[OFF] Explicações

Fala galëre

Queria pedir desculpas pela falta de atualizações, é que tenho tido problemas pra entrar no blog, e vocês também, talvez.
Mas além disso, estou tendo uns problemas pessoais que talvez eu conte aqui algum dia, mas por enquanto vou esperar para ver o que rola ;P



Enquanto isso, vai uma tirinha aí:

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Vai na boa, Michael.

See ya.

Diag Noam ah Pirataria goat

"Mulher é condenada a pagar US$ 1,9 milhão por baixar 24 músicas" - Clique para ver a notícia




"A norte-americana Jammie Thomas-Rasset, 32, mãe de quatro filhos, foi condenada a pagar US$ 1,9 milhão de dólares por ter violado direitos autorais ao baixar ilegalmente 24 músicas."


Há, zivudeu, ainda bem que eu não baixo música -n


See ya.

Cadê a mamãe?

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Malz a demora galëre, é que ando meio estressado ultimamente não tive tempo de procurar algo interessante, aí postei essa tirinha pra não falar que não postei nada hoje ;P

Amanhã não terei muito tempo também, porque tenho aula de bateria e talvez vou cortar o cabelo, mas tentarei procurar algo bom pra postar...

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See ya.

Coisas que ninguém gosta de ver

SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

"SALDO INSUFICIENTE"
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
"Como vim parar aqui? Deixa eu pensar…"

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito - cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando "ô motorista desgraçado…" - vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. "Talvez seja um erro do laboratório", ele diz.

RATO NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

CABELOS BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim, o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO
"É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…" (Vitiligo é lenda).

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada – especialmente se na linha 'assunto' estiver escrito "fale comigo hoje". Mais especialmente ainda se 'hoje' foi na semana passada.

"SERVIÇO NÃO INCLUÍDO"
Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito "Vai, linda, pede o que você quiser", não está?

MENSAGEM NO CELULAR
"CADÊ VC?" E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA
Para sua ex mulher: "Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?". Para a sua mãe: "Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?"

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente "Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas".

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR
Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVO
Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO
"Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano."



See ya.

A diferença de tamanho entre planetas e estrelas

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Se você achava que a Terra era grande...

Antares é a 15ª estrela mais brilhante no céu e está a mais de 1000 anos-luz de distância

Inúmeras galáxias inteiras a bilhões de anos-luz vistas de um teléscopio Hubble de campo infravermelho ultra profundo

Ampliação de uma área escura qualquer da foto acima

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Interessante, não?

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See ya.

Eleição diferente

"Após empate, cidade americana decide eleição em jogo de cartas" - Clique para ver a notícia

Truco!

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See ya.

Como manter um bom nível de insanidade

Mais uma lista maneirinha rç pra galëre:

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, 'Duro na Queda'.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26) Fale para o seu chefe "não, são só as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situaçao econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".



See ya.

1 Ano de Lei Seca

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YEAH!

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See ya.

Geladeira?

Que geladeira o que, é um microondas goat ;P


See ya.

50 Coisas para se fazer na fila de um banco

Mais uma lista para os caras de pau de plantão:

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3x1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifas.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÁ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ôla”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.



See ya.

Por que os morcegos ficam de cabeça pra baixo?

Foto tirada por mim no Animal Kingdom (Disney)

O morcego é o único mamífero que tem a capacidade de voar. O animal possui hábitos noturnos; durante o dia, passa o tempo pendurado de cabeça para baixo em alguma caverna, ponte ou outro lugar escuro. O principal motivo pelo qual os morcegos ficam nessa posição é que, desta forma, se encontram em uma posição ideal para alçar vôo.

Os morcegos não conseguem se lançar no ar como as aves; o animal necessita se lançar de um lugar alto para poder voar. Por isso, eles usam suas garras para subir nos tetos das cavernas, por exemplo, porque caso necessite sair voando, ele já está na posição ideal.

Ficar pendurado de cabeça para baixo também é uma boa maneira de se esconder de pássaros predadores, além de existir pouca competição para conseguir esses locais de abrigo. Esses animais possuem adaptações fisiológicas que os permitem ficar pendurados sem nenhum esforço. Outro aspecto importante é que suas artérias e veias fazem com que o sangue circule para cima, mesmo quando estiverem de cabeça para baixo.

Vi aqui


Sempre admirei os morcegos :B

See ya.

O Homem Martelo corno

Nunca confie em uma chave de fenda goat.

See ya.

O que vem a ser um buraco negro?

Até Albert Einstein duvidou da existência de buracos negros no espaço, a prova disso é uma declaração que fez em 1939 em um famoso trabalho onde deixou claro que buracos negros não existiam. Estudos posteriores mostraram exatamente o contrário, a morte das estrelas comprovou a existência desses misteriosos buracos.

Uma estrela é basicamente uma bola de gás comprimida com grande quantidade de energia. Essa energia é proveniente da fusão nuclear presente no interior das estrelas. Se uma estrela for muito grande (aproximadamente 20 vezes a massa do sol) e começar a perder energia, ela se transformará em um buraco negro.

Mas o que vem a ser um buraco negro?

É um corpo espacial muito denso, ou seja, tem muita massa e pouco volume. Por esse motivo têm uma gravidade muito forte. Essa força é capaz de atrair até a luz, por isso o termo buraco negro.

Toda forma de matéria e energia que passa pela zona vizinha ao buraco negro, fica presa para sempre. Teoricamente, o buraco negro pode ter qualquer tamanho, de um pequeno microscópio a gigantesco, tendo três características específicas: massa, spin e carga elétrica.

Verdades sobre a ida a um buraco negro:

- Com certeza o ambiente não seria muito aconchegante dentro desse astro, uma pessoa provavelmente não sobreviveria a esta viagem, a gravidade iria exercer forças irresistíveis e o corpo seria desmanchado de forma agressiva.

- Qualquer corpo que se aproximasse de um buraco negro se transformaria em uma máquina de radiografia ambulante, pois a emissão de raios X é muito elevada nesse ambiente espacial.

Vi aqui


Poxa, sempre quis ver um ;P

See ya.

Diferenças entre as necessidades sexuais dos homens e das mulheres

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: "Acho que agora não quero, só quero que você me abrace", "me abrace mas me abrace forte". Eu falei: "O QUEEEEEE???" Ela falou: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher".

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: "Vamos passar no caixa para pagar". Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: "Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso". Ela ficou pálida. Ainda falei: "Só quero que você me abrace"."Me abrace mas me abrace forte". No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…"

Acho que o sexo acabou para mim até o natal de 2010...

Luís Fernando Veríssimo



Malz a demora pra postar galëre, é que eu tive aula de bateria à tarde e mais algumas coisas pra resolver ;P


See ya.

25 Coisas para se fazer em um elevador

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha nas costas dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um 'tique-taque'.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Olhe pros lados assustado e pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate mosquitos inexistentes.
15) Diga às pessoas que você pode ver suas auras.
16) Grite: "Abraço grupal!", então force as pessoas a se juntarem.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".


Tem que ter muita cara de pau hein? ;P

See ya.

Calça nova

Campanha 'Vote Nulo', vamos boicotar as eleições e deixar os políticos com cara de cu ;P

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Anarquia na veia o/

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See ya.

Provérbios chineses

1. Quem ri por último é retardado.
2. Os últimos serão desclassificados.
3. Quem cedo madruga fica com sono o dia todo.
4. Há males que vêm para pior.
5. Alegria de pobre é impossível.
6. Quem não deve, não deve.
7. Gato escaldado, morre.
8. Família que reza unida é religiosa pacas.
9. Quem vê cara não vê o resto.
10. Nem tudo que balança tá no parquinho.
11. Quando um não quer, o outro vira de lado.
12. Sol e chuva vou sair de guarda-chuva.
13. Devagar nunca chega.
14. Quem tudo quer, tudo tem.
15. Antes tarde do que mais tarde.
16. Boca fechada não fala.
17. Nem tudo que dá luz, reluz.
18. Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.
19. Águas passadas já passaram.
20. Quem casa se estrepa.
21. Depois da tempestade vem a gripe.
22. Quem espera sempre cansa.



See ya.

O que você está fazendo?

Desliga o PC e vai ler um livro goat - Nãão, fica aqui no blog mesmo :D

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See ya.

Como é feita a gravação de uma música?

De forma bem diferente da que rolaria na garagem onde você ou algum de seus amigos barbarizam a vida dos vizinhos. Eu o/
Um estúdio profissional dispõe de salas, instrumentos, equipamentos e técnicos para transformar o som de uma banda em arquivos digitais que, mais tarde, podem virar um álbum ou ser disponibilizados na internet.
Há desde estúdios mais bombados - com vários ambientes, alguns capazes de comportar até uma orquestra - até os mais compactos, que seguram bem a onde de uma banda de rock enxuta.

GARAGEM DE RESPEITO
O produtor e o técnico de som monitoram o processo para garantir a sonoridade perfeita para o álbum.

Antes de gravar pra valer, a banda 'passa o som' - é uma espécie de ensaio para que o técnico ajuste o nível dos sons (graves, médios e agudos) que serão captados das vozes e dos instrumentos. Esse processo é conhecido como equalização.

A bateria é a primeira a entrar em cena (dá-lhe batera!) - ela compõe, junto com o contrabaixo, a base da gravação. Para ajudar o artista a marcar o ritmo da música, um clique fica pulsando constantemente no retorno (fone de ouvido pelo qual os músicos ouvem o que todos estão tocando).

O resto da banda pode gravar junto ou após a base. Depois de captado, o som passa por um pré-amplificador e chega à interface, aparelho que faz a digitalização da sonzeira antes de mandá-la ao computador. Em geral, o grupo toca várias sessões de uma mesma canção antes de passar para a seguinte.

No processo de edição, produtor e técnico podem manipular o som graficamente por meio de softwares, fazendo ajustes de afinação, além de 'recortar' e juntar os melhores trechos de cada sessão para, assim, montar uma versão ideal da música.

O som chega separadamente em cada um dos mais de 90 canais da mesa de som. Na mixagem, são programados, canal por canal, efeitos e variações de volume que dão mais dinâmica à música - isso é feito com a ajuda de equalizadores e outros aparelhos.

A sonzeira toda é condensada em dois canais - direito e esquerdo - para obter o efeito estéreo que se ouve em qualquer fone de ouvido. Daí, vai para a masterização. É hora de, entre outras coisas, uniformizar o volume entre as faixas e escolher a sequência delas no álbum.

Ao final da masterização, temos dois produtos: o CD master - matriz que será enviada à fábrica para gerar milhares de cópias - e os arquivos compactados (mp3, wma etc.), que podem ser disponibilizados na internet.

ANTIVAZAMENTO
Quando o som é captado por microfones - como no caso da bateria e da voz -, a coisa rola numa sala isolada (chamada de aquário), para que o som de um músico não vaze para o microfone de outro. Para o vocal, uma telinha ainda filtra os sons de 'p', que podem 'estourar' na gravação.

TURMA DO ABAFA
A acústica ideal é garantida por meio de painéis e revestimentos de madeira e lã mineral, posicionados nas paredes e no teto. Eles diminuem a reflexão das ondas sonoras (o eco), ajudando a captar um som mais puro. Outras peças móveis, como biombos, também fazem esse papel.

VIDRO À PROVA DE FALA
Para isolar os ambientes e evitar zumbidos penetras, as janelas são feitas com dois vidros laminados bem grossos - de até 2 cm de espessura - separados por um vão de ar. Já as portas, reforçadas, pesam até 150 kg.

O SOM DO SILÊNCIO
Essencial, o isolamento acústico evita que ruídos entrem e saiam do estúdio. Em nosso modelo, isso se dá por meio de três camadas: uma parede externa, feita de blocos de concreto, com 20 cm de espessura, preenchidos de areia; um intervalo de ar, de 5 cm; e uma segunda parede, de pelo menos 20 cm.

SONZEIRA ELETRIZANTE
Na sala principal, capta-se o som dos instrumentos elétricos - como isso é feito por cabos, ele não se propaga pelo ar. Dá até pra gravar uma voz-guia nesta sala, já que a zoeira da banda não vaza para o microfone do cantor. Mesmo assim, o vocal definitivo é gravado no aquário, isolado de qualquer ruído, como o de pessoas andando.



É isso ae..

See ya.

Besteirol

-Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.
-Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
-Quem tem olho gordo usa colírio diet.
-Tudo na vida muda, até a surda muda.
-Chifre não existe... isso é coisa que puseram na sua cabeça.
-É fazendo merda que se aduba a vida.
-Macho que é macho não engole sapo. Come perereca.
-Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
-Aonde vamos parar? Até Papai Noel anda saindo com veados.
-Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.
-Não adianta balançar... O último pingo é sempre da cueca.
-Nasci careca, pelado e sem dente... O que vier é lucro.
-Macho que é macho não mata aula... Assassina o professor.
-Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana.
-Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão, é gay.
-A pior das sextas-feiras ainda é melhor que a melhor das segundas-feiras.
-Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
-Amigos vêm e vão. Inimigos se acumulam.
-Não há melhor momento do que hoje pra deixar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.
-Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro, beleza!
-Sexo grátis. Amor a combinar.
-Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
-Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
-Para evitar filhos, transe com a cunhada. Se nascem, são sobrinhos.
-Quem dá aos pobres tem que pagar o motel.
-A solidez de um negócio de mede pelo seu lucro líquido.
-O que faz o peixe afinal?... Nada.
-A sombra do branco é igual à do preto.
-Pobre só vai pra frente quando tropeça.
-Existem três coisas que eu sempre esqueço: nomes... fisionomias... e a terceira, eu não consigo me lembrar...



See ya.

Tirinha para o Dia dos Namorados

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Feliz Dia dos Namorados! Pra quem tem né, o que não é o meu caso até agora (ainda estou esperando as candidatas como dito no post ali embaixo :B)

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See ya.

Como salvar seu celular que caiu na privada

Quem nunca passou por essa situação, deixou o celular cair em uma poça de água, dentro da privada ou até mesmo saiu na chuva e molhou o telefone? Eu não hehehe

Enfim, aí vai uma técnica marcial super-secreta pra galëre distraída e/ou desastrada que vive molhando o celular:

1º Passo:

Nunca passe o secador de cabelo no aparelho, pois o ar quente pode danificar alguns componentes do telefone. Remova a bateria e deixe-o secar naturalmente por pelo menos um dia inteiro (não deixe no sol). E não tente ligá-lo durante esse tempo de espera.

2º Passo:

Depois de seco coloque o telefone (sem a bateria) dentro de um recipiente coberto de arroz cru e deixe lá por por pelo menos 2 dias.

Acredite se quiser, funciona. Talvez apareça um pontinho roxo na tela, mas não incomoda nem atrapalha o funcionamento do telefone.

A EXPLICAÇÃO:

O arroz tem essa propriedade de absorver água porque é rico em amido, que possui uma forte afinidade elétrica com as moléculas de água e acaba as atraindo.

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See ya.

Gráfico para os solteiros no Dia dos Namorados

Clique para ampliar

Falando em Dia dos Namorados, ainda estou à procura de alguém (do sexo feminino, claro) para me fazer companhia nesse dia e nos próximos também ^^

Alguma candidata? x)



See ya.

15 dicas para se tornar o cara mais popular da sala

01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando: “-Tá pegando fogo cambada!!!! Corre! Corre! Corre!”.

03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que “passou por isso”

04 - Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex: Seco: “Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?”
Turma toda e a Professora: “Er, quem ia ser idiota de trazer um martelo para escola?!
Você, vagarosamente, pega sua mochila e diz: “Opa, pera aí véio… humm, ta na mão!”.

05 - Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala. (é sério)

06 - Coloque uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.

07 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

08 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula. (isso todo mundo faz)

09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10 - Encha as pás da hélice do ventilador do teto com pó de giz ou veneno pra matar formiga e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador, quando alguém liga você já imagina. Aí fique “discretamente” no fundo da classe cantando Jingle bells.

11 - Coloque um bicho (morcego, pomba, rato, E.T.C) na janela do lado da professora e diga: o professora, não estou conseguindo ler o quadro, abre a janela pra mim fazendo um favor…

12 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada. (Tentei isso outro dia, mas avacalharam com a folha -.-)

13 - Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. Aí, no meio da aula, comecem a fazer misto. O bom é que em nenhum colégio diz que é proibido.

14 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.
Ou se preferir leve dois fios de cobre e coloque na tomada, requer um pouco de álcool no sangue! (Já vi um pessoal dar as mãos enquanto o cara da ponta colocava um clips na tomada... O clips pegou fogo! o.o)

15 - Telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga: - Tem uma bomba no colégio!
E aí mande um de seus amigos estourar um rojão no patio e diga: - Façam o que eu mandar eu eu vou explodir essa merda… (varia da imaginação de quem aplicar)



See ya.

Acho que vai chover...

Me chamem de doido, mas eu queria estar lá...

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See ya.

Manual de Tradução Inglês-Português

CAN - Pergunta feita por quem tem amnésia.
Ex: CAN sou eu?

CREAM - Roubar, matar, etc.
Ex: Ele cometeu um CREAM.

VASE - Momento de jogada.
Ex: Agora é minha VASE.

YEAR - Deixar partir.
Ex: Ela teve que YEAR.

HAND - Entregar, dar por vencido.
Ex: Você se HAND?

FRENCH - Dianteira.
Ex: Saia da FRENCH, por favor.

YELLOW - Na companhia dela.
Ex: Saímos eu YELLOW.

DATE - Mandar alguém deitar.
Ex: DATE aí.

DAY - Conceder.
Ex: Eu DAY um presente para ela.

PAINT - Objeto.
Ex: Me empresta o seu PAINT?

FAIL - Oposto de bonito.
Ex: Ele é FAIL.

RIVER - Pior que FAIL.
Ex: Ele é O RIVER.

BITE - Agredir.
Ex: Ele sempre BITE nela.

EYE - Interjeição de dor.
Ex: EYE! Que dor de cabeça!

TO SEE - Onomatopéia que representa tosse.
Ex: Ele desmaiou de tanto TO SEE.

CAN'T - Oposto de frio.
Ex: O carro está CAN'T.

MORNING - Nem CAN'T, nem frio.
Ex: O carro está MORNING.

FEEL - Barbante.
Ex: Me empresta um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.

MICKEY - Afirmativo de queimadura.
Ex: MICKEY may.

TOO MUCH - Legume.
Ex: Quero uma salada de TOO MUCH.

PEOPLE - Alimento à base de milho.
Ex: Adoro comer PEOPLE-ca.

HAIR - Marcha de carro.
Ex: Ele engatou a HAIR.

SOMEWHERE - Pessoa do interior.
Ex: SOMEWHERE é irmão de Manuer...

ICE - Expressão de desejo.
Ex: ICE ela me desse bola...

DARK - Palavra usada em antigo provérbio.
Ex: É melhor DARK receber.

MONDAY - Ordenar.
Ex: Ontem MONDAY lavar o carro.

MISTER - Sanduíche.
Ex: Eu quero um MISTER can't.

MAY GO - Dócil.
Ex: Ele é tão MAY GO.

YOU - Expressão de curiosidade.
Ex: YOU seu irmão, como vai?



See ya.

Música - Another Brick in the Wall

Another Brick in the Wall
Pink Floyd
Composição: Roger Waters

You! Yes, you! Stand still laddie!

When we grew up and went to school
there were certain teachers
who would hurt the children anyway they could
by pouring their derision
upon anything we did
exposing any weakness
however carefully hidden by the kids.

Out in the middle of nowhere
they were home at night
their fat and psychopathic wives
Would thrash them within inches of their lives!

We don't need no education
We don't need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave them kids alone
Hey! Teacher! Leave them kids alone!
All in all it's just another brick in the wall.
All in all you're just another brick in the wall.

(A bunch of kids singing)
We don't need no education
We don't need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave them kids alone
Hey! Teacher! Leave us kids alone!
All in all it's just another brick in the wall.
All in all you're just another brick in the wall.

(Spoken)
"Wrong, Guess again!
Wrong, Guess again!
If you don't eat yer meat, you can't have any pudding.
How can you have any pudding if you don't eat yer meat?
You! Yes, you behind the bikesheds, stand still laddie!"

*****

Clique aqui para ver a tradução



See ya.

Como se formam os raios?

Para que surjam raios, é necessário que, além das gotas de chuva, as nuvens de tempestade tenham em seu interior três ingredientes: cristais de gelo, água quase congelada e granizo. Tais elementos se formam na faixa entre 2 e 10 quilômetros de altitude, onde a temperatura fica entre 0 ºC e -50 ºC. Com o ar revolto no interior da nuvem, esses elementos são lançados pra lá e pra cá, chocando-se uns contra os outros. Com isso, acabam trocando de carga entre si: alguns vão ficando cada vez mais positivos, e outros, mais negativos. Os mais pesados, como o granizo e as gotas de chuva, tendem a ficar negativos.

Por causa da gravidade, o granizo e as gotas de chuva se acumulam na parte de baixo, que vai concentrando carga negativa. Mais leves, os cristais de gelo e a água quase congelada são levados por correntes de ar para cima, deixando o topo mais positivo. Começa a se formar um campo elétrico, como se a nuvem fosse uma grande pilha. Essa dupla polaridade da nuvem é reforçada ainda por dois fenômenos físicos externos a ela. Acima, na região da ionosfera, os raios solares interagem com moléculas de ar, formando mais íons negativos. No solo, por outro lado, diversos fatores contribuem para que a superfície fique eletricamente positiva. Essa polarização da nuvem cria um campo elétrico descomunal: se as redes de alta tensão têm cerca de 10 mil W (watts) de potência, no céu nublado a coisa chega a 1 000 GW (gigawatts)! Tamanha tensão começa a ionizar o ar em volta da nuvem – ou seja, ele passa de gás para plasma, o chamado quarto estado da matéria.

Começa então a se formar um caminho de plasma em direção ao solo. Por ter elétrons livres, o plasma é um bom condutor de eletricidade. Com isso, acaba fazendo a ponte até a superfície para que a tensão da nuvem possa ser descarregada. Enquanto o tronco principal desce rumo ao solo, surgem novos ramos tentando abrir passagem. Quando um tronco principal está próximo do solo, começa a surgir uma massa de plasma na superfície. Essa massa vai subir até se conectar com o veio que desce e, então, fechar o circuito. É por isso que, se alguém estiver perto de onde o fenômeno está rolando, vai perceber os pelos do corpo se eriçando. Quando o caminho se fecha, rola uma troca de cargas entre a superfície e a nuvem e - zap! - temos o relâmpago! A espetacular faísca é fruto do aquecimento do ar, enquanto o ribombar do trovão vem da rápida expansão da camada de ar. Desde o surgimento do tronco de plasma até rolar o corisco, se passa apenas cerca de 0,1 segundo.


DÚVIDAS ELETRIZANTES
Descubra as principais curiosidades em relação aos relâmpagos

É VERDADE QUE UM RAIO NÃO CAI DUAS VEZES NO MESMO LUGAR?
Não, isso é mito. Quando o tronco principal de um raio alcança o solo, todas as suas ramificações tentam usar esse caminho aberto e, às vezes, caem no local exato do primeiro relâmpago. Já foram observadas até 32 descargas no mesmo lugar!

PESSOAS COM METAIS NO CORPO TÊM MAIS RISCO DE SER ATINGIDAS POR UM RAIO?
Outra lorota. Os metais que porventura trazemos no corpo – como próteses, pinos e aparelho dentário – são muito pequenos para que o raio os considere como um atalho para o solo. Agora, árvores, sim, são bons atalhos. Ou seja, não fique perto de uma durante um toró!

É PERIGOSO NADAR DURANTE UMA TEMPESTADE?
Sim, pois a água conduz bem a eletricidade. Se você estiver no mar e um raio cair a menos de 50 metros, você tem grande risco de receber toda a força da descarga. Em piscinas é ainda pior, pois o chocão também pode chegar pelas tubulações metálicas.

O QUE ACONTECE QUANDO ALGUÉM É ATINGIDO POR UM RELÂMPAGO?
Se o raio cair exatamente em cima do sujeito, é quase certo que ele seja reduzido a um toquinho carbonizado, já que o corisco gera aquecimento de quase 30 mil graus Celsius! Caso ele caia a até 50 metros do cara, é grande o risco de rolar parada cardíaca e queimaduras.

É PERIGOSO FALAR AO TELEFONE DURANTE UM TEMPORAL?
Se for um telefone com fio, é. Assim como um raio pode atingir um poste e se propagar pela fiação elétrica da casa, queimando eletrodomésticos, ele pode viajar pela linha telefônica até fritar a orelha da pessoa. Telefones sem fio e celulares não têm esse risco.

Vi aqui


See ya.

[OFF] Vendetta no Twitter

É isso aew, meus jovens.

Resolvi transformar meu próprio twitter no twitter do blog, devido ao bom número de acessos recebidos nos últimos dias e porque é chato bagarai ficar atualizando o tempo todo falando 'o que estou fazendo' da vida -.-

Agora a galëre que tem twitter pode seguir lá de boas, mandarei uma 'direct message' agradecendo aqueles que seguirem e os seguirei também.

O problema é que o UserName ainda não foi atualizado, mas assim que atualizar farei um update nesse mesmo post colocando o link.

Valeus


See ya.

Na cena do crime

Clique para ampliar

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See ya.

O outro time

Por recorde, 146 homens posam de calcinha no Reino Unido - Clique para ver a notícia.



Que tal um recorde com 146 mulheres posando sem calcinha?
Fikdik.


See ya.

Você está farto dos anos 90 quando:

-Você tenta teclar seu password no display do microondas.
-Você não joga paciência com cartas de verdade há anos.
-Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado tem vontade de tomar uma cervejinha contigo e ele responde, por e-mail, "me dá cinco minutos".
-Você tem 15 números de telefones diferentes pra contatar sua família de 3 pessoas.
-Você surfa, e contata via chats, várias vezes ao dia, desconhecidos do mundo todo (Europa, Ásia, etc.), mas não falou nenhuma vez com seu vizinho este ano.
-Você compra um PC novo e uma semana depois ele já está ultrapassado.
-O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles não têm um endereço de e-mail.
-Você não sabe o preço de uma carta comum.
-Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes.
-A maioria das piadas que você conhece recebeu por e-mail.
-Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende o telefone em sua própria casa.
-Você digita o zero para telefonar de casa.
-Você vai ao trabalho quando ainda está escuro e volta pra casa quando já escureceu de novo.
-Seus pais te apresentam aos amigos dizendo "Ele trabalha com computadores..."
-Você reconhece seus filhos graças às fotos que estão em cima da escrivaninha.
-Você leu este post e balançou positivamente a cabeça em cada ponto.
-Você já está pensando para quem vai enviar esse post...


See ya.

Super Mario Bros 2 na bateria

Saca só o champs tocando as músicas de Super Mario Bros 2 na bateria:

Toca pouco o cara ;P

Veja mais vídeos dele aqui

See ya.

Como seriam os Jogos Olímpicos na Lua?

O fato de a Lua não ter atmosfera mudaria muita coisa, a começar por obrigar os atletas a respirar através de aparelhos. Os tais aparelhos pesam, mas, por outro lado, não há resistência do ar, o que praticamente anula a desvantagem. E tem ainda a diferença de gravidade, que, na prática, é o que causa um impacto maior. Na Lua, a força que puxaria os atletas para o solo em provas de salto, por exemplo, é bem menor, o que potencializaria a altura, a distância e a duração dos saltos. Para comparar com os Jogos terrestres, tentamos manter as características de cada modalidade, mas, em alguns casos, algumas coisas tiveram que ser mudadas - você entenderá por quê.

MAIS RÁPIDO, MAIS ALTO, MAIS FORTE
A Olimpíada lunar teria as mesmas modalidades da terrestre, mas nada de gritos da torcida

AJUSTANDO MEDIDAS
Com gravidade menor, atletas com 80 quilos sentem-se mais leves, como se tivessem míseros 13 quilos na Terra, e crescem 4 centímetros, graças ao maior distanciamento entre as vértebras da coluna.

BOLHA AQUÁTICA
Piscina na Lua, só se for dentro de um recinto com atmosfera artificial. No vácuo, à pressão zero, a água passaria para o estado gasoso rapidamente. E seria bom ter proteção contra raios UV para liberar os nadadores do traje de astronauta.

DUODÉCUPLO TWIST CARPADO
Na Lua, o famoso salto de Daiane dos Santos alcançaria mais de 9 metros de altura, quase 8 metros de distância, com tempo suficiente para 12 piruetas em 6,4 segundos de vôo.

MINUTOS DE SILÊNCIO
Na Lua, o som não se propaga pelo ar, afinal não existe atmosfera. Portanto, todo tipo de comunicação aconteceria através de rádios. Já a torcida teria que investir mais em manifestações visuais (bandeiras, cartazes etc.).

FOGO CERRADO
Sem oxigênio, não daria para manter o fogo da pira olímpica aceso. Por isso, na Lua, tanto a tocha quanto a pira precisariam ficar dentro de uma redoma fechada, preenchida com oxigênio.

TIBUM A DISTÂNCIA
Nas provas, a diferença principal seria o mergulho inicial, muito mais longo, o que reduziria o tempo nas provas curtas. Os 50 metros livres, por exemplo, seriam cumpridos quatro segundos mais rápido do que o recorde terrestre.

TERRA À VISTA
Ver a Terra da Lua não é o mesmo que ver a Lua da Terra, afinal o diâmetro terrestre é 3,5 vezes maior. A vista do globo terrestre, portanto, é muito mais destacada, ainda mais porque não existem nuvens na Lua.

PESO LEVE
Sem atmosfera não há efeito aerodinâmico. Ou seja, a diferença entre dardo, disco e martelo se resumiria ao peso. Por isso, haveria um só tipo de arremesso, e o atleta escolheria o formato do objeto, que voaria seis vezes mais longe.

JORNADA NAS ESTRELAS
No vôlei e no basquete, a bola ficaria bem mais tempo no ar e o vôo dos atletas seria mais alto e duradouro. Conclusão 1: a tabela e a rede seriam bem mais altas. Conclusão 2: o saque jornada nas estrelas atingiria 150 metros de altura e demoraria 24 segundos.

PASSOS LARGOS
Corredores completariam os 100 m com sete passos, em vez dos 45 que dão na Terra. O tempo, contudo, seria maior: 10,4 segundos, contra 9,7 segundos (recorde atual). É que na Lua eles perderiam muito tempo no ar entre uma passada e outra.

PARA O ALTO E AVANTE
Graças à gravidade seis vezes menor, os saltos seriam seis vezes mais altos. No salto com vara, por exemplo, o recordista terrestre chegaria a 36,8 metros. Por isso, não seria má idéia ter um laser no lugar do sarrafo.


UNIFORME HIGH TECH
Traje baseado no BioSuit, protótipo criado no MIT, com lançamento previsto para 2018

O visor do capacete tem filtro contra raios UV, que, sem atmosfera para filtrá-los, iriam do Sol diretamente para à pele do atleta.

Para compensar a ausência de atmosfera, o jeito é levar oxigênio na mochila, dentro de cilindros pequenos para evitar sobrepeso.

Camadas de tecidos, fibras especiais e gel, bem ajustadas ao corpo, controlam a pressurização, a temperatura e dão liberdade de movimentos.

O impacto do solado contra o chão produz energia mecânica, que é transformada em elétrica, usada para suprir as necessidades da roupa.

Vi aqui



See ya.

Marley e Eu

See ya.

Músicas

Música do Japonês Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)

Música do Surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!"
(Engenheiros do Hawaii)

Música do Mudo e do Surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar!"
(Os Paralamas do Sucesso)

Música do Leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar"
(Lulu Santos)
Música do Leproso II:
"Jogue suas mãos para o céu"
(Kid Abelha)

Música do Sexo Anal:
"Quero ver você chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!"
(Jingle de final de ano)

Música do Pão Duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!"
(Roberto Carlos)

Música dos Anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)

Música da Virgem:
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)

Música do Desodorante Vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)

Música da Mulher aos 40 Anos:
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)

Música do Vaso Sanitário:
"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..."
(Fábio Jr.)

Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..."
(Tim Maia)



See ya.

"Salve o planeta"

Até onde vai sua capacidade de indignação? Quanto à natureza precisa ser destruída e animais extintos antes que você sinta a necessidade de fazer alguma coisa a respeito? Quanto o mundo precisa piorar antes que você se convença de que deve arregaçar as mangas e unir forças com seu vizinho para construir um mundo melhor?

Muita gente que já se fez essas perguntas descobriu que era hora de agir. São pessoas que resolveram doar parte de seu tempo e trabalho para ajudar a combater graves problemas ambientais e humanitários. Espalhadas pelo mundo inteiro, elas formam um batalhão de dezenas de milhões de legionários que estão mudando a cara do planeta. Nem sempre reconhecidos, eles nos mostram que, apesar de todas as mazelas que nos afligem, ainda é possível construir um futuro em que haja respeito à natureza, mais solidariedade e maior tolerância entre os povos. Eles nos provam que, hoje, como antes o futuro do mundo continua em nossas mãos.

"SALVE O PLANETA TERRA"

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Agora fala sério, tem que ser muito tolo pra perder tempo tentando 'salvar o planeta'.
O mundo está com os dias contados desde sua formação, vai acabar de um jeito ou de outro e não adianta tentar adiar.

Aquele velho papo de 'se cada um fizer sua parte vai fazer diferença' não cola mais, é impossível conscientizar o mundo inteiro, mesmo porque as pessoas têm mais o que fazer além de ficar tentando salvar os coelhinhos e as oncinhas.

Quando digo que o mundo está com os dias contados, não me refiro à essas teorias de falsos profetas de merda ou aos tais Maias, mas sim às teorias científicas, pois essas sim têm algum fundamento.

Existem várias teorias, só não se sabe qual acontecerá primeiro: o Sol vai expandir e engolir tudo, ou o magma do centro da Terra vai parar de girar - e está parando - , fazendo a Terra deixar de girar também, o que resultaria do fim da vida no planeta, ou haverá uma chuva de meteoros em chamas, ou o tal asteróide 2004 MN 4 Apophis, que possui 320 metros e pode vir a atingir a Terra em 2029, entre outras. Claro que as primeiras citadas aconteceriam daqui a milhões ou bilhões de anos, mas todas resultam no 'fim do mundo', ou seja, é inevitável.

Então, goats do meu Brasil, parem de perder o tempo de vocês e simplesmente aceitem: o mundo vai acabar e não há nada que se possa fazer.


See ya.

Newton Laws

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See ya.

10 Informações valiosas sobre os psicopatas

10 - O que é ser um psicopata? Psicopatia não é sinônimo de criminoso, ao ouvir falar do termo psicopata muitas pessoas pensam em assassinos em séries ou pessoas que cometem crimes hediondos, ledo engano, psicopatas em essência são pessoas que não conseguem discernir emoções, logo é possível encontrar psicopatas entre pessoas bem sucedidas que no geral não despertam nenhuma suspeita, como na política, grandes empresas e até mesmo em instituições religiosas.

9 - Ausência de emoções. Com certeza a característica mais marcante da psicopatia. Psicopatas são incapazes de enxergar certas emoções, assim como os daltônicos não conseguem ver certas cores, o que os tornam pessoas extremamente frias e egoístas. Indivíduos com esse distúrbio tratam pessoas como objetos que podem ser descartados, não entendem o significado de 'bem comum' (se tiver tudo bem pra eles, então tudo estará bem) e são capazes de presenciar cenas macabras sem apresentar nenhuma alteração fisiológica, como suor nas mãos, coração acelerado, tremores até náuseas e vômitos. Para eles o medo é algo incompleto, superficial e não está associado a alterações corporais.

8 - Então o que eles sentem? Devido a essa 'probeza emocial' são eles incapazes de sentir amor, compaixão e o respeito pelo outro. Em momentos como esses apresentam todo tipo de encenação. Confundem o amor com pura excitação sexual, tristeza com frustração e raiva com irritabilidade, são bem superficiais. Resultados de uma pesquisa revelam que diferente das pessoas comuns, os psicopatas apresentam atividade cerebral reduzida nas estruturas relacionadas às emoções em geral e em contrapartida, um aumento na atividade nas regiões da cognição (capacidade de racionalizar). Assim pode-se dizer que são muito mais racionais que emocionais.

7 - O perigo mora ao lado. Estima se que de 1% a 4% da população mundial apresente o chamado 'transtorno de personalidade anti-social', mas que não se manifesta de forma violenta, não se engane por isso, pois o fato de não cometer ato violento não que dizer que ele não deixe um rastro de destruição até no grau mais leve da psicopatia. Entre a população carcerária esse índice chega a 20%. No Brasil há cinco milhões deles entre nós, não se surpreenda caso você conheça algum psicopata, com certeza você deve conhecer. Então não se esqueça, quando tiver que decidir em quem confiar, tenha em mente que a combinação de ações maldosas com frequentes jogos cênicos por sua piedade praticamente equivale a uma placa na testa de uma pessoa portadora deste transtorno.

6 - Psicopatas são mentirosos compulsivos, todo mundo mente, isso é fato, mas psicopatas fazem isso o tempo todo, até para eles mesmos, talvez como uma forma de suprir o vazio dentro deles. Mentem com competência, e são capazes de dizer coisas contraditórias olhandos nos olhos de uma pessoa e não muito raro costumam fingir que praticam certas profissões como de médico ou advogado, usando e abusando de termos técnicos passando credibilidade, chegando ao limite de exercerem clandestinamente essas profissões, causando danos irreparáveis a terceiros. Com uma imaginação fértil e se focada sempre em si próprios, raramente ficam constrangidos ou perplexos quando são flagrados, apenas mudam de assunto ou tentam refazer a história para que pareça mais verossímil. Mentir, trapacear e manipular são talentos inatos dos psicopatas.

5- Psicopatas são charmosos e inteligentes, isso não quer dizer que psicopatas se vestem bem e são atraentes, mas sim que costumam ser espirituosos e bem articulados capazes de manipular pessoas mais vulneráveis. Por isso tornam-se líderes com freqüência, seja em presídios ou multinacionais, aliada a capacidade de mentir despudoradamente, os psicopatas conseguem se dar bem em entrevistas de emprego, conquista a confiança dos chefes e não raro exercerem cargos hierárquicos. Psicopatas possuem uma visão narcisista e supervalorizada de seus valores e importância (egocentrismo e megalomania) se vêem como o centro de tudo e tudo gira em torno deles.

4 - Ausência de sentimento de culpa. Psicopatas não sentem culpa pelo que fazem, nem sentem medo de uma possível punição pelos seus atos, esses indivíduos não possuem nenhum encargo de consciência. Eles são capazes de verbalizar remorso (da boca para fora) e uma das primeiras coisas que aprendem é como demonstrar esse sentimento para atingir pessoas de bom coração. Inventam desculpas elaboradas que são capazes de mexer profundamente com os sentimentos nobres de uma pessoa. E pelo fato de serem egocentricos e megalomaniacos nunca se apresentam errados, colocando sempre a culpa nos outros.

3 - Ausência de empatia. Empatia é a capacidade de considerar e respeitar os sentimentos alheios, de se colocar no lugar do outro. Como já se disse para os psicopatas, as pessoas são meros objetos ou coisas, que devem ser usados sempre que necessario para satisfazer seu prazer. Caso demonstrem possuir laço mais estreitos com alguém é certamente pelo sentimento de possessividade e não por amor. Psicopatas em estado mais elevado e grave, são capazes de torturar e mutilar vítimas com a mesma sensação de quem fatia um suculento filé-mignon.

2 - O ambiente influi no tipo de psicopata, mesmo os que defendem que a psicopatia é algo 100% genético, não se pode negar que fatores externos, sociais e familiares influenciam como o transtorno será expresso no comportamento do individuo, indo de estado mais leve até o mais grave de psicopatia. Psicopatas que cresceram sofrendo abuso ou presenciando agressões teriam uma probabilidade maior de usar suas habilidades para matar pessoas. Já aqueles que cresceram em famílias equilibradas e não tiveram grandes dramas na infância, teriam uma probabilidade maior de transformar naqueles que mentem, roubam, trapaceiam, mas não chegam a praticar o ato violento criminoso em si.

1 - Psicopatia não tem cura, por acharem que não fazem nada de errado, psicopatas repetem os seus erros e tendem a reincidir três vezes mais que os criminosos comuns, ou seja, punições não servem de nada contra eles. Também não existem tratamentos comprovados nem remédios que façam efeito, mas tudo isso não quer dizer que eles devem ser punidos, pois possuem plena consciência de que seus atos não são corretos. O que se deve ter é o consentimento de que certas pessoas podem não ser confiaveis ou ser quem esperamos, além de ficar atento aos sinais claros e próprios dos psicopatas.

Depois de todas essas informações o melhor que se pode fazer é identificar pessoas com esse distúrbio e afastá-las de vez de nossas vidas (quando possível), pois os danos que eles podem causar em nossas vidas são muitas vezes irreparáveis. E então, você conhece algum psicopata?

Vi aqui


Opinião pessoal: Dou moral pros psicopatas o/
Afastá-los é para os fracos, faca na cavera Jaum ;P

See ya.

As melhores frases para túmulos

AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes!

ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio!

ARQUEÓLOGO: Finalmente, fóssil!

ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí para me ajudar?

BROTHER: Fui!

CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços!

DELEGADO: Está olhando o quê? Circulando, circulando!

ECOLOGISTA: Entrei em extinção!

ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho!

ESPIRITUALISTA: Volto já!

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado!

GARANHÃO: Rígido, como sempre!

GAY: Virei purpurina!

HERÓI: Corri para o lado errado!

HIPOCONDRÍACO: Não disse que estava doente?!

HUMORISTA: Isso não tem a menor graça!

JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar!

JUDEU: O que estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA: Uau, esses vermes vão me comer todinha!

PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno!

PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido!

SANITARISTA: Sujou!

VICIADO: Enfim, pó!

ZOOTECNISTA: minha genética falhou.

Vi aqui

See ya.

P.S.: Não deixem de votar nas incats :B

Qual é o risco de um avião sofrer um acidente?

Fala galëre
Malz não ter postado ontem, é que passei o dia na escola por causa da prova (fui mal pacas -.-), cheguei umas 17:30, cansado bagarai e ainda tive que aguentar minha véia enchendo o saco ¬¬

Enfim, vamos ao post de hoje:

Qual é o risco de um avião sofrer um acidente?

O risco de envolvimento de um avião num acidente é de um em 3 milhões, segundo dados da Agência Nacional de Aviação Civil. Isso significa que, se uma pessoa voar diariamente, ela vai precisar de 8 100 anos para sofrer um acidente.
Segundo dados do site planecrashinfo. com , que fez um levantamento mundial de acidentes entre 1985 e 2004, o risco de estar em um vôo em que ocorra um acidente com pelo menos uma morte varia entre 1 em 4, 25 milhões (nas 25 companhias aéreas com as menores taxas)e 1 em 386 mil (nas 25 piores companhias). Já o risco de morrer em um acidente aéreo são ainda menores: 1 em 6, 3 milhões nas 25 melhores companhias aéreas e 1 em 543 mil nas 25 piores.
O site mapeou também os momentos mais propícios para desastres. Segundo o levantamento, 17% dos acidentes ocorrem nos momentos iniciais do vôo, quando o avião está decolando e fazendo a subida inicial. Apenas 6% ocorrem quando a aeronave está em altitude de cruzeiro. Mas a hora mais complicada mesmo é a hora da descida: 51% dos acidentes ocorrem na aproximaçã o do aeroporto ou na aterrissagem.
A famosa comparação dos acidentes aéreos com as tragédias automobilísticas não é uma lenda urbana:pelo menos no Brasil, morre muito mais gente nas estradas do que no céu. Em 2005, segundo informações do Agência Nacional de Aviação Civil, morreram 34 pessoas em 56 acidentes no país. Nas estradas brasileiras, o número de acidentes chegou a 109 745, com 10 422 mortes, segundo levantamento feito pelo Ipea (Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada) em parceria com o Departamento Nacional de Trânsito.

Vi aqui

E lembrando a 10ª curiosidade da última lista: "Morrem mais pessoas vítimas de patadas de burros do que de desastres aéreos."


See ya.

IML

Nome dado ao Instituto Médico Legal em alguns estados brasileiros:

No Paraná - Instituto Médico Legal
No Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal
Na Bahia - Instituto Médico Porreta
Em Minas Gerais - Instituto Médico Bom Demais da Conta
No Rio de Janeiro - Instituto Médico Maneiro
Em Pernambuco - Instituto Médico Pai D'égua
Em São Paulo - Puta IML, Meu
No Ceará - Instituto Médico da Muléstia


See ya.

As mãos são mais rápidas goat

Clique para ampliar

See ya.

[OFF] Uchats

Seguinte galëre: queria divulgar aqui a banda do meu professor de história - UCHATS - e pedir para que votem nela no Pan Music Festival.

Votando, você concorre a quatro passaportes para a Casa da Pan The One (sem estadia) em Alegre, quatro convites para o Alegre Folia e quatro passaportes para todos os shows do Festival de Alegre 2009!

Clique aqui para votar

Agradeço desde já a todos que votarem.

UCHATS:
Orkut - Profile
Orkut - Profile 2
Orkut - Comunidade
Flogão
Fotolog
MySpace - aqui você pode ouvir duas das músicas da banda


See ya.

Update:

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Votação encerrada, UCHATS na final!

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Valeu a todos que votaram o/

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See ya.

O mistério do Triângulo das Bermudas

E aew, meus jovens ;P

Malz pela demora pra postar, é que não tava conseguindo encontrar nada de interessante, até que achei esse artigo sobre o Triângulo das Bermudas:

O que é o triângulo das bermudas?

O triângulo das Bermudas é uma área triangular, tal como o nome indica, de aproximadamente 3.950.000 Km2 e fica localizado no Oceano Atlântico. Os vértices do triangulo estão situados na cidade americana Miami, o segundo na ilha das Bermudas e por fim o último vértice na capital de Porto Rico (San Juan).

O mistério do Triângulo das Bermudas:

Apesar de existirem relatos antigos de misteriosos desaparecimentos tanto de barcos como de aviões no triângulo da bermudas, apenas no anos 40 e 50 do século passado, este assunto foi tido em maior consideração. Foi também época em que ocorreu uma das mais documentadas histórias do triângulo das bermudas, o voo 19. O desaparecimento de barcos e aviões ao longo dos anos nesta área mantêm vivo o mistério. Existem dados que indicam que nos últimos 100 anos ocorreram cerca de 100 desaparecimentos de barcos e aviões naquela área, no entanto alguns afirmam que aquela área não apresenta um número invulgar de desaparecimentos em relação a outras zonas do mundo.

Como tudo começou… O voo 19:

Apesar de este não ser o primeiro relato de desaparecimentos nesta área, este foi o acontecimento que deu popularidade ao triângulo das bermudas, sendo talvez o caso mais conhecido de desaparecimentos nesta área.

Possíveis explicações consideradas para os estranhos fenômenos ocorridos no Triângulo das Bermudas:

Com o desenvolvimento tecnológico tem-se vido a revelar que muitos dos desaparecimento de barcos e aviões nesta área tem uma explicação racional, tendo sido revelado que muitos dos desaparecimentos nunca estiveram sequer perto desta área. No entanto existem outras situações em que não foi encontradas explicação plausível para o acontecimento, surgindo assim as mais variada teorias:

- Mau funcionamento das bússolas devido a alterações no campo magnético naquela região;

- Fortes correntes do golfo do México poderiam ter afundado várias embarcações;

- Hidratos de metano - acredita-se que uma grande libertação deste gás é capaz de alterar a densidade da água diminuindo a capacidade do navio se manter à tona da água;

- Furacões;

- Piratas;

- Erros humanos;

- Outras.

- Aliens hehe

See ya.