domingo, 27 de março de 2011
sexta-feira, 25 de março de 2011
Esclarecimento
Estou aqui pra avisar que não postei essa semana, e talvez não vou postar semana que vem.
Estou fazendo umas provas e entregando um monte de trabalhos... Está meio corrido aqui na escola. Ainda mais agora que é integral.
Enfim, foi mal aí pessoal, está mesmo bem corrido por aqui, vou tentar voltar o mais rápido possível.
Estou fazendo umas provas e entregando um monte de trabalhos... Está meio corrido aqui na escola. Ainda mais agora que é integral.
Enfim, foi mal aí pessoal, está mesmo bem corrido por aqui, vou tentar voltar o mais rápido possível.
Att, Jean Guinami
sexta-feira, 18 de março de 2011
Cresus Jisto
Também conhecido pelo nome de Cresus de Zanaré e como o pai de Deus (datas de nascimento e morte aproximadas: a primeira entre os anos 8 e 2 e a segunda entre os anos -30 e - 33), chamado igualmente de Cresus ou Jisto, é o fundador do Jistianismo e da Ferramenta da besta.
Cresus Jisto nasceu em uma mansão ao meio-dia em Lebém e logo após seu nascimento em berço de ouro foi visitado por 3 mendigos perdidos que vieram da esquina. O primeiro dos mendigos pediu um prato de comida, o segundo pediu um trocado e o terceiro pediu um cigarro. Como nenhum dos pedidos foi atendido (porque Cresus era um gênio do mal e não um gênio da lâmpada) o terceiro mendigo pediu para dar uns tragos no cigarro de Jesó, o pai de Cresus.
O principal da mensagem de Cresus se encontra resumida no Sermão da Planície e no seguinte mandamento:
"Tu odiarás mais ao teu próximo que a ti mesmo."
Vi aqui: http://www.orkut.com.br/Community?cmm=90334326
Cresus Jisto nasceu em uma mansão ao meio-dia em Lebém e logo após seu nascimento em berço de ouro foi visitado por 3 mendigos perdidos que vieram da esquina. O primeiro dos mendigos pediu um prato de comida, o segundo pediu um trocado e o terceiro pediu um cigarro. Como nenhum dos pedidos foi atendido (porque Cresus era um gênio do mal e não um gênio da lâmpada) o terceiro mendigo pediu para dar uns tragos no cigarro de Jesó, o pai de Cresus.
O principal da mensagem de Cresus se encontra resumida no Sermão da Planície e no seguinte mandamento:
"Tu odiarás mais ao teu próximo que a ti mesmo."
Vi aqui: http://www.orkut.com.br/Community?cmm=90334326
quarta-feira, 16 de março de 2011
Pequeno post para vocês.
 |
| Não me canso dessa piada. |
Voltemos com as nossas programações normais, obrigado.
terça-feira, 15 de março de 2011
Djalma.
O sujeito chega na pastelaria e diz pro balconista:
-Olá, boa tarde... Meu nome é Djalma e eu queria um pastel de queijo.
-De quê?
-Djalma!
TODOS RI.
-Olá, boa tarde... Meu nome é Djalma e eu queria um pastel de queijo.
-De quê?
-Djalma!
TODOS RI.
Rebimboca da Parafuseta: Plausível, confirmado ou detonado?
Tô fazendo meu primeiro post de verdade nessa porra, e como tô totalmente sem idéias(pode escrever sáporra com acento até 2012, então quem vier corrigir, vai tomar no cu!), vou fazer o que a professora de redação disse há algumas semanas...
RT @Virgínia: Quando não tiverem merda nenhuma pra fazer, saiam escrevendo seus pensamentos, irão ficar surpreendidos!
Então vou sair escrevendo aleatóriamente e ninguém pode me impedir!
REBIMBOCA!
E aí vocês se perguntam: MASOQUE ESSE BABACA ESTÁ DIZENDO?
É que trouxa aqui pediu pro bródi do Diegovêscai falar um palavra pra eu escrever aleatoriamente sobre, e o féla da tchutcha resolve me dizer, de todas as palavras existentes, o zé desgraça me resolve dizer REBIMBOCA!
PORRA, não tinha outra palavra não, mano? Sei lá, servia qualquer coisa, feijão, trator, asteróide, zumbi, demônios, nem precisava ser substantivo, mas não... Rebimboca, cumpádi...
Então, em primeiro lugar, o que SARALHOS é rebimboca? Perguntei ao porteiro do meu prédio, e de acordo com ele, ripimpoca (sic) é "um negosso que num iziste, tendeu, jovem?" Meu espírito jornalístico não satisfeito com a simplória explicação do humilde porteiro, resolve procurar nos adventos virtuais da Grande Rede Mundial de Computadores. Redirecionado pelo Mr.Google até a onisciente Wikipédia, eis que encontro a definição de rebimboca:
"Rebimboca da parafuseta é uma expressão corrente em certas regiões do Brasil para designar uma peça qualquer, cujo nome ou função não são conhecidos, do motor de um automóvel ou de qualquer outra máquina."
E de acordo com fonte confiáveis da uébi, e renomada rebimboca realmente NÃO EXISTE! Sei que é um choque pra todos vocês, mas a rebimboca não existe, assim como outras coisas também...
E não é que o sábio porteiro sabia do real paradeiro das rebimbocas? Mas enfim, tô perdendo completamente a linha de pensamento dessa coisa de rebimboca e tal, então tudo que eu tenho a dizer sobre elas é: Rebimbocas das parafusetas são coisas as quais nós atribuímos os "por ques" das coisas, como por exemplo, ao não saber porque diabos seu carro quebrou, você diz que foi a rebimboca da parafuseta, isso serve para preencher o vazio causado pela frustração do ser humano quando é incapaz de descobrir o que há por trás de algo, o ser humano também usa a ~rebimboca da parafuseta~ como respostas para outras questões da vida...
Agora, se você prefere colocar a culpa das coisas na rebimboca da parafuseta ao invés de investigar e buscar a verdade, tudo bem, você é livre e pode faze-lo se quiser, mas não se engane, assim você está escondendo a verdade de si mesmo, talvez na próxima vez que algo der errado, seja melhor abrir o capô e procurar aonde está o erro, e não dizer que foi a maldita da rebimboca e ficar esperando que ela se conserte milagrosamente...
"O pior cego é aquele que não quer ver." Não é o que dizem? Finalizando essa porra, de um texto todo gozadinho e engraçadinho, para umas indiretas sobre religião e tal, deu pra ver que eu me perco TOTALMENTE enquanto escrevo, mas que se fuck.
E antes que vocês que se ofenderam com um texto ridiculamente bobo como esse resolvam ficar putos da vida e reclamar do texto, lembrem-se que eu evoluo, vocês não.
RT @Virgínia: Quando não tiverem merda nenhuma pra fazer, saiam escrevendo seus pensamentos, irão ficar surpreendidos!
Então vou sair escrevendo aleatóriamente e ninguém pode me impedir!
REBIMBOCA!
E aí vocês se perguntam: MASOQUE ESSE BABACA ESTÁ DIZENDO?
É que trouxa aqui pediu pro bródi do Diegovêscai falar um palavra pra eu escrever aleatoriamente sobre, e o féla da tchutcha resolve me dizer, de todas as palavras existentes, o zé desgraça me resolve dizer REBIMBOCA!
PORRA, não tinha outra palavra não, mano? Sei lá, servia qualquer coisa, feijão, trator, asteróide, zumbi, demônios, nem precisava ser substantivo, mas não... Rebimboca, cumpádi...
Então, em primeiro lugar, o que SARALHOS é rebimboca? Perguntei ao porteiro do meu prédio, e de acordo com ele, ripimpoca (sic) é "um negosso que num iziste, tendeu, jovem?" Meu espírito jornalístico não satisfeito com a simplória explicação do humilde porteiro, resolve procurar nos adventos virtuais da Grande Rede Mundial de Computadores. Redirecionado pelo Mr.Google até a onisciente Wikipédia, eis que encontro a definição de rebimboca:
"Rebimboca da parafuseta é uma expressão corrente em certas regiões do Brasil para designar uma peça qualquer, cujo nome ou função não são conhecidos, do motor de um automóvel ou de qualquer outra máquina."
E de acordo com fonte confiáveis da uébi, e renomada rebimboca realmente NÃO EXISTE! Sei que é um choque pra todos vocês, mas a rebimboca não existe, assim como outras coisas também...
E não é que o sábio porteiro sabia do real paradeiro das rebimbocas? Mas enfim, tô perdendo completamente a linha de pensamento dessa coisa de rebimboca e tal, então tudo que eu tenho a dizer sobre elas é: Rebimbocas das parafusetas são coisas as quais nós atribuímos os "por ques" das coisas, como por exemplo, ao não saber porque diabos seu carro quebrou, você diz que foi a rebimboca da parafuseta, isso serve para preencher o vazio causado pela frustração do ser humano quando é incapaz de descobrir o que há por trás de algo, o ser humano também usa a ~rebimboca da parafuseta~ como respostas para outras questões da vida...
Agora, se você prefere colocar a culpa das coisas na rebimboca da parafuseta ao invés de investigar e buscar a verdade, tudo bem, você é livre e pode faze-lo se quiser, mas não se engane, assim você está escondendo a verdade de si mesmo, talvez na próxima vez que algo der errado, seja melhor abrir o capô e procurar aonde está o erro, e não dizer que foi a maldita da rebimboca e ficar esperando que ela se conserte milagrosamente...
"O pior cego é aquele que não quer ver." Não é o que dizem? Finalizando essa porra, de um texto todo gozadinho e engraçadinho, para umas indiretas sobre religião e tal, deu pra ver que eu me perco TOTALMENTE enquanto escrevo, mas que se fuck.
E antes que vocês que se ofenderam com um texto ridiculamente bobo como esse resolvam ficar putos da vida e reclamar do texto, lembrem-se que eu evoluo, vocês não.
Como pegar mulher
Aqui vai um guia nada prático de como pegar mulher, que aprendi com um COSPLAYER na rua:
Vá para algum point de sua cidade, e encontre uma mesa cheia de mulheres. De preferência uma que tenha alguém fumando.
Sente-se. Não, não peça pra sentar. Simplesmente sente-se. Peça um cigarro para a que estiver fumando (mesmo que você não fume). Enquanto ela pega o cigarro, vire para a que estiver do seu lado, pegue no cabelo dela e diga: "Você tem um cabelo engraçado". Mesmo que ela não tenha.
- Engraçado como?
- Sei lá ué, tenho cara de cabelereiro? Só é engraçado e pronto.
A outra te estende o cigarro.
- Vai acender pra mim não?
Ela acende e te entrega. Finja que está fumando (ou fume de verdade, tanto faz), e fique ali olhando pro nada. Depois levante e vá embora.
Volte no dia seguinte. Provavelmente encontrará alguma das mulheres da mesa do dia anterior, já que era um point.
- Oi, lembra de mim?
- Não.
- Sou a menina do "cabelo engraçado".
- Ah, é. Lembrei.
- Quer se sentar comigo de novo?
Pronto. Parabéns.
Vá para algum point de sua cidade, e encontre uma mesa cheia de mulheres. De preferência uma que tenha alguém fumando.
Sente-se. Não, não peça pra sentar. Simplesmente sente-se. Peça um cigarro para a que estiver fumando (mesmo que você não fume). Enquanto ela pega o cigarro, vire para a que estiver do seu lado, pegue no cabelo dela e diga: "Você tem um cabelo engraçado". Mesmo que ela não tenha.
- Engraçado como?
- Sei lá ué, tenho cara de cabelereiro? Só é engraçado e pronto.
A outra te estende o cigarro.
- Vai acender pra mim não?
Ela acende e te entrega. Finja que está fumando (ou fume de verdade, tanto faz), e fique ali olhando pro nada. Depois levante e vá embora.
Volte no dia seguinte. Provavelmente encontrará alguma das mulheres da mesa do dia anterior, já que era um point.
- Oi, lembra de mim?
- Não.
- Sou a menina do "cabelo engraçado".
- Ah, é. Lembrei.
- Quer se sentar comigo de novo?
Pronto. Parabéns.
segunda-feira, 14 de março de 2011
domingo, 13 de março de 2011
Querida, cheguei!
ALO VOSSE1
Bom, como perceberam o amigo Diegovêscai resolveu desenterrar o antigo Vendetta e rebatiza-lo de Blog dos Bródi, e o sujeito que aqui vos fala foi convidado para participar deste maravilhoso blog, aceitei o convite e aqui estou. Então... me apresentando, sou Gabriel, como o amg Kelvyn, tenho um fracassado blog, o Vai se Serrat!, tenho uns 17 anos, eu acho, e vou postarfrequentemente quando eu quiser.
Provavelmente vou ser o palhacinho do blog e tal, posso tentar fazer umas graças, mas não prometo risadas nem porra nenhuma... Enfim, eu não sou engraçado, vocês vão me odiar, mas vou postar mesmo assim.
Aliás, nem sei que tipo de coisas se posta aqui, mas dane-se, vou escrever o que eu quiser também, TO NEI AI.
Espero que gostem de mim, e quem não gostar, vai tomar no cu.
Abs.
P.S.: Abraço pra galera da patota.
Bom, como perceberam o amigo Diegovêscai resolveu desenterrar o antigo Vendetta e rebatiza-lo de Blog dos Bródi, e o sujeito que aqui vos fala foi convidado para participar deste maravilhoso blog, aceitei o convite e aqui estou. Então... me apresentando, sou Gabriel, como o amg Kelvyn, tenho um fracassado blog, o Vai se Serrat!, tenho uns 17 anos, eu acho, e vou postar
Provavelmente vou ser o palhacinho do blog e tal, posso tentar fazer umas graças, mas não prometo risadas nem porra nenhuma... Enfim, eu não sou engraçado, vocês vão me odiar, mas vou postar mesmo assim.
Aliás, nem sei que tipo de coisas se posta aqui, mas dane-se, vou escrever o que eu quiser também, TO NEI AI.
Espero que gostem de mim, e quem não gostar, vai tomar no cu.
Abs.
P.S.: Abraço pra galera da patota.
sábado, 12 de março de 2011
Blog dos Bródi
Pois é amigos, eu estava ficando cansado do Vendetta e de ter que pesquisar coisas sérias além de humor e etc, então o Kelvyn deu a idéia de mudar a porra toda e chamar isso aqui de Blog dos Bródi. Vamos abranger agora apenas... qualquer coisa. (humor em prioridade)
Ainda estamos em transformação. Vou deixar o Kelvyn fazer o cabeçalho pra dar os toques de mestre dele, e também o novo banner. Não temos mais comunidade no Orkut, nem profile no BlogBlogs ou Technerati, nem no Twitter (por enquanto). Mas pode assinar nosso feed. :)
Enfim, o Vendetta está morto. Bem vindos ao Blog dos Bródi.
Ainda estamos em transformação. Vou deixar o Kelvyn fazer o cabeçalho pra dar os toques de mestre dele, e também o novo banner. Não temos mais comunidade no Orkut, nem profile no BlogBlogs ou Technerati, nem no Twitter (por enquanto). Mas pode assinar nosso feed. :)
Enfim, o Vendetta está morto. Bem vindos ao Blog dos Bródi.
Divagações
Olá, amigos.
Antes de tudo, gostaria de cumprimentar os internautas.
- Oi, internautas.
Bem, eu sou Kelvyn, tive um blog que fracassou na minha falta de tempo ~~leia-se preguiça~~, que se chamava Fuja Para As Colinas (Um dia explicarei o porquê desse nome). Mas, enfim, além da preguiça, parei de atualizá-lo porque ia começar a faculdade e não ia ocupar meu tempo com um blog. Mas como aqui eu só sou um escritor de textos inúteis e tem mais gente pra postar, tatu do bem.
Não irei postar nada engraçado, se quiser ver coisas assim entre no kibe loco, ou compre o DVD do Bozo. Tbm não postarei imagens nem fotos, se quiser ver isso, peça pra sua mãe achar seu album de infancia, ou o de figurinhas da tiazinha (eu sei que vc já teve um). E tbm não escreverei sobre curiosidades do mundo, pois tenho preguiça de pesquisar isso.
Enfim, gosto de escrever divagações como essa sobre coisas que me vem na cabeça, geralmente inutilidades, mas que quase todo mundo já pensou também.
CURIOSIDADE 1: Sou um dos estudantes de medicina mais desocupados da história
CURIOSIDADE 2: Não posto nada nas interwebs há mais de 1 ano
CURIOSIDADE 3: Esse trexto não era pra existir, mas ficou muito grande pra ficar junto do que eu realmente ia escrever.
CURIOSIDADE 4: Ficou muito tarde pra eu escrever o texto que eu ia escrever, então só depois que eu dormir.
CURIOSIDADE 5: A maior palavra da lingua portuguesa é pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, apesar de não ser considerada.
Enfim, é isso. Té mais.
sexta-feira, 11 de março de 2011
Fafrotskies - Chuva de objetos
Dentre tantos fenômenos inexplicáveis que ocorrem em nosso mundo, um em especial anda ganhando atenção nos últimos tempos por sua intrigante e peculiar forma de manifestação.
Este, chamado de "Fafrotskies" (abreviatura em inglês de "fall from the skies"), basicamente é descrito como chuvas de objetos que, ao longo dos tempos, têm sido vistos caindo do céu em diversas partes do mundo. Utilizada pela primeira vez pelo biólogo e ufólogo Ivan Sanderson, essa denominação se divide em duas categorias: orgânicas e inorgânicas. As do primeiro tipo incluem peixes, rãs, enguias, sapos, cobras, vermes, formigas, fungos, carne e sangue de animais. Já das inorgânicas fazem parte os tijolos, chapas metálicas, balas, pregos, carvão, neve fosforescente e os chamados cabelos de anjo (estranhas substâncias – consideradas por alguns ufólogos como orgânicas – que caem do céu e sublimam em seguida). Tais elementos caem sozinhos ou em chuvas, mas quase sempre em lugares de céu claro e limpo. Em casos raros, são coletados para análise e armazenados em recipientes herméticos que, ao serem abertos, desprendem mau cheiro. Entretanto, até o momento, não foram encontradas explicações plausíveis e conclusivas para esses fenômenos.
Alguns tentam explicar tais fenômenos alegando que os objetos caem do céu por conta da força de algum tornado, outros que são restos de comida de pássaros que sobrevoavam os locais, mas dezenas de casos que ocorreram pelo mundo todo (inclusive no Brasil) ainda estão sem soução. À seguir, os mais famosos:
Linha do Tempo de Fafrotskies inexplicados:
- Fafrotskies de Peixes -
1828: Joseph Muse alegou ter visto uma chuva de centenas de peixes de 10 ~ 18 cm de comprimento em Maryland, Cambridge.
1830: Peixes em decomposição "choveram" do céu na Índia.
1833: Em Fatehpur, também na Índia, 3000 ~ 4000 peixes desidratados caíram do céu.
Agosto de 1918: Nos arredores de Sunderland, também no Reino Unido, enguias mumificadas caíram do céu durante dez minutos.
1989: Durante uma garoa em Ipswich, Queensland (Austrália), Sardinhas começaram a cair do céu. Harold Degen, morador local, disse que a grama de seu quintal desaparecera sob a montanha de cerca de oitocentas Sardinhas que se formara ali.
- Fafrotskies de Sapos -
1922: Segundo o jornal Daily News do dia cinco de Setembro, uma chuva de sapos foi presenciada pelos moradores da cidade de Châlons-sur-Marne (atualmente chamada de Châlons-en-Champagne) durante dois dias.
12 de Junho de 1954: Silvia Mawdy refugiava-se com seu casal de filhos pequenos da chuva em Sutton Park, situado na cidade de Birmingham, quando disse ter presenciado uma chuva de sapos. Ela contou que os sapos caíam contra os guarda-chuvas das pessoas e depois para o chão, pulando ensandecidos, enojando os transeuntes.
1969: Segundo uma colunista de um renomeado jornal britânico, na cidade de Penn, situada em Buckingamshire, ocorrera uma chuva de sapos por lá também. Ela relatou o estranho fenômeno ao jornal London Sunday Express.
- Fafrotskies de Jacarés -
1877: Segundo o jornal The New York Times, J.L Smith contou que jacarés de cerca de 30 cm de comprimento caíram do céu em seu pomar, na Carolina do Norte. Ele contou também que eles pareciam ilesos e ao caírem, começaram a andar por lá como se nada tivesse acontecido.
1893: Na curva entre as ruas Wentworth e Anson, na cidade de Charleston (Carolina do Sul), um único jacaré foi visto caindo do céu.
- Frafotskies de Tartarugas -
11 de Maio de 1894: Segundo constou na revista Nature (publicada em 1930) uma tartaruga caiu do céu presa dentro de um pedaço de gelo, em Bovina, Mississipi.
- Frafotskies de Insetos -
1811: Uma quantidade enorme de lagartas caiu do céu no Reino da Saxônia (reino que existiu durante 1806 até 1918 na Alemanha).
Maio de 1858: A revista Annales de la Societe Entomologique de France relatou que larvas de Besouros rinocerontes caíram do céu aos montes em Mortagne, na França.
- Frafotskies de Pássaros -
Novembro de 1896: Pássaros mortos foram vistos caindo do céu de Baton Rouge, Louisiana, em grande quantidade. Era um misto de espécies no qual haviam patos, pica-paus e andorinhas.
- Frafotskies de Sangue, cabelos e carne -
Primeiro de Agosto de 1869: Em um dia ensolarado no estado de Los Nietos (Califórnia), durante três minutos uma chuva torrencial de sangue, cabelos e carne humana caiu do céu na fazenda de J. Batson. A área coberta pelos restos chegava a 8000 km² e parte dos cabelos chegava à 6 cm de comprimento.
27 de Agosto de 1968: Durante cerca de cinco minutos, na área de 1 Km que se extende entre Caçapava e São José dos Campos (isso mesmo, aqui no Brasil!) houve uma chuva de sangue e carne.
Acha que acaba por aí? Muito pelo contrário. Na Índia um pedaço de gelo do tamanho de um elefante caiu do céu, chegando a ser registrado no Annual Report of the British Association for the Advancement of Science, e em Ramsgate houve uma chuva de 40 ~ 50 moedas de dinheiro. Nos EUA houve relatos até de nuvens de dólares que caíram do céu. Policiais apreenderam as notas e calcularam o valor total delas, concluindo que chegavam a sete mil dólares. Curiosamente, o dinheiro jamais foi requerido, como se não houvesse dono.
Conclusão: leve sempre um guarda-chuva com você quando for sair de casa. Você pode voltar, além de molhado, sujo de animais e sangue e, se der sorte, rico.
Este, chamado de "Fafrotskies" (abreviatura em inglês de "fall from the skies"), basicamente é descrito como chuvas de objetos que, ao longo dos tempos, têm sido vistos caindo do céu em diversas partes do mundo. Utilizada pela primeira vez pelo biólogo e ufólogo Ivan Sanderson, essa denominação se divide em duas categorias: orgânicas e inorgânicas. As do primeiro tipo incluem peixes, rãs, enguias, sapos, cobras, vermes, formigas, fungos, carne e sangue de animais. Já das inorgânicas fazem parte os tijolos, chapas metálicas, balas, pregos, carvão, neve fosforescente e os chamados cabelos de anjo (estranhas substâncias – consideradas por alguns ufólogos como orgânicas – que caem do céu e sublimam em seguida). Tais elementos caem sozinhos ou em chuvas, mas quase sempre em lugares de céu claro e limpo. Em casos raros, são coletados para análise e armazenados em recipientes herméticos que, ao serem abertos, desprendem mau cheiro. Entretanto, até o momento, não foram encontradas explicações plausíveis e conclusivas para esses fenômenos.
Alguns tentam explicar tais fenômenos alegando que os objetos caem do céu por conta da força de algum tornado, outros que são restos de comida de pássaros que sobrevoavam os locais, mas dezenas de casos que ocorreram pelo mundo todo (inclusive no Brasil) ainda estão sem soução. À seguir, os mais famosos:
Linha do Tempo de Fafrotskies inexplicados:
- Fafrotskies de Peixes -
1828: Joseph Muse alegou ter visto uma chuva de centenas de peixes de 10 ~ 18 cm de comprimento em Maryland, Cambridge.
1830: Peixes em decomposição "choveram" do céu na Índia.
1833: Em Fatehpur, também na Índia, 3000 ~ 4000 peixes desidratados caíram do céu.
Agosto de 1918: Nos arredores de Sunderland, também no Reino Unido, enguias mumificadas caíram do céu durante dez minutos.
1989: Durante uma garoa em Ipswich, Queensland (Austrália), Sardinhas começaram a cair do céu. Harold Degen, morador local, disse que a grama de seu quintal desaparecera sob a montanha de cerca de oitocentas Sardinhas que se formara ali.
- Fafrotskies de Sapos -
1922: Segundo o jornal Daily News do dia cinco de Setembro, uma chuva de sapos foi presenciada pelos moradores da cidade de Châlons-sur-Marne (atualmente chamada de Châlons-en-Champagne) durante dois dias.
12 de Junho de 1954: Silvia Mawdy refugiava-se com seu casal de filhos pequenos da chuva em Sutton Park, situado na cidade de Birmingham, quando disse ter presenciado uma chuva de sapos. Ela contou que os sapos caíam contra os guarda-chuvas das pessoas e depois para o chão, pulando ensandecidos, enojando os transeuntes.
1969: Segundo uma colunista de um renomeado jornal britânico, na cidade de Penn, situada em Buckingamshire, ocorrera uma chuva de sapos por lá também. Ela relatou o estranho fenômeno ao jornal London Sunday Express.
- Fafrotskies de Jacarés -
1877: Segundo o jornal The New York Times, J.L Smith contou que jacarés de cerca de 30 cm de comprimento caíram do céu em seu pomar, na Carolina do Norte. Ele contou também que eles pareciam ilesos e ao caírem, começaram a andar por lá como se nada tivesse acontecido.
1893: Na curva entre as ruas Wentworth e Anson, na cidade de Charleston (Carolina do Sul), um único jacaré foi visto caindo do céu.
- Frafotskies de Tartarugas -
11 de Maio de 1894: Segundo constou na revista Nature (publicada em 1930) uma tartaruga caiu do céu presa dentro de um pedaço de gelo, em Bovina, Mississipi.
- Frafotskies de Insetos -
1811: Uma quantidade enorme de lagartas caiu do céu no Reino da Saxônia (reino que existiu durante 1806 até 1918 na Alemanha).
Maio de 1858: A revista Annales de la Societe Entomologique de France relatou que larvas de Besouros rinocerontes caíram do céu aos montes em Mortagne, na França.
- Frafotskies de Pássaros -
Novembro de 1896: Pássaros mortos foram vistos caindo do céu de Baton Rouge, Louisiana, em grande quantidade. Era um misto de espécies no qual haviam patos, pica-paus e andorinhas.
- Frafotskies de Sangue, cabelos e carne -
Primeiro de Agosto de 1869: Em um dia ensolarado no estado de Los Nietos (Califórnia), durante três minutos uma chuva torrencial de sangue, cabelos e carne humana caiu do céu na fazenda de J. Batson. A área coberta pelos restos chegava a 8000 km² e parte dos cabelos chegava à 6 cm de comprimento.
27 de Agosto de 1968: Durante cerca de cinco minutos, na área de 1 Km que se extende entre Caçapava e São José dos Campos (isso mesmo, aqui no Brasil!) houve uma chuva de sangue e carne.
Acha que acaba por aí? Muito pelo contrário. Na Índia um pedaço de gelo do tamanho de um elefante caiu do céu, chegando a ser registrado no Annual Report of the British Association for the Advancement of Science, e em Ramsgate houve uma chuva de 40 ~ 50 moedas de dinheiro. Nos EUA houve relatos até de nuvens de dólares que caíram do céu. Policiais apreenderam as notas e calcularam o valor total delas, concluindo que chegavam a sete mil dólares. Curiosamente, o dinheiro jamais foi requerido, como se não houvesse dono.
Conclusão: leve sempre um guarda-chuva com você quando for sair de casa. Você pode voltar, além de molhado, sujo de animais e sangue e, se der sorte, rico.
[OFF] Voltamos
Quem vos fala é o amigo @Diegovsky_. É isso aí amigos, deu a louca em mim agora e resolvi tentar reativar o Vendetta. Vamos ver se vai rolar.
O estranho foi o fato de que as pessoas continuaram acessando o blog durante todo esse tempo que ele ficou desativado. Espero que continuem aqui após as novas postagens. @_@
Contamos com algumas mudanças na equipe. A saída da @_may__, substituída pelo amigo @KelvynVital, criador do falecido Fuja Para As Colinas. O amigo @JeanGuinami deve querer continuar postando, mas ainda não falei com ele. Manterei o amigo @apgrandsire na equipe caso o blog precise de mudanças complexas no design, e caso ele queira postar também.
Se quiserem saber da minha vida pessoal e ler textos ~interessantes~ escritos por mim, acessem o diegovskyy.blogspot.com. Se quiserem saber da vida do Jean e ler textos ~interessantes~ escritos por ele, acessem o jeanguinami.blogspot.com. O infeliz do Kelvyn não tem blog pessoal. Sigam o twitter dele e pronto.
Removi a parte de Parceiros do blog, e provavelmente vamos ficar assim, independentes. Mas posso mudar de idéia daqui a uns tempos. O Twitter do blog (@BlogVendetta) também está desativado, mas isso também poderá mudar mais pra frente.
Bom, acho que é isso por enquanto.
See ya.
O estranho foi o fato de que as pessoas continuaram acessando o blog durante todo esse tempo que ele ficou desativado. Espero que continuem aqui após as novas postagens. @_@
Contamos com algumas mudanças na equipe. A saída da @_may__, substituída pelo amigo @KelvynVital, criador do falecido Fuja Para As Colinas. O amigo @JeanGuinami deve querer continuar postando, mas ainda não falei com ele. Manterei o amigo @apgrandsire na equipe caso o blog precise de mudanças complexas no design, e caso ele queira postar também.
Se quiserem saber da minha vida pessoal e ler textos ~interessantes~ escritos por mim, acessem o diegovskyy.blogspot.com. Se quiserem saber da vida do Jean e ler textos ~interessantes~ escritos por ele, acessem o jeanguinami.blogspot.com. O infeliz do Kelvyn não tem blog pessoal. Sigam o twitter dele e pronto.
Removi a parte de Parceiros do blog, e provavelmente vamos ficar assim, independentes. Mas posso mudar de idéia daqui a uns tempos. O Twitter do blog (@BlogVendetta) também está desativado, mas isso também poderá mudar mais pra frente.
Bom, acho que é isso por enquanto.
See ya.
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