilizados por leis, pela rotina ou por supertições - mas em contínuo desenvolvimento, sofrendo reajustes para que pudessem satisfazer as exigências sempre crescentes de uma vida livre, estimulada pelos progressos da ciência, por novos inventos e pela evolução ininterrupta de ideias cada vez mais elevados. Não haveria, portanto, autoridades para governá-la. Nenhum homem governaria outro homem[...]"
Proudhon
Anarquismo é geralmente identificado como caos ou "bagunça" por ser uma doutrina política que defende a abolição de qualquer tipo de governo formal, mas na verdade, não é bem isso: etimologicamente esta palavra é formada pelo sufixo archon, que em grego significa governante, e an, que significa sem. Ou seja, anarquismo significa ao pé da letra "semgovernante". A principal idéia que rege o anarquismo é de que o governo é totalmente desnecessário, violento e nocivo, tendo em vista que toda a população pode voluntariamente se organizar e sobreviver em paz e harmonia.
A proposta dos anarquistas é contraditória ao sistema capitalista, mas não deve ser confundida com o individualismo, pois como já foi dito, está fundamentada na cooperação e aceitação da realidade por parte da comunidade. De acordo com os principais pensadores anarquistas, o homem é um ser que por natureza é capaz de viver em paz.
See ya.
"Parte integral da existência coletiva, o homem sente sua própria dignidade a um tempo em si mesmo e nos outros, e, por isso, traz no coração o princípio de uma ética que está acima dele. Esse princípio não tem origem no mundo exterior, mas surge dentro dele, é inerente a ele, constituindo sua essência, a essência da própria sociedade.[...]
O anarquista imagina uma sociedade na qual as relações mútuas seriam regidas não por leis ou por autoridades auto-impostas ou eleitas, mas por mútua concordância de todos os seus interesses e pela soma de usos e costumes sociais - não mobilizados por leis, pela rotina ou por supertições - mas em contínuo desenvolvimento, sofrendo reajustes para que pudessem satisfazer as exigências sempre crescentes de uma vida livre, estimulada pelos progressos da ciência, por novos inventos e pela evolução ininterrupta de ideias cada vez mais elevados. Não haveria, portanto, autoridades para governá-la. Nenhum homem governaria outro homem[...]"
Proudhon
Anarquismo é geralmente identificado como caos ou "bagunça" por ser uma doutrina política que defende a abolição de qualquer tipo de governo formal, mas na verdade, não é bem isso: etimologicamente esta palavra é formada pelo sufixo archon, que em grego significa governante, e an, que significa sem. Ou seja, anarquismo significa ao pé da letra "semgovernante". A principal idéia que rege o anarquismo é de que o governo é totalmente desnecessário, violento e nocivo, tendo em vista que toda a população pode voluntariamente se organizar e sobreviver em paz e harmonia.
A proposta dos anarquistas é contraditória ao sistema capitalista, mas não deve ser confundida com o individualismo, pois como já foi dito, está fundamentada na cooperação e aceitação da realidade por parte da comunidade. De acordo com os principais pensadores anarquistas, o homem é um ser que por natureza é capaz de viver em paz.
See ya.
[OFF] Voltei
Faaaala galëre! (Que galëre? Ninguém lê essa merda -.-)
Não sei se cheguei a explicar que meu PC tava véuri islou, pq o goat que "consertou" da primeira vez tirou uma das placas de memória, que, supostamente, não estava deixando o PC ligar ;P
Enfim, minha véia mandou o PC pra um champs lá que aparentemente conseguiu consertar essa joça, então agora posso voltar a postar :)
Mas continuo sem a porra do meu notebook -.-
Pra comemorar, saca essa tirinha ae:
See ya.
Não sei se cheguei a explicar que meu PC tava véuri islou, pq o goat que "consertou" da primeira vez tirou uma das placas de memória, que, supostamente, não estava deixando o PC ligar ;P
Enfim, minha véia mandou o PC pra um champs lá que aparentemente conseguiu consertar essa joça, então agora posso voltar a postar :)
Mas continuo sem a porra do meu notebook -.-
Pra comemorar, saca essa tirinha ae:
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